Andor.cz - Dračí doupě online

"Co je vrchol ironie?"
"Když muslim dostane prasečí chřipku."

"Temná druhá strana velmi je."
"Nech těch výmluv, Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní."

Testování na zvířatech je zlo. Co když špatně odpoví a já kvůli tomu třeba oslepnu?

to si jedna náruživá vdaná šťabajzna pozvala domů do postele tři chlapíky najednou... Jsou v nejlepším, když vtom se ozve bouchnutí branky..."Manžel, chlapi, honem, schovejte se!"
Jeden se schová do koupelny, jeden do kuchyně a jeden na balkón. Manžel otevře dveře, a tu z koupelny vyleze první chlapík a vece: Tak, paninko, kohoutky už vám nekapou, je to opravený, dostanu tisíc korun.
Manžel se zarazí, ale šáhne do šrajtofle a vytasí litr, vrazí ho opraváři a ten se rozloučí a odkvačí. Chlapík z balkónu to nenápadně sleduje oknem a říká si "kurva co to je? on mu za to ještě platí, co to sakra..?" když vtom z kuchyně vychází druhý milenec, a rovnou spustí: Tak paninko, ta myčka už odtejká, bylo to strašně zaprasený, no to musíte taky čistit a udržovat, dostanu tisíc korun... Manžel nevěřícně kouká, ale budiž, zanedbává domácí práce, a další litr v háji... Třetí milenec na balkóně už je úplně zmatenej, co to jako kurva znamená tohleto? zase mu platí! A tak sotva za druhým milencem zaklapnou dveře, tento se osmělí, vyleze z balkonu a jde za zírajícím manželem s nastavenou rukou: "Já jí taky píchal..."

Otazka : aky je vas pohlad na lesbicky?
Odpoved : Vacsinou vo full HD.

redaktor TV zpráv:
"Dobrý večer, je 19 hodin a je tu dnešní souhrn toho, co chceme, aby jste si mysleli."

"Kdybych dostal 10 korun za každou holku, co mě neshledala atraktivním... nakonec by mě atraktivním shledaly."

"Máte právo na advokáta..."
"Ne vole, ovoce si strč do prdele, já chci právnika..."

Slováci jsou všichni narozeni v jednom znamení. Víte ve kterém?
.
.
.
.
Ublíženci.

Žena mi řekla, že si mám pořídit něco na zvětšení penisu.
Tak jsem to udělal.

Je jí dvacet a jmenuje se Monika...

Baví se dva na výstavě obrazů:
"Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?"
"Krásný obraz to je, ale je to západ slunce."
"Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?"
"Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.

Přestávám strašit děti bubákama.
Bojej se už jen norský sociálky.

Je vědecky dokázáno, že 8,5 cm plně uspokojí jakoukoli ženu a je jedno jestli je to VISA nebo MasterCard…

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si: "Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"

"Můžete mi to poslat faxem?"
"Ne, nemůžu- kvůli tomu , kde žiju..."
"Kde žijete?"
"Ve 21.století"

šéf Muslimské unie v CR Abbas: "Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové."
Odpověď z facebooku: "Příborem, debile!"

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

Dnes údajne na Slovensku napadla v priemere jedna vločka na každého homofóba

Jeden trochu starý:

Knock, knock.
Who’s there?
Doctor.
Doctor Who?
Exactly.

Víte co je to absolutní alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.

Víte co dělá ježek v továrně na kondomy?
Překvapení pro kupující.

Co je na světě nejlehčí?
Pánské přirození, to totiž zvedne i myšlenka.

Co vznikne křížením blondýny a malamuta?
Buď blondýna odolná nízkým teplotám nebo nejblbější pes ve smečce.

Co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko.

Co má viagra a disneyland společné?
Obojí tě nechá postaveného 2 hodiny, aby si čekal na dvouminutovou jízdu.

Jaká je nejrasističtější věc na světě?
Přece pračka - nemůžete prát bílý s barevným.