Andor.cz - Dračí doupě online

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky,
"kdy se máš dát do velkého prádla?
Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani jsi nemohla", hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně
kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"

Vědci dokázali, že 2 minuty smíchu odpovídají dvaceti minutám běhu.
Když mě budete hledat, tak sedím v parku a směju se běžcům.

Víte, co mají společného stůl, hard disk a plat?
Libovolně velký je příliš malý.

Vcera kdyz jsme sli vecer z hospody jsme si hrali na Microsoft.
Ja jsem byl Windows a furt jsem padal.
Kamarad delal service pack, snazil se me podpirat, ale moc mu to neslo.

Dovolím si repost ze Židovských vtipů - tam to zapadá a přitom je to moc dobrý

Malý Icik přijde za otcem: Tatínku, co je to ta alternativa? Ve škole nám to říkali, ale moc to nechápu.
Otec se zamyslí a povídá: Víš Icik, představ si, že máš vajíčko. No a ty to vajíčko můžeš sníst, nebo ho dáš do tepla a vylíhne se ti kuřátko.
A to je tatínku ta alternativa?
Ještě ne, teď si představ, že to kuřátko můžeš zase sníst, nebo se o něj staráš a vyroste ti slepička.
A to je tatínku ta alternativa?
Ne, ty můžeš tu slepičku sníst, anebo ji necháš snášet vajíčka, no a ty vajíčka můžeš jíst, nebo z nich zase mít kuřátka....
A to už je tatínku ta alternativa?
Není, představ si, že už máš těch kuřátek hodně a z nich ti rostou ty slepičky. Už je můžeš prodávat, jenže jich je víc a víc a už se ti nevejdou k baráku. Tak si koupíš levný pozemek u řeky a tam máš slepičí farmu.
Aha tatínku, tak to je ta alternativa...
Není, Icik, představ si, že najednou přijde velká voda, kurník ti vyplaví a všechny slepičky se utopí....

To je strašné tatínku, ale nechápu, kde tam je ta alternativa...??

.... Alternativa, Icik, jsou KACHNY!

Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

Jaký je rozdíl mezi separatistou a disidentem?

Separatista bojuje se samopalem, disident bojuje s alkoholem.

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak, od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Máma mi řekla, že až půjdu na návštěvu k příbuzným, mám vzít dětem nějaký dobrý sladkosti. Vzal jsem jim je a brečely. Fakt díky, mami.

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

Týmy pátrající po malajském letadle už našli Jantarovou komnatu, Svatý grál, Atlantidu a další 3 vrahy J.F.Kennedyho...

"Začíná mě bolet v krku. Asi budu nemocná," říká sekretářka účetní.
Účetní nato: "To mně když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo v pořádku. Můžeš to taky zkusit."
Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."

Konečně někdo! Rádio Impuls prý začne vysílat speciálně cílený pořad "snídejte s námi", aby se lépe vstávalo i lidem momentálně bez zaměstnání. Zatím se rozhodují mezi druhou a třetí odpoledne...

Lepší dvě německé divize před námi, než jedna francouzská za námi...

tejden utekl jak Francouzi z boje

Dnes bylo takové horko, že si Češi nevzali ponožky do sandálů.

Jsem chudý balkánský virus.
Smažte, prosím, náhodných 50 souborů z vašeho disku a pak mě pošlete 10-ti svým přátelům.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"