Andor.cz - Dračí doupě online

Kdyby Coca-Cola myslela boj s obezitou opravdu vážně, vrátila by do Coly kokain.

Povídají si dva webmasteři.
- Mám novou přítelkyni, představ si, 90 60 90!
- Co? Tmavě fialovou?

Který národ se nejvíc nachodí?
Slováci. Idú peši, idú autom, idú autobusom, idú vlakom...

Sovětský svaz, léta dvacátá. Před pekárnou stojí hromada hladových lidí.
Konečně ze dveří vyleze rudý komisař a povídá:
"Chleba máme dost, ale ne pro židy, nepřátele revoluce. Všichni židi pryč!"
Hlouček hladových se zmenší o pár reprajících, ale pořád tam stojí spousta kručících žaludků.
Za půl hodiny vyleze opět rudý komisař, řka:
"Chleba je dost, ale ne tolik aby se jím plýtvalo na kulaky a šmelináře, nepřátele revoluce, hybaj domů!"
Dav se ztenčí na necelou polovinu původního počtu a spokojený komisař zaleze. Čekají další hodinu, pak opět vykoukne rudý komisař:
"Soudruzi, chleba je dost, ale dostanou ho jen bolševici, kdo nemá stranickou legitimaci, ať se shání po chlebu jinde!" Dav se rozejde, za pár minut před pekárnou zbývá jen hrstka vyvolených.
" Vážení soudruzi," osloví je rudý komisař. "Teď když jsme tu jen mezi sebou, můžeme si upřímně říct, že chleba je jen propaganda, a pokojně se rozejít."
Posledni zbyli se rozchazeji a reptaji: 'Zatraceny zidi, zase to vyhrali - uz jsou davno doma!'

Spadne vlk do jamy a nemuze se dostat ven. Jede kolem zajic ve Ferrari a slysi narek. Vystoupi a vidi vlka v jame, tak se nad nim slituje a hodi mu lano. Druhy konec privaze za auto a vlka vytahne.
Za nejakou dobu, co cert nechtel, spadne do jamy zajic. A nahodou jde kolem vlk. Vidi zajice v jame a tak mu na revans pomuze. Strci do jamy ocas, zajic se chytne a je venku.

Ponauceni: kdyz mas poradny ocas, nepotrebujes Ferrari.

Přijde blondýna do kasina a zeptá se, jestli si může hodit kostkou.
Oba krupiéři naráz odpoví: „Samozřejmě“.
Blondýna: „A nevadilo by vám, kdybych u toho byla nahá? Nosí mi to totiž štěstí."
Krupiéři: „Ale vůbec ne, madam.“
Blondýna se tedy svlékne, hodí hrací kostkou a za chvíli radostně poskakuje a volá: „Já jsem vyhrála, vyhrála !“
Vezme výhru, obleče se a odejde.
Krupiér druhému krupiérovi: „A díval ses, co padlo?“
„Ne, myslel jsem, že se díváš ty.“
„No, já jsem si myslel to stejný...“

Víte jak vysvětlíte dělníkům časoprostor?
.
.
.
.
.
.
,,Kopej odtud až do večera!,,

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Lidé, kteří tvrdili, že Klaus a Zeman jsou dvě strany téže mince, měli pravdu. Jenom možná nevěděli, že se jedná o rubl.

Chuck Norris dokázal prodat Horsta Fuchse.

Generační vývoj ženy
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Generační vývoj muže
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - stále ovládaný jedním čurákem.

Bača visí nad proastí, drží se jenom jednou rukou nějakého stromku, a čte si knížku. Ke kraji propasti příjdou turisté, kteří se diví co tam dělá, a zeptají se: Bačo, povídá se, že prý máte nějaké zvláštní schopnosti? Ale ne, to je nesmysl. Odpoví bača, pustí se, otočí stránku, zase se chytí, a čte dál.



Před vigvamem sedí dva indiáni, velký a malý. Malý je syn toho velkého, ale velký není otcem toho malého. Jak se je to možné?

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

-Žán; Má citrón nožičky?
-Ne, milorde
-Pak jsem si do čaje vymačkal kanárka

Můj poslední sex byl jako závody ve sprintu na 100 metrů.
Trval jen 9 sekund?
Ne, bylo tam 8 černochu a pistole...

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:
K čemu ty špunty a ten kolíček?
Stařík odpověděl:
Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy

What did the hurricane say to the coconut palm tree? Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!

Za rozvod můžou vždycky dva ....manželka i tchyně.

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

Muži mají také city....například cítí hlad.