Andor.cz - Dračí doupě online

delph - 25. října 2013 18:41
	“Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. Je celkem těžký se dostat do ledničky, když jí hlídá drak.“ :-)))

fuksji - 25. října 2013 15:10

dpufám, že sem můžu dávat i úsměvnou poezii :) Jiří Žáček Bajka volební (napsaná před 20 lety, a přece opět aktuální) Stojí, stojí voli na volebním poli, hádají se, koho zvolit na vedoucí roli. Slyšelo je tele, prohlásilo směle: „Zvolíme si velevola, ať nám kráčí v čele!“ Dle té moudré rady všichni dohromady zvolili si velevola a teď hubnou hlady. Každý vůl i kráva přesto bučí: „Sláva! Přišla éra prosperity, pokroku a práva!“ V téhle bajce není žádní naučení, neboť tam, kde volí voli, svět se sotva změní.

Drag Oncave - 24. října 2013 08:14

Cílem hráče je zapomenout, že hraje Hru. Pokud si hráč vzpomene na to, že ji hraje, prohrál a musí prohru ohlásit, zpravidla hláškou „Jsem loser!“ „či prohrál jsem hru" (v aj. "I lost the Game", popřípadě jinak v závislosti na variantě. Tím že tuto skutečnost ohlásí nahlas, uvědomí i ostatní "hráče" a ti to poté musí zopakovat. Na různých internetových stránkách (většinou v anglickém jazyce) se často objevuje jen fráze "the game, you lost it" nebo jen "the game" čímž si čtenář automaticky uvědomí, že prohrál a musí postupovat podle výše zmíněného postupu. Pokud je v okolí kdokoliv, kdo o Hře neví, musí mu hráč, který prohrál, vysvětlit Spamity spam

WereWolf - 23. října 2013 23:06

- Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci? - Pamatuji Bille, a co se stalo? - No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. - To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...? - Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. - Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit... - A co pak, co se stalo pak, Bille? - Kopnul jsem jí do ksichtu!

WereWolf - 23. října 2013 00:16
	On: "Máš pěkné tričko." Ona: "Děkuju. A pod ním nic nemám." On: "Neboj se, to doroste."

Hitomi - 22. října 2013 19:23
	-Je něco horšího než strana věci veřejné? -ano

Ronnie - 22. října 2013 19:09
	"Jak se poví letní den...? No přeci zamr_dej" (summer day špatně vysloveno)

Hitomi - 21. října 2013 17:14
	Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche. Nemám Porsche.

Hitomi - 20. října 2013 21:29
	Žena v kabelce má pouze tyto 4 věci: Klíče, telefon, lesk na rty a bordel.

Nosferatu - 20. října 2013 13:18
	Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

Naze - 20. října 2013 12:32
	První žena na Měsíci: - Houstone, máme problém! - Co? - Ale nic, nech to být. - Co se stalo? - Nic... - Tak mi to řekni. - Ne.

Nosferatu - 19. října 2013 18:26

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" "Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"

Nosferatu - 19. října 2013 18:14
	Tati co je to? To je Černý rybíz synku. A proč je červený? Protože je ještě zelený.

Nosferatu - 19. října 2013 18:05
	Vejde opilý chlap do obchodu a povídá: „Jednu slivovici!" „Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane." „Tak jednoho myslivce!"

Nosferatu - 19. října 2013 18:05
	„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.” „Nejseš.” „Ale jsem.” „Řikám naposled, NEJSEŠ!” „Máš pravdu miláčku, nejsem..”

Hitomi - 18. října 2013 23:09
	Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem: "Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..." Učitel na to: "Šimsisi, to je esisisisšim!"

WereWolf - 18. října 2013 15:12

SEDÍ V HOSPODĚ V OSTRAVĚ NA STODOLNÍ JAPONEC, AMERIČAN, ANGLIČAN, FRANCOUZ A JURA Z OSTRAVY. JAPONEC PLIVNE NA AMERIČANA, TEN SE ROZČÍLÍ A ZAŘVE: TO JSI POSRAL! JDEME VEN! Z VENKU JE SLYŠET: BUM ! BUM ! PRÁSK !PRÁSK ! JAPONEC SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYLO KARATE, OD NÁS. ZA CHVÍLI JAPONEC PLIVNE NA ANGLIČANA, TEN SE ROZČÍLÍ A ZAŘVE: TO JSI POSRAL! JDEME VEN ! Z VENKU JE SLYŠET: BUM! BUM! PRÁSK! PRÁSK! JAPONEC SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYLO KENDO, TAKY OD NÁS. POTOM JAPONEC PLIVNE NA FRANCOUZE A JDOU VEN. Z VENKU JE SLYŠET: BUM! BUM! PRÁSK! PRÁSK! JAPONEC SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYLO DŽUDO, TAKY OD NÁS. KDYŽ PLIVNE NA JURU Z OSTRAVY, TEN JEN OTOČÍ HLAVU A KLIDNĚ POVÍDÁ: TOŽ TO JSI SYNKU FEST POSRAL. JDEME VEN. Z VENKU JE SLYŠET JEDINÝ ÚDER. JURA SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYL HEVER Z MAZDY. TEŽ OD NICH.

Ronnie - 18. října 2013 07:33
	D.: "Zamkni dvere!" Bob: "proc?"  D.: "Tys o tom neslysel? V Cechach je seriovy vrah!"  Bob: "Ty se bojis?" D.: "No, jasne! Kdyby mi na to prisli, tak z basy nevylezu!"

Ronnie - 18. října 2013 07:33
	Bob: "Jak se pozna zkuseny kriminalnik?"  D.: "Ma velkou sbirku robertku a ritni otvor velky jako lahev od kecupu."

Ronnie - 18. října 2013 07:32
	"Budeme dneska mluvit chytře?"  "To záleži, co za volovinu z tebe zase vypadne."