Andor.cz - Dračí doupě online

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!"

Tři severokorejci se potkají v base a dojde na to, za co kdo sedí.
- Pořád sem chodil o deset minut pozdě do práce, zavřeli mě za sabotáž.
- Já sem pořád chodil o deset minut dřív, zavřeli mě za špionáž.
- Já sem chodil pořád včas, zavřeli mě za vlastnictví jihokorejskejch hodinek

Manžel přišel domů a vyrušil ženu s milencem. Ta ho ve spěchu schovala za televizor. Manžel si zapnul televizi, otevřel si pivo a začal se dívat na fotbal.
Žena nevěděla, co má dělat a tak se rozhodla muže z pokoje vylákat:
"Miláčku, stal se zázrak! Spadl mi talíř a opět mi skočil přímo do rukou!"
"To nic není. Před chvíli vyloučili hráče a on prošel kolem mě!"

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Ošklivě to odneslo pravé koleno, čeká mě operace. Dále mám zlámaná tři žebra a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Fanoušci: "K přerušení zápasu nebyl důvod. My křičeli, že Pelta je čumák."
FAČR: "Nechce si ty výmluvy. My dobře víme, co je Pelta!"

Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Jeden manželský pár byl pozván na Halloween párty. Manželka však měla bolesti hlavy, a proto řekla svému muži, aby šel na párty sám. I přesto, že se ji nejprve snažil přemluvit, aby šla s ním, nakonec přesvědčila ona jeho, aby šel sám. Paní si pak vzala tabletku a lehla si do postele.
Asi po hodině se probudila a bolest hlavy byla pryč. Protože ještě nebyla tak pozdě, rozhodla se přece jen, že zajde ještě na párty. Když dorazila, netrvalo dlouho, než svého může našla na tanečním parketu, protože věděla, jakou má masku. Protože muž tu její nepoznal, řekla si, že by mohlo být zábavné, kdyby sledovala jeho chování bez jeho vědomí. Nenechal si ujít jedinou příležitost, kdy si mohla zatancovat s nějakou ženou a mohl se jí dotýkat. Ona se k němu nenápadně přiblížila a začala ho svádět. Jemu nebylo třeba více...
Velmi snadno ho "odzbrojila", protože znala všechny jeho slabosti. Ani to tak dlouho netrvalo a on ji pošeptal odvážný návrh do ucha. Ona souhlasila a oba nenápadně odešli do auta, kde si užili, jak se patří. Krátce před půlnocí, kdy nastal čas se odmaskovat, se s ním rozloučila, že prý musí domů. Doma schovala svůj kostým a netrpělivě čekala na příchod svého manžela.
Když dorazil domů, zeptala se ho, jak bylo na párty. On jí odpověděl: "Ááále, nic zvláštního. Vždyť víš, když nejsi se mnou, neumím si to správně užít."
"Taky sis zatancoval?" zeptala se ho. On odpověděl:
"Ne, ani jednou. Když jsem přišel, potkal jsem Petra, Tomáše a pár dalších kamarádů. Zalezli jsme si do zadní místnosti a celý večer jsme hráli poker. Ale to by jsi neuvěřila, co se stalo tomu kámošovi, kterému jsem půjčil svůj kostým ..."

vtipné zamyšlení :)

1) rande to je nějaká večeře cca 400
ale slušná holka vám na prvním rande nedá
2) druhé rande je kino takže lístky, popcorn a kola atd... to je 500-600..
ale slušná holka vám na druhém rande nedá
3) to je lepší večeře, kytka atd... cca 800-1000... a tam vám možná dá, ale kdo vám zajistí, že nebude v posteli jako prkno... tak není lepší ten privát za cca 1000/půl hod s tím, že by to mohla umět?

V březnu Krym, v dubnu část Ukrajiny, v květnu zbytek. Pak Pobaltí a Slovensko. Na Prahu zase vychází srpen…

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

To takhle potká žid žida a začnou si povídat, tu příjde řeč na syna jednoho z nich.
"No ani mi nepovídejte, muj nejstarši syn jak jel na ten výlet, vrátí se a povídá ´Otče, já už nechci být žid. Chci být křesťan.´ No co mi na to povíte"
"Hmm hmm no co Vám na to povím... je to komické."
"A proč je to komické?" Ptá se první.
"Hmm hmm no přišel syn, byl tam v těch Tatrách, no a přijel domu a sotva otevřel dveře, tak mi povídá že už nechce být žid, ale křesťan." No a dva židi neví co, nebo jak to vyřešit a tak se po dlouhém dohadovaní schodnou, že jediný kdo to může vyřešit je rabín.
Příjdou za rabínem, ten je tiše vyslechne a mlčí.
"No co nám na to povíš, Rábe?"
"Co vám na to povím, že je to komické. Svého jediného syna jsem poslal do Londýna studovat na rabína. No tuhle se vrátil a povidá ´Otče, mám pro tebe dvě špatné zprávy. Ta první je, že nechci už být rabín a ta druhá, že ani žid. A chci být křesťan.´"
"A cos udělal?" Ptají se oba naráz.
"Nevěděl jsem co, tak jsem promluvil k hospodinovi, aby sestoupil a vyslechl mne."
"A sestoupil? A vyslechl?"
"Sestoupil. Vyslechl."
"A co ti na to řekl?"
"To je komické, že to říkáš zrovna mně."

Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek?
Češi: Nene, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...

Řezník má strašně blbýho syna. Dá ho do učení, ale odevšad ho vyhodí, tak mu to nedá a říká mu:
"Hele ty de*ile, půjdeš pracovat ke mě do výrobny."
Ráno v pět hodin ho vzbudí, dotáhne ho do výrobny a povídá:
"Tak se podívej na tenhle stroj, když dáš sem vola, na druhý straně ti vyjede párek."
Syn se ptá:
"Tati, a je nějakej stroj, do kterýho bys strčil párek a vyjel by vůl?"
A řezník na to:
"Takovej stroj byl jenom jeden - tvoje máma!"

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi
říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám
hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a
moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a
jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby
zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Nehubnu do plavek....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

Nejdražší materiály na světě:
8...slonovina
7...LSD
6...kokain
5...Heroin
4...plutonium
3...diamant
2...antihmota
1...inkoust do tiskárny

"Šéfe, zlomila se mi lopata!"
"Tak se opři o míchačku!"