Andor.cz - Dračí doupě online

Loterie je skvělý způsob, jak zdanit blbost.
Navíc tak, že to blbce baví!

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Každá žena viděla v životě aspoň jednu kabelku, která ji donutila na chvilku přemýšlet o tom, že by začala šlapat.

Vykouknu z okna a co nevidím, plná ulice polonahých zmalovaných štětek. Tak si říkám, že by dnes měly nějaký průvod? Ale ne, uvědomil jsem si, že je první školní den.

Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu?
No jednoduše, měli už nové mapy.

Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Citát dne:
Facebook je trochu jak Rusko: buď se Ti to líbí, nebo máš smůlu.

Dnes jsem v metru viděl opravdovou lásku.
Ona vyplňovala Sudoku a dovolila, aby ji On radil.

Nasel jsem penezenku s 500€.
Rekl jsem si: Co by asi udelal v takove situaci Jezis..?
Promenil jsem je ve vino.

Stretnú sa v mori tri žraloky a všetky vyzerajú veľmi biedne.
Prvý hovorí: "Kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mi bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jesť, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný."
Druhý: "To je nič. Ja som trafil na francúzskeho policajta a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo radšej ani nepomyslel."
A tretí na to: "A ja som zas dostal úpal."
"Úpal, ako to?" pýtajú sa prví dvaja.
Tretí: "No, zožral som slovenského policajta a ten vám bol taký dutý, že som sa dva týždne nemohol ponoriť."

Radovat se dá i z maličkostí.
Například z výplaty.

"Chlapče, nevyplazuj jazyk. Budeš nemocný."
"Jo? A co mi bude?"
"Zlomená čelist a otřes mozku."

Nad Švédskem explodovalo letadlo společnosti IKEA. Na místě nehody byly nalezeny stovky černých skříněk.

Vcera doslo k prepadeni autobusu s japonskymi turisty. Policie ma k dispozici 14 578 fotografii pachatelu

"Dobrý den, dovolal jsem se na Sdružení paranoiků?"
"Kde jste proboha sehnal tohle číslo?!"
"Jak proboha víte, že jsem ho někde sehnal?!"

Co dělá žena po souloži v posteli?
.
.
Překáží!

Víte jak se drží veš ve vlasech?



Vší silou..

Víte jaký zvuk udělá kalkulačka když spadne do záchodu?

čvut

„Pane profesore, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení“
„To nevadí, já mám pět důkazů.“

Tak jsem volal na linku pomoci při znásilnění..

..ale dost mne zklamali, prý fungují jen pro oběti.