Andor.cz - Dračí doupě online

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Slovenský internet je jako barvičky malíře po hotové práci. Je tam všechno, ale vypadá to jako hovno.

Český internet je ako dúha. Vyzerá síce pekne, ale vedie od nikudy nikam.

Škola není hospoda,




nemusíme do ní chodit každej den!

Pan Okurka je, chudák, úplně slepý. Ale přesto miluje ženy a zejména ty bytelné, vnadné, mohutných tvarů.
Přítel mu tedy našel nevěstu podle jeho gusta.
Přivedl jej do domu nevěsty a říká: "Tak tady je tvá nevěsta, Alena."
"Dovol, ať se podívám," řekl pan Okurka a pak začal rukama odhadovat přednosti paní Aleny. Hmatá kolem pasu, ještě kolem pasu a ještě stále kolem pasu a najednou radostně zvolá: "To je pořád ještě paní Alena?"

Báseň ženy:
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže, který myslí dřív, než mluví,
muže, který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne, a to bez váhání.
Ó, muže, který mou mysl miluje
a ví, co odpovědět na: "Můj zadek, jak velký je?"
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako nejlepšího přítele znát.

Báseň muže:
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje, a je mi to u prdele.

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku:
"Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru:
"A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat štětkám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká: "Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny
za pastýřku......"

"Támhle někomu slušně nakládaj... No to je Hrůza!"

Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek sestřeleného Boeingu.
Na Ukrajinu proto poslal 250 tisíc ruských specialistů.

Rodiče chtějí, abychom se chovali slušně. Ale vždyť Tarzan žije polonahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinochio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí rychlostí 480 km/hod., Šípková Růženka je lenivá, Sněhurka žije se sedmi chlapy. Neměli by být rodiče překvapení, vždyť to máme ze svých pohádek.

Vždycky, když slyším lidi nadávat na svatby gayů, tak řvou věci jako: "V Genesis je Adam a Eva, ne Adam a Eda." To je ale velká lež! Každý přece ví, že v Genesis je Tony Banks, Phil Collins a Mike Rutherford.

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. „Tak slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Poláková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Celá rudá si sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou. „Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová. „Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."

Proč je na Ostravsku tak velká nezaměstnanost?
Bo už je kurva všecko hotove!

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: "Celý tento zámek pochází z patnáctého století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí. Ta bude pocházet ze století šestnáctého…"

"Jsi absolutně neshopnej, bez vize, zkušeností, hlubšího vzdělání a jakýchkoliv dobrých nápadů? Jsi líné prase a miluješ život ve lži, posměchu a závidíš ostatním? Gratulujeme - Právě Tebe hledáme. Již dnes se můžeš stát finančním poradcem."

A photo checks into a hotel and is asked if he needs any help with his luggage.

"No, I´m travelling light."

Telefonuje češtinářka kamarádce:
- Co děláš?
- Ále, peču kuře manželovi…
- Hmm tak to já nebudu rušit, ale ten přechodník máš blbě.

Sedí v baru dva Turci a slaví, že už v Německu žijí 4 miliony Turků.
Náhle jim zaklepe na rameno hodně starý muž a povídá:
"Byly doby, kdy tu žilo i 6 milionů Židů."

Germany plans to keep in line with its economic policy and give half of the World Cup to the EU.

Jééžiš! Dnes jsem zase kradl jídlo z regálů v supermarketu. Nezavřeli mně ani nic podobného. Ředitel a policajti mi jen řekli že mě litujou. To je důvod, proč byste měli jíst v supermarketu žrádlo pro kočky.