Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? . "To je pět kilo neprocleného zlata!" |
|
||
|
Nápis na dveřích synagogy: „Vstoupíš-li dovnitř bez pokrývky hlavy, je to totéž, jako bys smilnil.”Pod tím připsáno tužkou: „Zkoušel jsem to, ale není to ono.”
|
|
||
|
Symfonický orchestr hraje Mozartovu skladbu.
Trianglista tak pěkně podle not cinkne, potom chytne triangl do obou rukou a začne ho rozvírat, heká a vzdychá jaká je to dřina. Po dvou minutách další cinknutí do taktu a další hekání. Tympánista vedle: "Prosimtě, co blbneš?" "Já to tady mám v notách... Ohne Triangel." |
|
||
|
Prijde supravodic do baru a barman mu povida: "Supravodicum nenalevame!"
...a supravodic bez odporu odejde. |
|
||
|
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá: A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo? Ale ovšemže mohl. Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: A to je všechno? Ano. Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu? Vidím. Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá: Tak a teď je v nich hrášek! |
|
||
|
Vcera jsem jel za autem, co melo na narazniku nalepku: "Jsem veterinar, proto muzu jezdit jako zvire." V tu chvili jsem si uvedomil kolik je na silnicich gynekologu..
|
|
||
|
Poslouchat svou holku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit.
|
|
||
|
Co na Slovensku znamená bezpečný sex?
Bača má označené ovce, co nekopou. |
|
||
|
Víte, co se říká v Amazonu o Brně?
Nic. |
|
||
|
Označíme-li poloměr pizzy jako Z, její výšku jako A, tak objem vypočítáme podle vzorce PIZZA.
|
|
||
|
Kde leží Rusko?
Tam, kde žijou Rusové. |
|
||
|
Popíjí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon.
Pavlov se zděsí: Doprdele, já zapomněl nakrmit psy... |
|
||
|
Dva zamilovaní programátoři leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá:
"Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A jak bys to implementoval?" |
|
||
|
"Umíte plavat?"
"Ano." "A kde jste se to naučil?" "Ve vodě." |
|
||
|
|
|
||
|
"Apríl je mainstream. Si počkám, až si na to všichni úplně zvyknou, převlíknu se za hajlujícího klauna a půjdu vykrást benzínku - no řekněte, kdo by těm telefonátům na policii věřil?" - náhodný internetový chlápek
|
|
||
|
Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".
|
|
||
|
Moja priateľka mi vo Fife strelila gól z priameho kopu. Tak som ukončil hru i vzťah....... Je jasné, že toto sa nemohla naučiť sama.
|
|
||
|
Tuto noc nás čeká nejdelší sex v roce...začneme v 1:59 a skončíme ve 3:01
|
|
||
|
Přítelkyně mi našla v kapse rtěnku. Řekl jsem jí, že ji podvádím s jinou. Cítil bych se trapně, kdybych jí řekl, že prodávám AVON.
|
doba vygenerování stránky: 0.082583904266357 sekund