Andor.cz - Dračí doupě online
Hostinec?
Ftípky ^___^
Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
Správci stolu
Hitomizde nemáte právo psát
|
||
|
PříFUK: „Proč to funguje?”
ČVUT: „Jak to funguje?” Matfyz: "Je to správně?" VŠE: „Kolik to stojí?” FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem?” |
|
|
||
|
|
Nebe je místo, kde jsou policisty Evropané, kuchaři Evropané, mechaniky Evropané, milenci Evropané a provoz zajišťují Evropané.
Naopak v pekle jsou policisty Evropané, Evropané kuchaři, Evropané mechaniky, Evropané milenci a vše organizují Evropané. Tento vtip byl revidován Evropskou unií za účelem vymýcení předsudků o Evropanech. |
|
|
||
|
|
Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl.
A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: "Bary, jdi pryč!" Lord William se taky otočí, a přímo za ním leží na zemi obrovský bernardýn. Bylo vyhráno! Jenže když si William ulevil asi potřetí, dáma se zase otočila a řekla: "Bary, jdi pryč, proboha! Vždyť tě ten pán posere!" |
|
|
||
|
|
Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi.
Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Asi jsem neměl zadávat reklamu do rozhlasu. |
|
|
||
|
"Víte, co je to PuTTY pane redaktore?" (Hovory z LAN)
|
|
|
||
|
Postaví takhle Rusové za války v poušti kulometné hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, najdou hnízdo v troskách a voják nikde. Od hnízda ale vedou cikcak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Celý od krve, zuby pryč, samá modřina, sotva se vleče, ale žije.
"Co se stalo?" ptají se ho. "No přiletěl Němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil, co to šlo, on hodil bombu, já viděl, že to jde přesně na mě, tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na cucky, ale mně se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje." "No dobře, ale co tě takhle zřídilo?" "No jak byl nasranej, tak přistál támhle za tou dunou, došel ke mně a rozmlátil mi hubu!" |
|
|
||
|
Toto je dlouhé, ale fakt to stojí za přečtení, aneb jak se vaří s Láďou hruškou :D:D:D :
Zobrazit SPOILER  |
|
|
||
|
- Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a vsadila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste? - Nie, skončil piaty ko*ot |
|
|
||
|
|
Jak někoho totálně vyděsit?:
Až půjdete na horskou dráhu, vezměte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: „Tohle ti vypadlo ze sedačky, kámo!“ Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíček, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí. Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se. "Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: !Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou." Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!" Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil." Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem." Inzerát: „Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11let poslanec ČR. Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost,neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.“ Odpověď: „Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka . Vlastnosti:panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.“ Změnil jsem si na FB datum narození... Proč? Abych poznal, kdo mě opravdu zná... A jak to dopadlo? Bratr mně popřál všechno nejlepší... Třeba jenom zapomněl. Jsme dvojčata... |
|
|
||
|
|
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady."
On příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního." Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo. "No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila." Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?" "No s Čedokem." "Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!" |
|
|
||
|
Manželský rozhovor:
Žena: Dala bych si chipsy. Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám? Muž: No jak bys vypadala… Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno. Žena: Tobě je jedno, jak vypadám? Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám. Muž: Cože jsem říkal? Žena: No že blbě vypadám. Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. Žena: Jak moc? Muž: Co jak moc? Žena: Jak moc se ti líbím? Muž: No normálně – moc. Žena: Tak normálně nebo moc? Muž: No moc, no. Žena: A jak moc? Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat? Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být. Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být? Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? Muž: Ale přece víš, že tě miluju. Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ? Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu. Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! Muž: Počkej prosim tě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit. Muž: Tak běž žehlit. Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. Muž: Nikdy. Žena: No jistě, to jsi celej ty. Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty. Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? – Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chips Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co? Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní…).. |
|
|
||
|
|
Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!" |
|
|
||
|
Když udělá chybu vědec, je to nový objev
Když udělá chybu doktor, je to nový lék Když udělá chybu kuchař, je to nová specialita Když udělá chybu malíř, je to záměr a obraz je ještě dražší Když udělá chybu učitel, je to nová teorie Když udělá chybu student..... Je to chyba |
|
|
||
|
I don't understand why Obama has to give his speeches behind bullet proof glass. I mean,I know he's black and all, but I doubt he'll shoot anyone.
|
|
|
||
|
|
Letadlo přelétá nad americkou Arizonou a míjí Meteor Crater, známou turistickou atrakci. Pilot tedy cestující upozorní: "Na naší pravé straně teď můžete vidět Meteor Crater. Vznikl před miliony let, když do naší Země narazil asi padesátimetrový meteorit. Vážil tři sta tisíc tun a narazil do Země rychlostí asi dvacet kilometrů za sekundu. Náraz byl tak silný, že se roztříštěný meteorit a hornina rozlétly do vzdálenosti několika kilometrů. Kráter má asi kilometr a půl v průměru a je hluboký skoro sto sedmdesát metrů."
Z kabiny cestujících se ozve: "No sakra! A podívejte, jak těsně to minulo dálnici!" |
|
|
||
|
NOVÁ DOBA SI ŽÁDÁ NOVÁ PŘÍSLOVÍ:
Kdo se moc ptá, málo googlí. Co na srdci, to na Facebooku. Všude dobře, s WiFi nejlíp. Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. Kdo chce kam, nabourá se tam. Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. |
|
|
||
|
|
Co dělat, když potkáte hladového medvěda?
Vůbec nic. Medvěd už udělá za vás úplně všechno. |
|
|
||
|
Něco málo nechutného a černého humoru... :-)
Zobrazit SPOILER |
|
|
||
|
|
Apple plánuje v ČR velkou roadshow na podporu prodeje svých telefonů iPhone 6. K poslechu na akci bude hrát skupina Wohnout.
|
|
|
||
|
|
Slogan jedné cestovní kanceláře: Navštivte Rusko, než Rusko navštíví vás.
|
|