Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Plavčík u řeky hlásí megafonem směrem k lodičkám: "DEVÍTKO, ZA CHVÍLI VÁM KONČÍ VÝPŮJČNÍ DOBA!"
Druhý plavčík mu povídá: "Hele, nemáme my jenom osm lodí?" První plavčík: "No jo... ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ POTÍŽE?" |
|
||
|
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi... |
|
||
|
Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza
ZPRÁVA NEODESLÁNA Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo. Honza ZPRÁVA NEODESLÁNA Rodicove prijedu na vikend. Honza ZPRÁVA NEODESLÁNA Ahoj snad tuto zpravu neodstanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza ZPRÁVA NEODESLÁNA Doprdele, ja uz na to seru, stejna se to neodesle kurva to je pojebanej internet. ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator ZPRÁVA NEODESLÁNA Kurva ja se na to vyseru! ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA |
|
||
|
"Co jsi takovej smutnej?"
"Nevíš? Karel umřel." "Co?! Jak?" "Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet." "Uhořel?" "Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem." "Tak se zabil tím skokem z okna?" "Ne, ne. Před tím ještě stihnul zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu." "A...?" "Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna." "No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!" "Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů." "Tak se polámal jak spadl dolů?" "Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu." "Tak ho teda přejelo auto?" "Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna." "DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???" "Zastřelili ho, protože už všechny sral." |
|
||
|
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusové: "Nemáme." Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové:"a Meďoury - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!" |
|
||
|
Rátha pustili z vazby. Prý se chce uz věnovat jen lékařské praxi.
Rath: takže tvrdíte že máte kašel rýmu? Pacient: ano napíšete mi něco? Rath: ale samozřejmě, co třeba dvojitý bipass?? |
|
||
|
Škodovka prý za každé prodané auto zasadí strom. To je sice pěkné, ale jak budou ti nebozí čerství majitelé couvat?
|
|
||
|
Sice jsem taky muž, ale u tohoto jsem místy padal smíchy... Ve spoileru kvůli délce... :)
|
|
||
|
Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy - pokračování
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár. 24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko. 25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní. 26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ... 27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili. 28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině. |
|
||
|
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
- "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat." Pepa na to: - "Mám nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě atd.. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost! Na to Pepa: - "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos! |
|
||
|
„Hele, Schrödingerová.“
„Hmm, kočka! Představ si jí v nějaké super pozici.“ „Takových holek jsou kvanta.“ „To je relativní." |
|
||
|
Šéf si zavolá zaměstnance:
"Bohužel situace naší firmy je taková, že jednoho z vás musím propustit." Sekretářka se ozve: "Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci z důvodu pohlaví!" Starý vrátný se ozve: "Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci z důvodu věku!" Účetní se ozve: "Jestli mě propustíte, zažaluju vás za diskriminaci matek s dětmi!" Cikán údržbář se ozve: "Dyk, jestli mě vyhodíš, zažáluju tě za rasízmus!" Mladý zdravý svobodný šéfův řidič chvíli přemýšlí a pak se ozve: "Myslím, že jsem gay..." |
|
||
|
vtip dne :D
Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké… To samé platí, když jsi debil |
|
||
|
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží k pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? A jak jsi se sem dostala?""Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…" "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu ..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu ..." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co asi bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova. A celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!"
|
|
||
|
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic. Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká: ""Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!"" Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká: "Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu. |
|
||
|
Jde paní sama v noci kolem hřbitova a hrozně se bojí. Najednou uvidí u hřbitovní zdi postávat člověka, tak jde k němu a prosí ho: "Pane byl byste tak hodný a doprovodil mě kousek cesty? Já se tady okolo hřbitova sama hrozně bojím"
Pán odpoví: "Ale samozřejmě, já se tudy taky bál chodit, když jsem byl živej" |
|
||
|
- Kohn, musime koupit nasi holce zaclony. Kazdej vecer, kdyz se prevlika, stoji za protejsim oknem Laube a smiruje!
- Zadny vydaje, Sara! Udelame to jinak - s holkou si vymenite pokoje a zaclony si koupi Laube! |
|
||
|
On řekl: "Miluji tě, velmi."
Ona slyšela: "Miluji tě, vel mi!" A tak si posrali celej život. |
|
||
|
Dvě blondýnky si řekly, že si zahrají hru na hádání věcí s odpověďmi ano/ne.
— Je to věc? — Ano. — Dá se s tím... telefonovat? — Blázníš? S popelníkem? |
|
||
|
Je zajímavé pozorovat vývoj českého jazyka...u nás doma "Dobré ráno" samovolně zmutovalo ve "Fuj z tebe to zas táhne".“
|
doba vygenerování stránky: 0.087230920791626 sekund