Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Manzelka vesla do loznice a rvala na me:
"Co tady proboha delas v mych zlatobilych satech?" "Neni to tak jak to vypada." |
|
||
|
Zacal jsem nosit nuz po pokusu o prepadeni pred par lety.
Od te doby jsou me prepadeni daleko uspesnejsi. |
|
||
|
Mladá a starší zaměstnankyně jdou spolu do práce.
Mladá, nervózní, s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, iPODem, třemi USB, dvě čipové karty atd. Starší, uvolněná, jen s igelitkou s jablkem a jogurtem... Mladá říká s obdivem:"Po tolika letech práce, to už asi máte všechno v hlavě, že?" "Ne, u prdele, paní kolegyně..." |
|
||
|
Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?" Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod". |
|
||
|
"Hezká kabelka, kolik jsi za ní dala?"
"Pětkrát" |
|
||
|
Kamoska na facebooku poslala status:
-Udelej dnes neco, za co ti bude tve budouci ja vdecne. Tak jsem tu kravu vyhodil z pratel. |
|
||
|
Onehdá jsem se díval na webu na nějaké pornovideo a všiml jsem si pod tím tlačítka "sdílet na Google+".
To mi tedy hlava nepobrala, proč to tam dávají. Já přece nemám zájem na tom, aby moji přátelé věděli, že používám Google plus... |
|
||
|
Manželský pár v restauraci:
Číšník: "co si dáte?" Žena: "párek." Číšník: "a křen?" Žena: "křen si dá taky párek." |
|
||
|
Syn: "Maminko, dá se světlo sníst?"
maminka: "Ne, jak jsi na to přišel??" syn: "V noci jsi křičela na tatínka, zhasni světlo a dej mi ho do huby!!! |
|
||
|
Za socialismu přijde k plotu železné opony otec se synem a syn se ptá:
"Tati, kdo žije za tím plotem?" "My, synu, my." |
|
||
|
Francouz si stěžuje:
"V poslední době u nás zdražily kurvy." Čech: " U nás ty kurvy zdražily všechno." |
|
||
|
- Kolik neurochirurgů je potřeba na výměnu žárovky?
... ... ... - Jak to myslíš, "výměnu"?! Snad vlezeš dovnitř a to vlákno opravíš, ne?! |
|
||
|
Předevčírem premiéra 50 odstínů, dnes pátek 13 a v sobotu Valentýn. Při zachování trendu, Světová válka vypukne v neděli..
|
|
||
|
-Už dlho som nevidel Joža, nevieš, čo je s ním?
-Otvoril si obchod. -Hej? A s čím? -S páčidlom. |
|
||
|
Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v nom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavat obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje. Slovák hovorí: - Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavat pivovar, a o desiatej sú už všetci najebaní... |
|
||
|
V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se:
-Ahoj, co deláš zítra? -Záda. |
|
||
|
Tunel Blanka bude otevřen až bude českému národu nejhůře.
|
|
||
|
Hypermarkety se starají o maso jako o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí. |
|
||
|
Pokud je pravda, že si ženy podvědomě berou muže podobné svým otcům, pak je pochopitelné, proč matky na svatbách brečí...
|
|
||
|
Já jsem rád, že mi manželku vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takovou krávu vybral sám, by mi jeblo.
|
doba vygenerování stránky: 0.088495969772339 sekund