Andor.cz - Dračí doupě online

Hitomi - 05. února 2014 15:24
	Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?” Rabín: „Vepřové zadarmo...”

Hitomi - 05. února 2014 15:24
	Syn se ptá otce: S: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?" O: Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem

Hitomi - 05. února 2014 15:22
	Četl jsem knihu o stockholmském syndromu. Ze začátku hrůza, ale pak jsem si ji celkem oblíbil.

Hitomi - 05. února 2014 15:22
	Nikdy nikomu nevykládejte o svých problémech. 20 % lidí to nezajímá a 80 % vám je přeje.

Hitomi - 05. února 2014 15:22
	Ztratil se pitbull. Tomu, kdo ho najde, se moc omlouvám.

Hitomi - 05. února 2014 15:21
	Než začnete hledat chyby u druhých, uvědomte si laskavě, že jich najdete zřejmě spoustu a sebere vám to hafo času.

Hitomi - 05. února 2014 15:20
	@chovatel Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci, byla ukončena a kopal to celý znova?

Hitomi - 05. února 2014 15:19
	Syn: Tati, co to znamena "gay"? Otec: To znanema "byt stastny". Syn: A jsi tedy gay? Otec: Ne, ja mam manzelku.

Hitomi - 05. února 2014 15:17

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici a nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další platické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a je po ní. Znovu se ocitně tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let ?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, ze jsem tě fakt nepoznal !!! "

Hitomi - 05. února 2014 15:15
	Jestli genialita začíná někde na IQ 160, tak jsem právě mluvil s polovičním géniem.

Hitomi - 05. února 2014 15:14
	Učitel ve třídě zadává příklad z matematiky: "Tato třída má 15 metrů čtverečných a světlo sem dopadá pod úhlem 20 stupňů. Kolik mi je let?" Děti nechápavě koukají a Karlík se přihlásí: "Já vím. Je vám 48." Učitel se na něj podívá: "Ano, jak jsi na to přišel?" Karlík mu odpoví: "Já mám bratrance, kterému je 24 a táta říká, že je poloviční debil."

Hitomi - 05. února 2014 15:14

Německý turista vstoupí do řeckého hotelu, dá 100 euro na rezervaci pro případ, že by nenašel nic jiného. Majitel hotelu 100 euro vezme a odnese do místního řeznictví a zaplatí svůj dluh. Řezník 100 euro odnese do vepřína a také zaplatí svů...j dluh. Majitel vepřína 100 euro odnes k výrobci krmiva a také zaplatí svůj dluh. Výrobce krmiva odnese 100 euro k prostitutce a také zaplatí svůj dluh. Prostituka 100 euro odnes do hotelu a zaplatí dluh za nájem. Německý turista se vrátí, protože našel něco jiného, obdrží zpět svých 100 euro a celá vesnice je bez dluhů...

Hitomi - 05. února 2014 15:13
	Dnes jsem viděl nejrychlejší přenos dat za dosavadní život. 16GB za sekundu! Vysavač mi vcucnul flashku.

Hitomi - 05. února 2014 15:12
	Zvířátka v lese mají subotnik, da? Ale medvěd se neukáže, tak za ním jde komise a prej medvěde, proč jsi nebyl na subotnike? Medvěd:"U menja byl sexualnij děn." Zvířátka nemaj páru co to je tak odejdou. Takhle to jde nějakej čas a medvěd nikdy nemaká až nakonec se ho někdo zeptá:"Medvěd, čto eto takyj sexuálnij děn?" Medvěd:"Sexuálnij děn eto takoje - ja jebem vaš subotnik."

Hitomi - 05. února 2014 15:12
	Rozhovor Čecha a Slováka. Slovák: „Mám novú manželku - Betu.” Čech: „Kolik je Bete?” Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.” Čech: „Nee, kolik je Bete?” Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!” Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!” Slovák: „No, horšie ako tá mladá...”

Hitomi - 05. února 2014 15:10

Rodina Novákových se vydala na dovolenou. Cesta přes Rakousko probíhala dobře, ale na hraničním přechodu s Itálií nastal problém. Karabiniér se podíval do auta, spočítal pasažéry a povídá "Nemůžete dál, je vás tam moc!" Otec Novák nechápe: "Co prosím? Toto je pětimístné auto a nás je tu pět - já, manželka, a naše děti Maruška, Honzík a Evička." Karabiniér zakroutí nesouhlasně hlavou a povídá: "Ne, vy máte Audi Quattro. Quattro, to je čtyři. Vás je pět. To je moc. Jeden musí vystoupit." Otci Novákovi došla trpělivost: "Co to prosím vás povídáte? S váma já se vůbec nebudu bavit - zavolejte mi svého šéfa!" Karabiniér tedy zamíří kamsi pryč, ale za chvíli se vrátí a povídá: "Bohužel, nemůže přijít." Pan Novák: "Proč nemůže přijít?" "Právě řeší dva německé důchodce, co přijeli ve Fiatu Uno..."

Ronnie - 03. února 2014 09:19

User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

fuksji - 02. února 2014 09:04
	Lékař se ptá pacienta: "Kolik kouříte?" Pacient: "Tak deset denně." "Jak moc pijete?" "Tak dvě lahvinky červeného." "Jak často souložíte?" "Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?" Lékař odpoví: "Abych pravdu řekl, na faráře docela jo...."

fuksji - 02. února 2014 00:07
	Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

fuksji - 02. února 2014 00:02

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil ses jako Žid, byls vychovaný jako Žid a tímto je z tebe katolík." Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje hovězí steaky. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak a říká: "Narodila ses jako kráva, vyrostlas jako kráva a tímto je z tebe ryba."