Andor.cz - Dračí doupě online

V armádě jsem byl velice oblíbený. V jednotce jsem dokonce dostal i přezdívku... Bonzák.

STALO SE VE VAGÓNU ČD
(Humorná story ze života).

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.
“Kde myslíš Kubíku?”
“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.
“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.
“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.
“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

Skvelej prispevek z diskuse k clanku o spatny vychove deti:

Cestovala jsem hromadnou dopravou a naproti mně usedla maminka s malou holčičkou. Ta neměla na práci nic lepšího, než okopávat svýma špinavýma botičkama moje světlé kalhoty. Chvíli jsem se snažila odradit ji od této zábavy zlými pohledy, když to nezabralo, zeptala jsem se maminky, zda by ji nemohla napomenout. Ta mi odpověděla stručně a jasně: "To nejde, u nás máme volnou výchovu".

Nad námi stál, zavěšen na tyči, pankáč. Celou scénku pozoroval a přitom žvýkal žvýkačku. Když na další zastávce vystupoval, vzal žvejku z pusy a vmasíroval ji té mamince do vlasů se slovy: "Já jsem měl taky volnou výchovu!"

Z pohledu matematiky je věta "Jdu na 1 pivo" limita. Jde o číslo, jemuž se lze pouze nekonečně přiblížit, ale nikdy dosáhnout.

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele.

Why doesn't Mexico have an Olympic team?
Because all their runners, jumpers and swimmers are in America.

Neposílejte hračky vašich dětí do Afriky. Dokážete si představit, jak depresivní to musí být, když dostanete tamagochi, které vás přežije? ~ Frankie Boyle

People think the Middle East is a very complex question, don't they.
I've got an analogy that sums it up pretty well. If you imagine, that Palestine is a big cake - one big cake. Well that cake is being punched to pieces by a very angry Jew. ~ Frankie Boyle

I don’t think I could be a Muslim because they can’t eat bacon or drink beer and they're like the two greatest fucking things in the world.
You take bacon and beer away from me and I’ll fly a plane into a fucking building. ~ Jim Jefferies

Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex): "Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil."
Veřejná odpověď pana Welche z GM: "Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti -
1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.
2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.
3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.
7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".
8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.
10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.
12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START"."

"Vaše tchyně spadla do bazénu s krokodýly!"
"To jsou snad vaši krokodýlové, tak si je zachraňujte sami."

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Když jsem se před chvílí na poště pokusil prokázat totožnost zbrojním průkazem, kromě své zásilky jsem dostal i obsah trezoru.

Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky. Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?" "Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"

Říká doktor pacientovi "Tak ode dneška žádný cigarety, žádnej alkohol, žádný tučný jídla a už vůbec žádný ženský, jasný?"

A pacient se ujišťuje "A to potom jako budu žít dýl, pane doktore?"

"No, to zrovna ne, ale svinsky se vám to potáhne."

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."
Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.
Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.
Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."
I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde,
říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,
chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

Prijde starej Zid za papezem Frantiskem, ze by rad audienci. Papez ho prijme, prestoze ma velice nabity program, a ma tedy velice malo casu.
"Svatej otec, vedi, ja jsem mel otce, a ten byl restaurater. Nu, a jeho otec byl taky restaurater. A otec jeho otce -"
"Abrahame, mohl bys to prosim zkratit? Nemam moc casu, vis?"
"No vydrzej, je to dulezity. Otec jeho otce byl rovnez restaurater, a jeho otec byl taky -"
"Abrahame...opravdu nemam tolik casu, slo by to prosim jeste trosku zkratit?"
"No, v zasade jde o to, ze ta posledni vecere jeste neni zaplacena."