Andor.cz - Dračí doupě online
Hostinec?
Ftípky ^___^
Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
Správci stolu
Hitomizde nemáte právo psát
|
||
|
Příjde pacient za doktorem a povídá:
"Pane doktore, mám problém. Všichni mě stále ignorují !" - "Další prosím..." *** Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku." "Vyberte si, máme tu široký výběr." "Víte, to bude dáreček pro tchýni." "Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?" *** Víte kdy naposledy viděl ruský pes kost ? . . . Když měl otevřenou zlomeninu. |
|
|
||
|
|
V obchodě s výpočetní technikou:
Zákazník: "Dejte mi tenhle nejlevnější keyboard, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili." |
|
|
||
|
Předák příjmá novýho dřevorubce do party:
Tak abych si tě vyzkoušel, pokácej tenhle malej strom... Dřevorubec si prohlídne strom, chvilku zauvažuje a pak dvěma rychlými údery strom setne. Předák vykulí oči, že to teda nikdy ještě neviděl, ale mohla to být náhoda.... Tak fajn, zkus pokácet tenhle velkej, já se za hodinu stavím mrknout. Dřevorubec si zase omrkne strom, zváží postup a deseti silnými údery strom pokácí! Předák je úplně ohromený - chlape, kde ses naučil takhle kácet?? Na Sahaře.... Na Sahaře? Ale tam přece žádný lesy nejsou! Teď už ne... |
|
|
||
|
|
Přišel domů opilý. Dýchnul na psa a pes nic...
Dýchnul ještě jednou a pes znova nic... Potom dýchnul na manželku a ta štěkala až do rána |
|
|
||
|
|
„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“
|
|
|
||
|
Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had!”
„Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?” „Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista...” „Popište ho.” „No je černej, středně dlouhej... takovej obyčejnej...” „To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.” „Čím? Holýma rukama?” „Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...” „Co nebo?” „Vy jste členem Svazu ochránců přírody?” „Ne.” „Tak ji jebněte lopatou!” |
|
|
||
|
|
V rekreačním středisku se ptá jedna rekreantka vedoucího:
"Kampak zmizela ta mladá servírka, co roznášela zákusky?" "Sháníte nějaké zákusky?" "Ne, manžela." |
|
|
||
|
#titanic {float: none}
.drunk {transform: rotate(90deg)} |
|
|
||
|
Warning!!!!
!muže být lehce rasistické! Zobrazit SPOILER  |
|
|
||
|
|
"Doufám, že až nás všechny zavřou za stahování filmů a hudby, tak nás roztřídí podle žánrů."
|
|
|
||
|
|
Před koncem roku Schumacher, teď Merkelová...
...takhle zlej byl sníh na Němce naposledy u Stalingradu. |
|
|
||
|
|
Zápočet z Hackování dostane ten, kdo si ho sám zapíše do studijního systému.
Pracovní inzerce: Hledáme specialistu na PC bezpečnost. Uchazeče prosíme, aby své CV nahráli na náš zabezpečený server do sekce XXX. |
|
|
||
|
|
V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky."
Přihlásí se Pepíček: "Já myslím, že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus." |
|
|
||
|
|
Mám dost peněz na pohodlný život až do smrti...
...pokud tedy zemřu dnes večer v jedenáct. |
|
|
||
|
|
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"
|
|
|
||
|
|
Podle neověřených zdrojů bude mít nástupce současné vlajkové lodě společnosti Apple iPhone 5S revoluční technologii Face ID - ověřování uživatele dle jeho obličeje.
Obávám se dámy, že si po ránu nezavoláte.. |
|
|
||
|
|
"jdu takhle po ulici u nás a vidim jak proti mě jde černoch a nese notebook. Řikám si, ten vypadá uplně jako ten muj!!!....
... a pak jsem si uvedomil že ten muj je doma a leští mi boty..." |
|
|
||
|
|
Velitel čety vydává rozkaz:
"Vojín Pařák! Přestat lelkovat a sehnat třicet šicích strojů!" "Provedu, pane! Ale na co?" "Ušijeme na nepřítele velikou boudu!" |
|
|
||
|
|
Na zkoušce z matematiky:
Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře." Student: "To je osa x, já jsem strašně nervózní." |
|
|
||
|
|
Sprievodca safari-parku poučuje návštevníkov:
- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite obe ruky plné hovna,hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete. - Ale kde vezmeme toľko hovna? - Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď... |
|