Andor.cz - Dračí doupě online

Vezl jsem rodiče na výlet a jeli jsme okolo McDonaldu.
Otec říkal, že má chuť na Big Mac, máma chtěla Big Tastyho.
Tak jim povídám, že doma je chleba, sýr & salám a jel jsem dál.
Na tenhle okamžik jsem čekal 30 let!

Když žena zhubne - je zamilovaná.
Když přibere - je šťastná.
Když pustí stěrače - chce odbočit doleva.

Dnes se mi zdál sen a v něm jsem vyřešil recept na šťastné manželství. Naštěstí si ho pamatuju, tak se můžu podělit.
To bylo takhle:
Jeli jsme v tom snu autem, Žena řídila.
Žena: "Jé, já jsem špatně zaparkovala."
Já: "To jsem ale vůl."

Kde máš ženu?“
„V kroužku.“
„Ona chodí do kroužku?“
„Jenom občas, když moc otravuje, že se nudí.“
„A co to je za kroužek?“
„Normální, kovovej na krk - na zdi, ve sklepě…

Kamrádka kamarádce...
Starej mě podvádí...
To je svině!
A s mojí kamarádkou...
To je svině!
Tak jsem mu propíchala prezervativy...
Ty svině!

Volá žena manželovi:
"Pepane, jak jsem šla domů, tak naše děti měly na chodníku nakreslený pentagram a vyvolávaly Satana."
"Hm, a není Ti divné, žes přišla zrovna Ty?"

3 pruhy = Adidas
2 pruhy = Botas
1 pruh = D1

Věděli jste, že na Kanárských ostrovech nejsou žádní kanárci?
Totéž platí o Panenských ostrovech.
Tam také nejsou žádní kanárci.

Máma: "A kdyby přišel cizí člověk a řekl 'Jsem kamarád tvojí mámy a poslala mne, abych tě vyzvedl', co mu řekneš?"

Dítě: "Řeknu 'Lžeš, moje máma žádné kamarády nemá'."

Máma: "Tak jsem to nemyslela, ale taky dobrý."

Když bůh tvořil člověka: "Ještě přidám jeden malý prst na noze".
Anděl:"A na co"?
Bůh:"Kvůli nábytku".
Anděl:"Nábytku"?
Bůh:"Věř mi, bude legrace"!

Sedí blondýnka v letadle v první třídě, ale lístek má do druhé třídy.
Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: „Já jsem blondýnka s modrýma očima a letím na Floridu první třídou.“
Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy.
Překvapená letuška se ho ptá: „Co jste jí řekl?“
Pilot odpoví: „Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.“

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Není to tvůj otec."

V našem paneláku máme každý svůj hudební vkus.
Já miluji Rammstein a sousedi zase bubnování na topení.

Tomio předstoupí před rozvášněný dav a pronese :
Vážení, já nejsem žádný rasista.
A dav začne skandovat:
To-my-jo, to-my-jo...

Michal David si prý za padesátiminutové vystoupení na soukromé akci účtuje 300 tisíc.

No jo, za blbost se platí, to bylo dycky.

Arnold Schwarzenegger si bude muset změnit jméno. Zatím ale neví, zda má odstranit negger nebo schwarze.

Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů? -1

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů:
"Tato, představ si, u nás na škole otevírají kurz, kde učí psy mluvit!"
"Tož nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat", syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tatovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se ani nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!", říká otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím", syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se tata hned ptá: "Tak, kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny."
Říkám Alíkovi: "Tak dnes jedem dom!"
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas tata vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou."
Tata zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Přispěl jsem 0.0000001 kč na výzkum homeopatie. Dal bych i méně, ale tohle jim musí stačit.

Co udělá komunista, když se ocitne v epicentru jaderného výbuchu?

Nic moc. Změní se v gama záření a škodí dál...