Andor.cz - Dračí doupě online

Je slepy muz na plazi a nafukuje nafukovaci pannu. pribehne za nim plavcik a rika: "To nemuzete tady nafukovat! Tady jsou rodiny s detmi, tak tady nemuzete nafukovat tu nafukovaci pannu!" 
"Nafukovaci pannu? To mi chcete rict, ze jsem celou zimu zneuzival nafukovaci kajak?!"

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

tohle sem ukradl z Idnes.cz. mě to přišlo vtipný, tak vám snad taky :)

Ono být redaktorem dneska není žádná sranda. Člověk aby měl instinkt sněžného tygra když se chce správně zorientovat v té politické vánici. Proto bych při analýze některých výroků doporučoval nahlédnout do Haško-českého slovníku:

na funkci nelpím (nerezignuji, ale vyčkám zda se jim podaří mne z funkce vyštípat) ---- kategoricky popírám (no nazdar, vy už to taky víte?) ---- stranické stanovy (příručka začínajícího zádolezce) ---- naprostý nesmysl (tak na tohle si můžete vsadit celej statek) ---- loajalita (zastaralá fyzikální veličina z teorie kapilárních jevů) ---- schůzka byla (schůzka nebyla) ---- schůzka nebyla (schůzka byla) ---- ústavní zvyklosti (vrtochy pana prezidenta) ----Lány (bájné místo které ve skutečnosti vůbec neexistuje - něco jako Eldorádo nebo Valhalla) ---- Zeman (nejosvícenější panovník místní skupiny galaxií) ---- neformální setkání (spiklenecký večírek - kukly s sebou)

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mamko", odpovídá klučina, " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí
permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva
aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená
košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:
"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakoupit. "Miluji Tě!" Tak se
oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě rozpečené
rohlíky, ranní noviny vedle talíře....
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"....
Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej
na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil
židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svléknout, tak jsi ji řekl:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Jakl 26:31
31 Tu jim Miloš řekl: "Vy všichni ode mne této noci odpadnete, neboť jest psáno: 'Pastýř narazí do zdi a rozprchnou se ovce stáda.' 32 Po svém uzdravení však vás předejdu na Hrad." 33 Na to mu řekl Michal: "Kdyby všichni od tebe odpadli, já nikdy ne!" 34 Miloš mu odpověděl: "Idiote, pravím ti, že ještě této noci, dřív než Drtinová třikráte zakokrhá, dvaadvacetkrát mě zapřeš."

Michale, když kdysi národ provolával "Hašek na Hrad!" tak tebe tím opravdu nemysleli, to sis hochu trochu popletl.

U lůžka umírající:
"Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí", míní lékař.
Manzel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že ne?

Přijde z práce domů, utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí:
"No kde séš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů A víš ty vůbec kde já byla ? No u doktora jsem byla, ty blbče ! A víš u jakýho doktora jsem byla? U gynekologa jsem byla ! A víš co mi zjistil ? Vaginální mykózu mi zjistil! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš ??!!"
Manžel jen tiše špitne:
"No co, no že je to teď spravedlivý ..."
Manželka vybuchne:
Jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!

Na vývěsce u vchodu do banky je napsáno:

Vezměte prosím na vědomí, že banka instalovala nové drive-through bankomaty, které umožňují, že si z nich můžete vybrat peníze bez toho, že byste museli opustit své vozidlo. Zákazníci, kteří tato nová zařízení používají, se musí při výběru hotovosti ze svých účtů řídit pokyny uvedenými níže. Po měsících pečlivého průzkumu, byly vyvinuty pokyny zvlášť pro MUŽE a zvlášť pro ŽENY. Prosíme, řiďte se pokyny podle svého pohlaví.

Pokyny pro muže:
1. Zajeď k bankomatuů
. 2. Spusť okénko svého vozidla.
3. Zasuň kartu do bankomatu a vyťukej PIN.
4. Napiš, kolik potřebuješ vyzvednout.
5. Vytáhni ze stroje kartu, peníze a stvrzenku.
6. Zavři okénko svého vozidla.
7. Odjeď.

Pokyny pro ženy:
1. Zajeď k bankomatu.
2. Zařaď zpátečku, aby ses s autem dostala na úroveň bankomatu.
3. Zabrzdi ruční brzdou, spusť okénko svého vozidla.
4. Najdi kabelku, vysyp obsah kabelky na sedadlovedle sebe a najdikartu.
5. Řekni osobě, se kterou jsi na mobilu, že zavoláš později.
6. Zkus zasunout kartu do bankomatu.
7. Pootevři dveře autatak, abyses dostala blíž k bankomatu, kterýje od tvéhoauta dál, než dosáhneš rukou.
8. Zasuň kartu.
9. Znova zasuň kartu, tentokrát správným směrem.
10. Prohrabej kabelku a najdi diář,na jehož zadní desce máš zevnitřPIN.
11. Naklepej PIN do bankomatu.
12. Stiskni 'ZRUŠIT' a naklepej do bankomatu správný PIN.
13. Naklepej do bankomatu obnos, který chceš vybrat.
14. Překontroluj ve zpětném zrcátku svůj make-up.
15. Vezmi z bankomatu peníze a stvrzenku.
16. Znovu vysyp kabelku, abys mohla najít peněženku a dej do ní vybrané peníze.
17. Zapiš vybranou částku do seznamu plateb a zastrč stvrzenku do zadní části šekové knížky.
18. Znova překontroluj svůj make-up.
19. Popojeď asi půl metru.
20. Zařaď zpátečku a zajeď zpět k bankomatu.
21. Vytáhni z bankomatu svou kartu.
22. Znova vysyp obsah kabelky, najdi peněženku a zastrč kartu na místo pro ni určené!
23. Vrhni ošklivý pohled na podrážděného řidiče čekajícího za tebou.
24. Nastartuj chcíplý motor a odjeď.
25. Zavolej osobě, se kterou jsi předtím mluvila na mobilu.
26. Jeď tři až pět kilometrů.
27. Uvolni parkovací brzdu.

Blaničtí rytíři konečně vyjeli! Prý byli spatřeni, jak se snaží nepozorovaně opustit republiku...

Podle aktuální zprávy Miloš Zeman zrušil svůj dnešní program ke státnímu svátku, protože byl akutně hospitalizován v Ústřední vojenské nemocnici. Podle zprávy lékařského konsilia mu prý musejí ze zadní části chirurgicky vyjmout Haška.

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

v noci ze soboty na nedeli se pry ma posunout cas o 1 hodinu a 30 let zpatky.

Klaustrofobia je strach z uzavretych priestorov. Priklad: Idem do krcmy a bojim sa, ze je zatvorena.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"