Andor.cz - Dračí doupě online

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Z policejních análů unikla informace o tajné kombinaci k trezoru palestinského velvyslance. Jedná se o kód 5-4-3-2-1....

Konvertujte k Islámu...To náboženství je fakt bombové...

Včera sem šel kolem Islámské čtvrti, no byl se trochu připosraný, víš dobře jak mají výbušnou náladu někdy...


Když mě žena podvedla, byl sem zdrcen, ale pomohla mi víra, konvertoval sem k islámu, a ráno sme tu kurvu ukamenovali!

"Pane doktore, provedl jste u oběti kontrolu životních funkcí abyste s jistotou vyloučil, je stále naživu?"
"Ne, to jsme neudělal - nebylo to potřeba. Byla mrtvá."
"Pokud jste známky života nezkoumal, jak nám tu můžete tvrdit, byla po smrti?"
"Věděl jsme to s jistotou."
"No ale jak si můžete být tak jist?
"Vím to, protože jsem měl její mozek na talíři na stole, sakra!"
"Přesto, pane znalče, neexistuje přece jen možnost, že jste ohledání zanedbal a obět byla stále při životě?"
"Když to takhle říkáte... Ano, je zde možnost, že je oběť stále naživu a začala se živit jako právnička u soudu!!!"

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnějąí na celém světě, zapsali mě." Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě." Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, sakra, Paroubek?"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Přijde muž do kostela a říká faráři:
- Chtěl bych zádušní mši za kocoura.
- To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě.
- Myslíte, že jim 10 000 Kč bude stačit?
- Proboha, to jste měl říct hned, že byl kocourek katolík!

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? "
U baru se ozve:
"Můj, proč?..."
"No, myslím že ho právě můj pes zabil...
A co máte za psa?... Jorkšíra...
A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???...
Zaskočil mu v krku...."

"milacku, nemas chut na caj?"
"ano"
"tak mi, prosim te, taky jeden udelej"

Jožko píše Ježiškovi...
Milý Ježiško, chcel by som motorku. Budem týždeň poslúchať.
Jožko sa zamyslí a riadok preškrká, tak dlho poslúchať nedokáže, aby napísal ďalší...
Milý Ježiško, chcel by som motorku. Budem deň poslúchať.
Opäť sa zamyslí, vytiahne obraz Panny Márie, zavrie ho do skryne a vytiahne ďalší papier...
Ježíš, uniesol som tvoju matku. Výkupné je motorka.

A jeden fakt hnusný :D

Kdyby vypukl hladomor, bylo by zábavné sledovat, jak postupně přestáváte postovat fotky svých koček.

Největším vánočním zázrakem je pro mne to, že lidé věří v žida, který k nim příjde domů a dá jim něco zadarmo.

Správná tchýně má v životě udělat tři věci: Přestavět dům, přesadit strom a převychovat syna.

Maruška potká 12 měsíčků a poprosí je o jahody.
V pořádku Maruško, dostaneš je, ale všech nás 9 Tě pomiluje.
Ale jak to, že jenom 9 ? Vždyť je vás přece 12 ?
No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplý.

dle nového nařízení vlády s platností k 1.1.2015 budou díky zvyšujícímu se podílu otrav alkoholem a následných úmrtí pouze v hospodách se statutem, kde se alkohol může podávat v libovolné hodiny. V praxi to znamená, že budou jen 3 hospody v ČR ! Jedna v Plzni, druhá v Praze a třetí se vyřešila zastřešením Moravy s Slezska

Víte proč je Santa tak vysmátej?

Protože ví kde bydlí všechny zlobivé holky.

Máš li dnes narozeniny a jmenuješ se Adam, nebo Eva, mám pro tebe špatou zprávu...

... Rodiče tě pravděpodobně vůbec nechtěli a nemají tě rádi.

Kde si byla celou noc? Tati, byla jsem znásilněna!!! Tohle je otázka pěti minut! Ještě jednou se ptám, kde si byla celou noc?!