Andor.cz - Dračí doupě online

Manželka se vrátí domů a zaječí: "Vím všechno, slizský hade." Manžel od stolu:"Tak prosimtě australská řeka na sedm"“

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

"Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama."“

Nevěřím žádné statistice, kterou jsem sám nezfalšoval. Joseph Goebbels

„Není důležité kdo dostal ve volbách nejvíc hlasů, ale kdo hlasy sčítá.“ J. V. Stalin

když máme ty volby :)

Paní učitelka na prvním stupni se pokusí zaujmout děti hádankou:
"Tak, děti, kdopak to uhodne: Je to lesní zvíře, a když do jeho jména dáme D, tak dostaneme část lidského těla! Co je to?"
Děti přemýšlí, přemýšlí, ale nikdo nic neříká.
"No, nevíte? Tak já vám to prozradím! Je to laň, a když k tomu přidáme D, tak dostaneme DLAŇ!"
V poslední lavici se nakloní Jiříček k Pepíčkovi a povídá mu: "Vidíš, já ti hned říkal, že to KUNA asi nebude..."

"Vše co jsem kdy ve filmu řekl, tak vypípali." R2D2

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše
kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú." My sme ...futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú,
nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ
sú. Oni odpovedajú že zo Slovenska.
"Tak sa vráťte" , hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti".

V době křížových výprav se jeden šlechtic dozví, že i on bude muset jet s králem do daleké země bojovat s bezvěrci. Protože má mladou ženu, zamkne jí pás cudnosti, aby se s někým nespustila. Těsně před odjezdem se mu to ale rozleží v hlavě, říká si: "Co když tam padnu?" a tak zavolá svého dobrého přítele, s kterým ho pojí desítky let vzájemného krytí zad, a říká mu: "Podívej, odjíždím do dálky, kdo ví, jak dlouho tam budu a kdo ví, zda se vůbec vrátím. Tady je klíč od pásu cudnosti mé krásné choti. Prosím tě, pokud bych se do pěti let nevrátil, použij tento klíč a učiň z ní opět ženu se vším všudy. Sbohem, příteli, Bůh nás opatruj!"
Pak vstane, sejde na nádvoří, nasedne na koně a v čele svých vojáků vyrazí z brány.
Asi po čtvrt hodině zvolá jeden ze zbrojnošů v jeho průvodu: "Pane! Z města se k nám řítí jezdec na koni!"
Šlechtic tedy rozkáže zastavit a vyčkat, co to má znamenat. Za chvilku k ním dorazí naprosto zchvácený kůň, na kterém sedí onen přítel, který křičí: "Pane! Zadrž! Dal jsi mi špatný klíč!"

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Víte proč jedí Francouzi šneky a žáby? Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel.

„Průzkum ukázal, že tři ze čtyř lidí tvoří 75 % světové populace.“ - Český statistický úřad

Koupil jsem si robotický vysavač a ten zmetek mi přejel nohu. Kde jsou 3 zákony robotiky když je potřebuju?

Víte, jak začíná příběh o Schrödingerově kočce? "Byla nebyla..."

Navrhuji vyhlásit soutěž Workoholik roku. Ti, kteří budou mít čas se přihlásit, budou automaticky vyloučeni.

Protikorupční linka v České republice je tak přetížena, že se na ni bez úplatku nedá dovolat.

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?"

Nejlepším důkazem, že ve vesmíru opravdu existuje inteligentní život, je, že se nás raději ani nepokoušejí kontaktovat.

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

Správný němec neřeší, že se mu řítí autobus do propasti. Správný němec řeší, jestli je pád v souladu s ISO 9001.

První věta, kterou řekl Adam Evě: "Ne, v tom listu opravdu nevypadáš tlustě."

Nudíte se? Jednoduše pošlete sms "Jsem těhotná." na náhodně číslo.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

„Nejsem jako většina holek!“ -- většina holek

Máte na stole hodně CV, které máte projít a vybrat kandidáta? Půlku CV vyhoďte. Přece nechcete lidi, co nemají v životě štěstí.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

Když je vam blbě, dejte si pivo, pomůže to. Když je vám dobře, dejte si pivo. Bude vám blbě a můžete si dát pivo...

Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence.Nikdo jí doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree".

Socialista je člověk, který vám dá peníze v nouzi, do které byste se nikdy nedostali, kdyby vám je předtím nesebral.

Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

Tichý muž je premýšľajúci muž. Tichá žena je obvykle pekne nasratá.

Až za 1 000 let najdou můj notebook, bude jeho klávesnice výborným zdrojem informací o tom, jak se lidé dříve stravovali.

Jak zařídíš, aby kilo tuku vypadalo dobře?
- Dej na něj bradavku

Kdyby mělo lidstvo jedinou možnost se vrátit časem, všichni ví jak ji využít. Zařídit aby se dal USB konektor připojit i obráceně

Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Předpověď pro Tálibán: "Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117, nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47 a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita, ale v jeskyních očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita."