Andor.cz - Dračí doupě online

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell ? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl:
„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!“

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně cikáni a že mu kradou věci.
Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale cikáni vykrádají jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii. "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně cikány, kteří kradou. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během necelých tří minut smykem přijela tři auta plná policistů a útvar rychlého nasazení včetně těžkooděnců. Nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.
Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník udýchaně říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je oba zastřelil ?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem si zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte ?!"
Skutečně se stalo.
Závěr ? Nevyplácí se nasírat staré lidi.

Že, ako sa tvorí heslo:

- Zadajte užívateľské meno!
- logik2

- zadajte heslo!
- jablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko

- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!

- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmesTykokot

- ľutujem, toto heslo je už obsadené!

Ach ty zážitky z vojny..

"Kosa se taky natahuje zprava, ale když máš závěr v zadní poloze, nemusíš nic natahovat. Když na mě tenkrát hodili střelecký výcvik nováčků, tak jsem pochopil, proč mají britští důstojníci bičík:-) Představa třiceti vyjukaných kluků s kosama a ostrými náboji není fakt žádná sláva. Tak jsem ve skladu vysocal bednu školních nábojů, zavřeli jsme se v učebně a chlapci drilovali a drilovali. Ostatní velitelé se na to vysrali a pak se na střelbách stala mimořádka, jednomu volovi nevyšla rána, tak vzal kosu, otočil se na velitele a se slovy "pane četaři, mě to nestřílí" pokropil prostor za palebnou čárou...jako zázrakem jen jedna škrábnutá hnáta..."

Putuje Falastin Judskou pouští a začne cítít potřebu se pomilovat. Široko daleko kromě velblouda ale nikdo a tak v samotné zoufalosti se pokusí využít zvíře. Jenže velbloud nepostojí na místě a vždycky o metr uteče. Falastin je zoufalý a najednou na horizontu spatří ženu. Okamžitě se k ní rozeběhne a jakmile k ní dorazí řekne :,,Paní prosím Vás, podržela byste mi támhle toho velblouda ?"

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeï a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,”
komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”

U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem:
"Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!"
"Ne, proč myslíte?"
"No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici."

Turistka odchází ze salaše a říká bačovi:
"Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?"
"Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr."
"A on je taky tak dobrý jako vy?"
"Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med."

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvice vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledali otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, ze jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí...

Jak jsem se stal v socialismu nezaměstnaným.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli soudruzi, abych zaplatil 5000 korun na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou za mnou přišli soudruzi a vyčetli mně, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Jednou za mnou přišli soudruzi a řekli mi, abych tu kurvu sundal. Tak jsem sundal Husáka.
Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou soudruzi, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že nemusí mít strach, že mám dobře zamčené.
A od té doby jsem byl nezaměstnaný.

Baví se bojovník indiánského kmene se šamanem a ptá se ho: ty jako šaman nám všem dáváš jména, podle čeho je vybíráš a šaman povídá: když se dítě narodí, vyjdu ven a podívám se na zemi, podle toho dávám jména, například Tiše Padá Sníh nebo Jasná Hvězda... a proč se vůbec ptáš Šukající Psisko?

Co má společného antisemitismus a antialiasing?

Vyhlazování.

Kolik Palestinců je potřeba k výměně žárovky?

Žádný, raději budou sedět potmě a nadávat na Žida.

Jen dvě věci jsou na světě jisté: smrt a daně.
Ale smrt není rok od roku horší.

humorná historka :) jestli to je pravda nebo ne to nevim :)


Když se vedla jednání Arafat - Peres, zeptal se Peres Arafata, jestli zná historku Mojžíšova kabátu. Arafat ji neznal a protože byl čas než přijdou ostatní vyjednavači, Peres spustil: "Když vystoupil Mojžíš na horu, nechal si dole kabát a poté co se vrátil s Desaterem, kabát byl pryč......a víte na co se přišlo? Že mu ten kabát ukradl Palestinec!"

"Moment", na to Arafat "tehdy žádní Palestinci nebyli..."

"Tak! Teď můžeme začít jednat" odpověděl s úsměvem Peres......

"Ty jsi plavovláska?"
"Ne,"
"Tak proč ti plavou vlasy?"