Andor.cz - Dračí doupě online

fuksji - 02. prosince 2013 21:24

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku?" To je sex s matkou i dcerou zároveň! "Ne," řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá a dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si 'domácí trojku'." Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

cervik - 02. prosince 2013 16:08
	Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

cervik - 02. prosince 2013 16:03
	Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.” Dohodnou se a operace proběhne bezvadně. Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?”

cervik - 02. prosince 2013 16:02
	Vzkaz do rádia: Dobrý den,chtěl bych nechat zahrát písničku pro moji ženu,která se se mnou od rána nebaví. A bylo by to od Rytmuse- Čo ti jebe.

Zbyhněv - 01. prosince 2013 00:37

Jedou takhle dva slepý z Havířova do Ostravy, cestou k nim přisedne prostitutka romského původu ale nevšimne si že jsou slepý,chvíli na ně kouká a pak si povytáhne sukni o něco víš, a oba dva samozřejmě nic,tak se zamračí, že by to bylo aby aspoň jeden nic a zase povytáhne o něco výše, ale opět nic, pánové v klidu sedí a čekají...Když už to nevydrží, vyhrne si sukni celou, je naostro a roztáhne nohy, tu jeden šťouchne do druhého a říká...Cítíš to Francu?...druhý přikývne...Smrad jak v pi*i, Ostrava, vystupujem...

Hitomi - 30. listopadu 2013 15:50
	Jednoho dne se mi moje lednička pomstí. Každou půlhodinu přijde do pokoje, otevře dveře, bude na mě tři minuty zírat a pak zas odejde.

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:13
	Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:12
	Chlápek v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych ti zavolat." "Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu." "Ale nevím, jak se jmenuješ." "Jméno je tam taky."

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:12
	Dvě blondýnky se baví o kosmetice. "Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?" "Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:12
	Stojí blondýnka v parku a čte ceduli: VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU! Sama pro sebe si říká: "No, nějaký špagát bych našla, ale kde vezmu toho psa?"

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:11
	Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Ronnie - 29. listopadu 2013 19:10
	Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: "Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy." Druhé matce: "Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny." Třetí matce: "Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy." Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: "Pojď, Dicku, jdeme raději domů."

Nosferatu - 29. listopadu 2013 10:36
	Existuji jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedaji odlepit.

Nosferatu - 28. listopadu 2013 17:10
	Pravidla myslivců: Za prvé: Nic jiného než myslivec a lovná zvěř do přírody nepatří. Za druhé: Cokoli jiného než myslivec je lovná zvěř. Za třetí: Když není po ruce zvěř, může ji nahradit jiný myslivec!

Ronnie - 28. listopadu 2013 14:41
	Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Enderson - 28. listopadu 2013 12:00
	Maďarský řidič v Praze zastaví dva místní a zeptá se: "Hol fordul Brno?" První pražák se podívá na svého kolegu a zeptáse: "Odbočka kam?"

Enderson - 28. listopadu 2013 11:57
	Víte k čemu slouží dálnice D1? Aby se co nejméně Pražáků dostalo do Brna

Enderson - 28. listopadu 2013 11:48
	Víte jaký je rozdíl mezi Prahou a Brnem? Praha je nejmenší velkoměsto a Brno největší maloměsto. Víte proč je tak málo vtipů urážejícich Brňáky? Protože je vymýšlí Pražáci.

Enderson - 28. listopadu 2013 11:38
	Pride typek na Hlavni nadrazi do prahy a na slecnu pri okienku spusti: "Jeden listek pyčo." ona na to:"Předměstí nebo Ostrava hlavní nádraží?"

Enderson - 28. listopadu 2013 11:37
	Praha je jak kolotoč: Češi jí vlastni, Moravané provozují a Slováci se vozí.