Andor.cz - Dračí doupě online

Obama vyzval Putina, aby stáhl své vojáky z Krymu.
... Rusko se k této výzvě zatím nevyjádřilo, protože sestavení seznamu, odkud by se měla americká vojska stáhnout, bude chvilku trvat.

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:
-- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ???

Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: „Kurvy, do piči!“
(A) Vážený kolegovia!
(PM) „Každý jeden chuja robi!“
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) „Pijú kávy a honia si vtákov!“
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) „Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.“
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) „Jebať všetkých!!!“
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) „Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.“
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) „Zvyšné stádo nech vyjebe sám!“
(A) Ostatným zamestnancom, podieľajúcim sa na momentálnom stave, manažér výroby musí udeliť adekvátne sankcie, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu.

Putin rozhodl, že hokejoví reprezentanti budou za ostudný výsledek na OH popraveni zastřelením. Hokejistům tak zůstává poslední naděje, že popravčí četa bude složená z jejich biatlonové reprezentace...

„Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“

Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:
"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne. To musel udělat býk."

V kostele ještě dlouho po mši klečí před sochou svatého jedna paní a modlí se. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá:
„Proč se tak dlouho modlíte?“
„Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi.“
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!“
„Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!“

Albert Einstein prohlásil: opakovat tu samou věc pořád dokola a očekávat jiný výsledek je šílenství. Z toho můžeme usoudit, že Albert Einstein nikdy nehrál Angry Birds.

Děti na táboře: "Nemám teda nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, to je už trochu moc..."

Opet komentar z iDnesu, pod clankem `Ruští fanoušci demonstrovali u ambasády USA kvůli neuznané brance `

Podle kuloárních zpráv je Bílý dům ochoten s Putinem vyměnit třetí ruský gól za Edwarda Snowdena

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde
jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do
oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz
způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a
zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě
domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na
střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes
kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do
něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano
jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu
naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel
jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.
Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg.
V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v
ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše
jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg,
byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte
sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký
sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v
prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni
střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba
na úrovni třetího patra jsem se setkal s
protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to
naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále
jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se
zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest
jsem se však držel lana. V tom samém momentě
sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg
a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg.
Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě
domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a
sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A
tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů
a prázdný sud naopak v prudkém pohybu nahoru.
Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět
setkal se sudem, tentokrát prázdným. To
vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem
pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil
na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a
sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil
lano, na jehož druhém konci přes kladku visel
prázdný sud beze dna. Působením gravitace se
sud ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,
kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři
zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl
Vámi požadované informace. Na další zajímavou
spolupráci se těší Josef Novák.

Sedí farmář u cesty v době, kdy všichni ostatní
pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád
opakuje: "Někomu něco nevysvětlíš".
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho:
"Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co
to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?"
A ten smutnej povídá:
"Poslouchej, co se mi stalo. Chci takhle podojit
krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou
kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak
vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve
stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou
nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem
ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce. No
dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a
zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už
jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten
ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme
u stropu. No, ale jak jsem neměl ten pásek, tak
mi ty kalhoty spadly ke kotníkům a v tu chvíli
vstoupila manželka do stáje. No, někomu něco
prostě nevysvětlíš!"

Na pietní akci k výročí leteckého neštěstí se začnou bavit tři pozůstalé dámy. Postupem času se začnou bavit o osobnějších věcech a dojde řeč i na odškodnění od pojišťoven.
První povídá: „Já jsem dostala milion. Měla jsem tam manžela.“
Druhá: „Mně dali milion a půl. Byl tam můj dvacetiletý syn, víte?“
Třetí hrozně zesmutní a nechce nic říct. Až po chvíli pobízení povídá: „Já dostala taky milion a půl. Synovi bylo třicet.“
Druhá ji soucitně pohladí po rameni. „Já vím, jak vám je. Ale zase bude líp, nebojte se.“
„Nebude! Každý ráno se podívám na toho svýho starýho blbce a vzpomenu si, že kdyby si to letadlo nenechal uletět, mohla jsem mít o milion víc!“

Baví se takhle dva: "Zítra odlítám na Havaj."
"Jo, tak tam je to dobrý. když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!"
"Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?

Hlášení uprostřed letu: "Vážení cestující, víte, že se říká 'vidět oceán a zemřít?' No, tak se můžete podívat vlevo, kde uvidíte Pacifik. A když se podíváte vpravo, uvidíte hořící motor."

The NSA is the only branch of the government that actually listens to people.

Děti jsou prostě sladké

Výroky dětí
1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...

27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Určitě to tu už bylo ale musím to sem dát :D

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala