Andor.cz - Dračí doupě online

Sit - 22. listopadu 2013 15:55
	Dva so spolu vyspí... ON: Kdybys řekla, že jsi panna, byl bych něžnější... ONA: Kdybys řekl, že jsi debil, sundala bych si ty silonky... :D

Enderson - 21. listopadu 2013 23:32
	FortunaSarkissian 21. listopadu 2013 23:07 Není to ten vtip co jsem vyprávěl na své první lichnici :D K němu mám ještě jeden... Pojďte pane, budeme si hrát! Ále, polibte si prdel. -Muck- A jedééém!

FortunaSarkissian - 21. listopadu 2013 23:07
	Pojďte pane, budeme si hrát. A na co?? Zahrajeme si na kretény! A jak se to hraje? Oblékneme si firemní oděv a půjdeme v sobotu do práce!!

Hitomi - 21. listopadu 2013 22:52
	bamby33 21. listopadu 2013 20:24 normalne bych tohla smazla za OT, ale pro me je to vtip dne :D

Nosferatu - 21. listopadu 2013 21:24

Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik? Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát. Matematik? Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Nosferatu - 21. listopadu 2013 21:06
	U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem: "Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!" "Ne, proč myslíte?" "No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici."

Nosferatu - 21. listopadu 2013 21:05
	Kovboj rozrazí dveře do salonu, přijde k baru a povídá: "Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně." "A vy si dáte co, pane?" "Já nic, já řídím!"

Nosferatu - 21. listopadu 2013 20:31
	Drag Oncave 21. listopadu 2013 13:06 Nekecej, chlapi nepoznají víc než pět barev. :P Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

bamby33 - 21. listopadu 2013 20:24
	Hitomi 21. listopadu 2013 12:56 Nic tam neni, jen čísla a pár písmen :/

Hitomi - 21. listopadu 2013 12:56

#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787 Padesát odstínů šedi

Hitomi - 20. listopadu 2013 19:57
	Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně, chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?“

Hitomi - 20. listopadu 2013 19:56
	Kohn stojí ve Vatikánu na náměstí Svatého Petra a pozoruje to procesí kardinálů oblečených ve zlatě a purpuru, papežův vůz a říká Roubíčkovi: To je firma, co? A to začínali s jedním oslem..

Eithné - 20. listopadu 2013 19:43
	Probíhá zásah v Growshopu. Tip pro Policii ČR: V armyshopech lze koupit vše, co je potřeba k zabití člověka a zahrabání mrtvoly.

WereWolf - 19. listopadu 2013 20:19

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.” „To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!” „Ale já tady bydlím,” pokračuje první. „No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega. První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.” Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

Tessia - 19. listopadu 2013 17:29
	Z reálu... Najbližšie mi prosím pripomeňte, že v recepte mám údaju 8 porcií veriť. Inak navarím v lepšom prípade pre jedného, v horšiom pre ôsmych.

Hitomi - 18. listopadu 2013 17:41
	Baví se dva profesoři: Tak jakpak jste trávil víkend, pane kolego? Na Křivoklátě. Ale pane kolego, proč tak nepohodlně, a co ten nešikovný přechodník?

Hitomi - 18. listopadu 2013 17:40
	Co se skutečně stalo v perníkové chaloupce nevíme. Známe jen verzi dětí.

Hitomi - 18. listopadu 2013 17:40
	Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude pršet." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."

Hitomi - 18. listopadu 2013 17:40
	"Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou "Buďte přirození". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla..."

Hitomi - 18. listopadu 2013 17:40

Fico príde na návštevu do škôlky a pýta sa detí: -Kto z vás mi vie povedať príklad na TRAGÉDIU? Pihlási sa prvý: -Keby sa môj kamarát hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragédia. Fico na to: -Nie, nie, toto voláme NEHODA. Niekto iný? Prihlási sa druhý: Keby šiel autobus plný detí, havaroval by a všetky deti by zomreli, to by bola tragédia. Fico znova: Žiaľ, to by bola VEĽKá STRATA. ... Nikto dlho nič... Nikto z vás mi nevie povedať príklad na TRAGÉDIU? Nesmelo sa prihlasi tretí: -Keby ste Vy, pán Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragédia. Fico sa usmeje: -VÝBORNE! A vieš mi povedat aj prečo? Škôlkar na to: -Lebo by to nebola nehoda a rozhodne ani žiadna veľká strata.