Andor.cz - Dračí doupě online

co si pamatuju tak sem tohle na vtip nepoužil, ale tady sem se rozhodl, že to bude asi nutné :D

p.s. je to hooodně černý humor ;)

Hele takhle. Já mam vážně rád to různý recesistický trolení všemožnejch anket a hlasovacích soutěží. Je prostě skvělý, když se soutěž zvrhne jak organizátoři vůbec nepočítali a navíc to ještě upozorní na nějakej problém nebo to má skrytý morální poučení. Miluju, když Miss Roma vyhraje obtloustlá cikánka, Slavíka Řezník a tak. Ale s tou prezidentskou volbou sme to asi přehnali, se mi teď zpětně zdá...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Koupil jsem si knížku "Jak se zbavit PROKRASTINACE". Mohu jen konstatovat, že ta knížka je naprosto super. Právě jí čtu posedmé a každý den v ní aspoň dvě hodiny listuju.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout..

Němci odůvodňují, proč rozpustit Sokol: „Je to tam samý Žid. To máte stále upažid, připažid, rozpažid, zapažid ..."

Nechci muslimy odsoudit dřív, než je skutečně poznám, tak jsem se rozhodl, že poznám jejich kulturu a navštívím nějakou muslimskou zemi. Zatím přemýšlím nad Německem, Francií a Velkou Británií.

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
"Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Přemýšlím, jestli by nás grammarnazi v případě konfliktu pozavírali do konverzačních táborů...

„Po Havlovi bych pojmenoval spíš nějaký bulvár.“
„Třeba Blesk?“
„Ne bulvár, b u l v á r!“
„Aha.“
„Žádný Aha, myslím ulici!!!“
„Ten seriál?“

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Mala som cca 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena hracka. Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach aky vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov. Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije. Potom povedala (ako iba mama dokaze) :

Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze nabrat vodu, je zachod?

Svojí ženě nemohu nikdy vytknout nepořádek, protože jsem si 19.4.2009 odpoledne neuklidil svetr.

Víte jak se říká malýmu medvědu, co přišel o ženu, práci, domov...?


Medvídek míval.

Neuvěřitelný!!! Jak to může někdo udělat takhle před Vánoci??? Přijdu domu ze školy, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč!!! Já to nechápu, to v sobě lidi nemají ani trošku svědomí??? Takhle před Vánoci Všechno je pryč!!! Jsem nešťastný!!! Čekám na policii, snad to vyřeší a zjistí, kdo je takové hovado..pořád tomu nemůžu uvěřit..co to teď bude za svátky??? Snad přijdou na to, kdo mi vyžral adventní kalendář!!

- Prosímvás, co se to tam venku děje, ten dav v bílých pláštích?
- Stávka lékařů.
- Nepovídejte, a za co stávkují?
- Zatím nevíme, do půl hodiny má dorazit kamarád lékárník, aby nám přečetl jejich transparenty...

Jde takhle chlápek nakupovat do supermarketu a před nákupem se ptá v přidružené pekárničce, zda mají chleba.
- "Jistě, pane, chleba tu máme tři prdele."
Tak on že fajn, že si napřed udělá velký nákup a když se pak vrací s nákupem, chce se zastavit pro chleba v té pekárničce.
- "Chleba už dneska není, pardon, pane."
- "Jakto, vždyť jste říkali, že ho máte tři prdele...?"
- "No to víte, šest půlek, to je hned pryč..."

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom...
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky.

Loučení Dominika Haška s kariérou je rok od roku velkolepější.