Andor.cz - Dračí doupě online

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
.
Spermie

Proč?
.
Zdrhla od mužského.

Pepíček říká: "Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."
"Opravdu?"
"Ne, jenom si to představ."

Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
Tchoř a svině.

ctne se Michal Hašek před branou, u níž stojí švarný myslivec a láká ho dál.
"A je za touto branou opravdu Ráj?" táže se po dvacáté politik.
"Ano, samozřejmě," odpovídá bez mrknutí oka myslivec.
"Ale já cítím síru a je tu nějak horko. Je to opravdu Ráj?" vyslovuje své obavy Hašek.
"Ano, opravdu, toto je Ráj, račte vstoupit," ubezpečuje ho po jednadvacáté myslivec.
Po určitém váhání politik přece jen projde branou. Sotva tak učiní, chopí se ho dva čerti a už ho vlekou ke kotli s vroucí vodou.
"Co to má znamenat?!" rozčiluje se Hašek, "tohle je přece Peklo! Vy jste mi lhal!"
"Ano," odvětí bezelstně Ďábel v mysliveckém obleku, "respektoval jsem dohodu čertů o tom, že pravost Pekla nepotvrdíme. Mým cílem rozhodně nebylo vás klamat a jestli vznikl takovýto dojem, tak se omlouvám."

Počínaje dneškem začíná období "Nežerte to pořád!". Toto období končí 24.12, kdy je okolo osmé hodiny večerní vystřídáno obdobím "Von to nikdo nežere..."

Až tehdy, kdy ti komár sedne na koule si uvědomíš, že se věci dají řešit klidně a bez použití násilí.
Konfucius

Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10.

Keď budeš pri 8, jednu mu streľ po papuli.

Nebude to čakať.

@martin_vlach:
Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné.

Je to počítač s internetem.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

Film si lidi stáhnou bez výčitek, ale na svoje opilý fotky na FB si nárokují autorská práva podle Bernské úmluvy.
(@bibi_misantrop)

Když jsem byl v Americe, velice jsem si oblíbil službu Drink and Drive. Po návratu do Česka jsem se rozhodl, že ji taky založím.
Začátek vypadal slibně, tak jsem zainvestoval do reklamy v rádiu.
A od té doby se vše pokazilo. Volají mi jen samí nadržení gayové.
Pojmenovat firmu Pij a Řiď asi nebyl nejlepší nápad...

Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.

Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve plesknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: 'Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.'
Matka si myslí: 'Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.'
Dcera si myslí: 'Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.'
A vojín se v duchu usmívá: 'Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!'

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému: "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a prý, jestli se mě může na něco zeptat. Tak mu říkám, že samozřejmě, může. No a on se zeptal, jestli se točí Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země..." - "Ty vole, to je těžká otázka. A co jsi mu řekl?" - "No, dal jsem mu takovou neutrální, vyhýbavou odpověď." - "A jakou?" - "Táhni do prdele nebo dostaneš pendrekem přes držku!"

Všechno je na světě vyrovnané.
Kluci mají svou větu "Jdu na jedno!"
Holky zase "Ale tohle běžně nedělám, vážně. To to víno!"

"Jak vůbec fungují ty bezkontaktní karty?"
"Víš co je to elektromagnetická indukce?"
"Ne."
"Kouzlem..."

V Africe havaruje létadlo se třemi presidenty.
Kanibalové je přivedou před náčelníka.
Náčelník (dále jen N):Co jsi zač?
P1: Já jsem president USA, nejmocnější země na světě.
N: Na polívku. A co ty?
P2: Jsem president Francie, přítele všech afrických lid.
N: Na guláš. A ty?
P3: Já jsem president Československa.
N: Á Československo, to je ta země, kde jsem studoval.
Dáš si polívku, nebo guláš?

Dva černoši opékají misionáře, občas potřou žabím tukem, aby kůžička hezky křupala. Po chvilce ochutnají, olíznou se a jeden povídá: To je jiné pochutnání než v pražské menze, že pane inženýre...

Dnes ve snu jsem pronikl do mysli ženy. To poznání mě vyděsilo a přimělo v panice prchat, ovšem cestou zpátky jsem stihl koupit troje boty.

Chuck Norris chytil ebolu. Pak mu ji bylo lito, tak ji zase pustil.

jaky je rozdil mezi malym chlapcem a dospelym muzem?
.
.
.
.
cena jejich hracek