Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
premiér na tiskovce:
"Měli jsme připravené opravdu funkční opatření pro živnostníky a drobné podnikatele, ale někdo ho omylem vylil do Bečvy." |
|
||
|
Ať si říká Miloš co chce, ale bez Hůlky se neobejde.
|
|
||
|
Když vám někdo řekne, že má zdravý rozum, uvědomte si, že může mít jenom rozum s bezpříznakovým průběhem.
|
|
||
|
Tak se zdá, že poprvé od dob husitství se nás zase bojí celá Evropa.
|
|
||
|
Koronavirus je první věc z Číny co vydrží.
|
|
||
|
Obávám se, že není dostatečně zdůrazňováno, že ty ryby v Bečvě zemřely s kyanidem, ne na kyanid, protože i bez kyanidu by jednou zemřely.
|
|
||
|
V Česku byl kvůli nedostatku testovacích souprav vynalezen domácí test na koronavirus:
Krok 1. Nalej si sklenku vína a zkus si přičichnout. Krok 2: Pokud cítíš vůni vína, zkus se napít, jestli cítíš chuť. Krok 3. Pokud cítíš vůni i chuť vína, máš potvrzen negativní test na koronavirus. Já se včera otestovala devětkrát a díkybohu všechny testy byly negativní. Dnes večer se ale budu muset otestovat znovu, protože když jsem se ráno probudila, bolela mne hlava a cítila jsem, že na mě něco leze. |
|
||
|
Na zastávce se po mnoha letech potkali dva kamarádi.
"Tak co, už ses oženil?" "Ještě ne." "No a na co čekáš?" "Na autobus." |
|
||
|
Dědeček: "Za války jsem zabil osm lidí."
Vnuk: "Vždyť jsi říkal, že jsi byl řidič?" Dědeček: "Ale ne moc dobrý." |
|
||
|
„A zase na všechno doplatili chlapi - žádná hospoda, žádnej sport, žádní kámoši.
A ženský si vesele dál perou, žehlí, vaří, uklízí..." |
|
||
|
V rodině se narodilo první dítě. Sjeli se příbuzní se pokochat a pochovat si a u toho se dohadujou, čím syn bude. Táta říká: "Bude to právník." Máma nesouhlasí: "Ne, bude to doktor!" Pak si miminko pochová dědeček, chvilku mlčí a pak říká: "To bude politik. Do očí se mi směje a do rukou mi nasral."
|
|
||
|
Německá vláda v rámci epidemiologických opatření vyzývá občany, aby se zásobili sýrem a klobásami pro případ tzv. Wurst Käse scenario.
|
|
||
|
Kolik vás pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět." "Takže bez mistra čtyři?" "Bez mistra nikdo." |
|
||
|
Málo se zdůrazňuje, že firmy většinou zkrachují s lockdownem a ne kvůli lockdownu.
|
|
||
|
Dva chlapi v hospodě:
"Včera mi žena řekla, že to dítě není moje. Dokážeš si představit, jak mi v tu chvíli bylo?" "A co se dělo dál?" "Pak mi ještě řekla, že bych měl dávat větší pozor, když vyzvedávám děti ze školky." |
|
||
|
Řídit stát jako Petriho misku.
|
|
||
|
V dnešní době je lepší mít kolem sebe negativní lidi.
|
|
||
|
Přijde chlap do hospody, napije se piva a zařve:
"Kurva chlapi, ja nemám chuť!" Otočí se k němu jinej a říká: "V klidu, piješ starobrno." |
|
||
|
Dobré ráno, chtěl bych se zeptat AB a vlády odborníků, zda je už líp, nebo to budete ještě nějak vylepšovat ? Děkuji.
|
|
||
|
„Pokud nic neuděláme, budou v ulicích mrazáky na mrtvoly,“ říká Hamáček. Nikdo si snad nemyslí, že by tahle vláda vůbec byla schopná nějaký mrazáky sehnat, věřil bych asi jen tomu, že vzhledem k příslušnosti Mafry do holdingu se budou mrtvoly balit do novin.
|
doba vygenerování stránky: 0.086534976959229 sekund