Andor.cz - Dračí doupě online

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 20 eur za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ zo 40 eur ročne!

Já nemám problém s alkoholem. Já mám problém bez alkoholu.

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany,

že varlata džihádistů jsou afrodiziaka,

do deseti let zmizí...

Syn se mě zeptal, jaký to je být ženatý. Tak jsem vzal jeho iPod a smazal mu všechny písničky krom jedný...

- Pane doktore, v cem spociva muj problem? Ale reknete mi to cesky, ja latinsky neumim.
- Moc chlastate a nic nedelate.
- Mohl byste mi to preci jen rici latinsky? Oni se doma budou ptat...

Já jsem vždycky raději, když mi hranolky připravuje kulturolog, sociolog nebo kunsthitorik. Obyčejní maturanti do toho nedávají srdce.

Koukal jsi na tu oranžovou kontrolku, co se včera rozsvítila v autě?
Jojo, spravil jsem to za 1 300.
Tys byl v servisu?
Ne, na benzínce.

Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.

Víte proč Putin nebyl viděn na veřejnosti během posledních deseti dnů? Zdá se že spekulace opravdu byli pravdivé a milovaný ruský prezident byl na plastické operaci. Je pro něho důležité si zachovat mladistvý vzhled, jelikož se narodil už v roce 1869 a jeho původní jméno zní Rasputin. Po několika neúspěšných pokusech o slušný život zahodil v roce 1916 z jména přídomek Ras a od té doby si obnovoval své mládí pomocí "vypůjčených" lidských kůží, jejichž transplantace trvá většinou deset dní.

Kohn sedí doma u večeře. Jeho žena se ptá:
"Tak co, Kohne, jak ti chutná večeře?"
Kohn se zkroušeně na ženu podívá:
"Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"

Jak často se u nás statisticky stává, že někdo vystřílí hospodu? Cca jednou za Uherský Brod.

Střevní chřipka a Alzheimerova choroba je velmi nepříjemná kombinace.
Utíkáš a nevíš kam...

Ide ciernocierny chlapik po ciernociernom chodniku v
ciernociernom lese a pride na ciernociernu cistinku kde
uprostred sedi iny ciernocierny chlapik pri ohni.
Ciernocierny chlapik, ktory prisiel na ciernociernu
cistinku hovori ciernociernemu chlapikovi, ktory sedi pri
ohni svojou ciernociernou papulou :
"Vasil nepal tu gumu, zajebal si cely les!"

Ježíš při poslední večeři:
- odlomí chléb: "Toto je moje tělo."
- nalije víno: "Toto je moje krev."
- otevře majonézu...
Jidáš: "Dobře, Ježíši, myslím, že už to stačilo..."

Zaslechnuto v buse (2 slečny z VŠ):
"Já si diplomku dala radši na 3 úložiště"
-Na jaké?
"Na plochu, do dokumentů a na céčko"

- Pane doktore, musíte mi pomoct, já mám pořád pocit, že jsem můra!
- To musíte na psychiatrii, tady je chirurgie...
- No ale tady se SVÍTILO!!!

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda."

I kdyz jsem stastne zenaty, casto mivam sexualni fantazie o holce, co jsem potkal ve skole.
Jsem spatny manzel, nebo jenom spatny ucitel?