Andor.cz - Dračí doupě online

Bača pase na louce ovce a příjde za ním chlap a říká : " Bačo co děláš?" "Vybírám špínu ze za nehtů,nevim jestli je to bláto a nebo hovno." Chlap to ochutná a říká : " Fuj to je hovno." A bača nato " Taky si říkám co by mi blato dělalo v prdeli."

Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.

Babička říká své vnučce: "Já, když jsem byla v tvých letech, tak už jsem pracovala. "
Vnučka na to: "Babi, až já budu v tvých letech, tak ještě pracovat budu. "

Tohle neni poprve kdy se tisice Nemcu bude muset schovavat v Brasili, aby byli v bezpeci.

Jestli myslíte, že váš život stojí za prd, tak si představte, že Alza a XXXLutz provedli fůzi a natočili společnou reklamu.

Není pravda, že s kondomem je to bezpečnější, kamarád ho měl a stejně ho srazilo auto..

Kde vznikl step?
.
.
V černošské rodině o 12ti dětech s jedním záchodem.

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti.

Podívaj se pane Roubíček, nevěděj náhodou co se to na tý Ukrajině děje?
A voni to eště nevěděj pane Goldmann? No přece Ukrajina válčí s Ruskem!
No neříkaj takový věci! A jak je na tom Ukrajina?
No bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym,
o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakejch třicet obrněnejch transportérů,
má spoustu zabitejch vojáků a ještě se dvě velký voblasti na východním pomezí
chtěj připojit k Rusku…
No to sou ale věci! A co Rusové?
Tak to mi nebudou věřit pane Goldmann, voni ti Rusové se do tý války zatím eště vůbec nezapojili.

"Nic turismus nepodpoří více než šance, že budete rozmetáni na kusy."

"většina zranění pyrotechniků se dokonce ani nestává při nasazení do akce, ale při cvičení nebo „zábavě“ pyrotechniků – nevyhnutelných soukromých ohňostrojích."

"Většina z nás totiž v případě, že slyší o nedaleké bombě, hnedle udělá "jedinou logickou věc" – jde se na ni podívat! A v oblastí stojí, dokud není vyhnána policií, není znuděna nebo nevyletí do luftu."

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté řekl:
- "Dobrou noc tati, dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
- "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
- "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze, si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
- "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkami, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!"

Občas pláču při krájení mrkve, aby si cibule nemyslely, že jsou ošklivé nebo tak.

​Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

Rabín a kněz jedou spolu v jednom kupé, čtou si, je ticho, prostě vysoká kultura.
Po chvíli kněz odloží knížku a povídá: ‚Jen tak ze zvědavosti: vím, že máte zakázáno jíst vepřové. Ale… nezkusil jste to někdy?‘
Rabín složí noviny, usměje se a povídá: ‚Upřímně? To víte, že ano.‘ Po chvíli dodá: ‚A tak ze zvědavosti: vím, že musíte dodržovat celibát…‘
Kněz mu skočí do řeči: ‚Vím, co máte na mysli, a rovnou vám řeknu, že ano, podlehl jsem pokušení.‘
Oba se chápavě pousmějí nad lidskou nedokonalostí, kněz se vrátí ke knížce, rabín k novinám, čtou, ticho. Po chvíli se rabín ozve: ‚Lepší než vepřové, co říkáte?‘“

Ptali se G. B. Shawa:
"Mistře, je pravda, že kdo se žení v pátek, je pak celý život nešťastný?"
"Ovšem, proč by zrovna pátek měl být výjimkou?"

Řeknu vám skvělý vtip o České poště, ale je možné, že vám nedojde.

CEO v místní fabrice koncernu:
- Kolik lidí tu pracuje?
- Tak 20 %... Nebo jste se ptal, kolik je tu zaměstnáno?

Student, ktery neudelal statni maturitu z matematiky se zlobi, ze ji spolu s nim neudelalo dalsich 20% spoluzaku, coz je skoro polovina.