Andor.cz - Dračí doupě online

@SemSuchar: Zjistil jsem, že když nosíte na rande kondomy v ledvince, tak vám vydrží mnohem déle, než když je nosíte třeba v kapse.

Tip pro personalisty, který šetří čas – vemte životopisy uchazečů, oddělte z nich hromádku a tu rovnou hoďte do koše — kdo by chtěl pracovat se smolaři, že…

Rodičovská láska je to, co vás totálně zachvátí, jakmile děti usnou.

-Ahoj, jak je? Prý děláš na poště?
-Ano.
-Co přesně tam děláš?
-Razítkuji dopisy.
-Aha. Asi dost nuda, co?
-Nuda? Vůbec! Každý den měníme datum!

Rusové jsou zvyklí pomáhat hlavně v srpnu.

Fakt mě namíchne, když srovnávají Karla Gotta s bohem. Jako je dobrej, ale Karel to neni.

Ty sci-fi filmy jsou tak nerealistické! Onehdá jsem viděl, jak se nějaký hacker dobrých 20 minut nabourává do kosmické lodi mimozemšťanů... a za celou dobu neodklepával ani jeden update od Adobe!

Ono ani ten Harry Potter na tom s realističností není nějak slavně... Umíte si to představit? Zrzavý chlapec, co má dva kamarády?

Přijde muž domů a říká ženě:
Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká:
"Daruji ti život !"

Kazatel byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli se zeptal svého kolegy, co dělá, aby nebyl nervózní. Ten mu řekl, že když má pocit, že na kazatelně znervózní, tak si dá do vody kapku vodky. Kazatel se tedy před kázáním napil a pak jen mluvil a mluvil. Při návratu do sakristie našel na dveřích tyto poznámky :

Příště si nalej vodku do vody, ne vodu do vodky. Jen si usrkni, nelokej ji.
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, ne že ho dojebal a že mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
Bin Ládin skutečně neměl prsty v Ježíšově smrti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zapojili, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to už je trochu moc.
Na konci modlitby říkáme Amen, a ne A šmitec.
Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

PS. Ten, co seděl v koutě u oltáře, a kterého jste nazval buzík v sukni a transvestita bez makeupu, to jsem byl já.
S láskou Váš arcibiskup

Tak jak byste se chtěl nechat ostříhat?
Na Ivetu Bartošovou
Ehm, to znamená co? na ten její poslední účes si nepamatuju, ale určitě měla delší vlasy než vy, nehledě na to, že to byl ženský účes..
To znamená lehce přejet mašinkou...

před chvilkou mi řekl otec:
,,A kdy budeš stávat?"
Ajá na to
,,Až zííííííííítra!"

Přijde jelen na bungee jumping a říká: "Dobrý den, prý tady skáčete na laně..."

Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.

Znáte to muži jako BlueTooth, ženy jako wi-fi, že?

Totiž, že muži jako BT jsou s vámi dokud jste poblíž a hledají jiná zařízení, když jste daleko.
Zatímco ženy jako wi-fi vidí všechna dostupná zařízení a připojí se jen na to nejsilnější.

Vždycky mi přišlo, že (asi) žena, co ten vtip vymýšlela, si nedostudovala pozadí, protože:

BlueTooth vytváří páry jen mezi zařízeními, kde obě strany podají souhlas. Dokud jedno spárování trvá, nikdy nemůže navázat jiný pár současně, i když je v okolí jiné BT zařízení - a i potom jen se zařízeními, co to odsouhlasily.
Wi-fi oproti tomu pojme spoustu zařízení současně - takový běžný domáci typ dovolí až 16 klientům vstoupit dovnitř v jedné chvíli. Pokud si právoplatný majitel nenastaví dobře zabezpeční, pak stačí, aby takový "klient" jen procházel kolem domu...

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:
"Máme tady podnikovou kantýnu, chodit tam samozřejmě můžete, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky."
Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc za nimi přijde šéf znovu a povídá:
"Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete dobře. Mám ale jeden problém: zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?"
Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí. Šéf jim uvěří a odejde, načež náčelník kanibalů se ptá:
"Kterej idiot sežral tu uklízečku?!"
Jeden kanibal se přihlásí a náčelník na něj řve:
"Ty blbče, už měsíc tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí oddělení a nikdo si ničeho nevšimnul - a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!"

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se najednou ze skály nad rybníkem utrhne velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: "Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zničil tři pračky."

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."