Andor.cz - Dračí doupě online

Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu, a ejhle, kašna. Pražák k ní z posledních sil doběhne, ponoří ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do dlaní a pije a pije. Vidí ho jeden místní a spustí: „Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!“ „Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl, mohl byste mi to, prosím, říci ještě jednou pomaleji? "Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená…“

Láďa, bezdomovec, Brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: „Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.”
Láďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já se znám s Klausem.”
Oni: „To ti tak žerem.”
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, pokecají, takový ty fráze, jako jak se má Livie, nebo tak co, kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Klause u nás zná každý. Nereagujou.
Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.”
Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle. No a zas nic, ti dva nereagujou.
„Láďo, práci nedostaneš.”
Tak Láďa: „Chlapi, ale já se znám i s papežem.”
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá: „Nazdar Benedikte!”
Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?”
„Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?”

Víte, jaká je nejznámější stavba v Brně?
Výpadovka na Prahu!

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce: "Heléééééé, prosímtěěěěě, jak se vocaď dostanu do centráááá.. ? " Ostravak na to: "S takym přizvukem se p*čo do centra živy nedostaneš... "

Diego Maradona jde do nebe, dostane se k Petrovi a ten mu říká "tak to néééé, co já tady budu tak fotbalisti se do nebe nedostanou". Maradona jde smutně kolem zdi a malým okýnkem vidí celou jedenáctku jak v nebi hrajou na jednu branku. Vrátí se k Petrovi a ptá se proč oni jo a on ne a Petr odpoví "bo to je Baník py*o"

Moraváci dělí víno na: dá se

dá se svařit

dá se pražákům

Pražák cestuje po Brně a najme si průvodce. Je ale celou cestu nějaký nespokojený a když jedou přes Černovice, tak se už neudrží a říká: "Hele, vy v tom Brně máte všechno strašně malé. Třeba tahle budova by v Praze byla alespoň třikrát větší". Průvodce na to: "To věřím, to je totiž blázinec".

Běží dva policisté za tramvají. Vykoukne řidič a ptá se policistů:
"Co mi tu běháte po trati?"
"Běžíme k rychlíku! A neříkejte nám potrati!"
"Tak běžte běhat jinam! A neříkejte mi krychlíku!"

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Co mají společného Karel Gott při přebírání Slavíka a silničáři v zimě při námraze?
Ani jeden to nečekal..

Za komunismu papež chtěl obrátit Rusko na víru. Touto misí pověřil dominikány a jezuity.
Dominikáni vyslali skupinu bratrů. Po dvaceti letech poslali do Vatikánu zprávu: "Vybudovali jsme ve středním Rusku klášter. Modlíme se, kážeme, a naše snaha přinesla ovoce. Obrátilo se pět set duší. Co dál?"
Jezuité poslali jediného bratra, aby dělal, co uzná za vhodné. Po dvaceti letech od něj došla do Vatikánu zpráva: "Stal jsem se ředitelem KGB. Co dál?"

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?
Rabín pouze odtušil: "Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat."

Soudní proces:
„Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

Za dob nedávno minulých se v Sovětském svazu vydal muž koupit si auto. Přijde do obchodu, složí peníze a prodavač říká: "Gratuluji, soudruhu, ke koupi nového vozu Lada, vyzvednout si jej můžete za dvacet let." Zákazník se optá: "Jistě.. A za těch dvacet let.. Mám přijít ráno nebo večer?" Prodavač opáčí: "No tak, soudruhu, za dvacet let, to už je snad jedno, ne?" A muž odpoví: "Není, protože ráno má přijít instalatér."

Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...

- "Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?"
- "Drž hubu a frézuj."

Potká Babiš kouzelného dědečka: "Chcel by som byť ministrom."
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak souhlasí a udělá z něj bonsaj.

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.

Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví...