Andor.cz - Dračí doupě online

Turista kdesi v Nevadě nedodrží zásady a vyrazí si s půjčeným autem úplně sam do divočiny. Samozřejmě, auto se porouchá zrovna, když se rozhodl trochu odbočit od prašné cesty, a tak zoufale otevře kapotu a snaží se přijít na to, proč to nechce nastartovat.
Kouká do toho už hodinu, zkouší ledacos, ale bez úspěchu.
V tom vidí, jak kolem běží krásný černý kůň bez jezdce. Když je kůň kousek od něj, zařechtá cosi, co zní jako "Poklepej na svíčky!"
Chlap, úplně tumpachovej - Mluvící kůň! - ale říká si, že za pokus nic nedá. Odkryje svíčky, na každou z nich poklepe, a k jeho údivu auto krásně nastartuje a on se bezpečné dostane zpátky do civilizace.
Večer sedí v baru, zapíjí svůj zážitek a povídá barmanovi celou tu historku: Chcíplo mi auto kdesi v divočině, vůbec jsem nevěděl, co s tím, a najednou kolem běží takovej černej kůň a poradil mi, ať poklepu na svíčky. Tak jsem to udělal a vono to pomohlo! To je síla, co?"
Barman pokýve hlavou a odpoví: "To jste měl kliku. Von tady totiž běhá i jeden bělouš, a ten autům vůbec nerozumí..."

Karel: Co franto, šel bys do skupinového sexu?
Franta: Ale jo, proč ne.
Karel: OK tak si tě píšu
Franta: No počkej počkej.. a kdo tam bude
Karel: No ty, já a tvoje žena
Franta: S tim já ale nesouhlasim
Karel: Tak tě škrtám..

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Nedávno se mi do dvora zatoulal zajímavý pes. Byl starý a zjevně unavený, ale podle pěkného obojku a čistého kožichu bylo zřejmé že je o něj zjevně dobře postaráno. Přátelsky vrtěl ocasem, nechal se pohladit, a nebojácně se mnou vstoupil do domu. Nabídnutý pamlsek ale jen zdvořile očichal, lehnul si do kouta a usnul. Po hodině se náhle probudil, vstal a šel ke dveřím. Otevřel jsem mu a on odešel. Toto se pak opakovalo každý den několik týdnů.
Byl jsem zvědavý, tak jsem mu jednoho dne připevnil na obojek papír se vzkazem:
"Zajímalo by mne komu ten nádherný a milý pejsek patří a zeptal se, zda víte, že ke mně každý den přijde a hodinu tu spí."
Následujícího dne pes přišel s odpovědí na obojku:
"Jmenuje se Rasty a žije ve velmi rušné domácnosti se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Rasty se jen snaží odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijit i já?"

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
“Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !”

Jaký je rozdíl mezi svobodným a ženatým mužem?
Svobodný, když nenajde nic kloudného v ledničce, jde do postele.
Ženatý, když nenajde nic kloudného v posteli, jde do ledničky.

Velmi ukřičená neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do londýnského Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."

Přijde host do restaurace a poručí si specialitu podniku.
Na stůl mu přinesou objednané jídlo, ale host není spokojen a stěžuje si: "Co jste mi to dal na talíř? Zmačkaný kapesník, šišku, dva žaludy a jednu bukvici!?"
"Ale to je v pořádku, pane," obhajuje se vrchní. "Objednal jste si přece ´Tajemství Rumcajsovy kapsy´!"

Do firmy má přijít nový top manažer. Prý hrozný drsňák, dělal v nějaké mamutí korporaci a polovinu lidí vyházel. Nastal soudný den, všichni se bojí. V moment příchodu rozkopne - doslova rozkopne dveře, sklo se sype. Nikdo ani nedutá. U stolku s kávovarem se opírá mladík. Manažer k němu hned přijde a: "Co tady děláš, hajzle? Kolik jako bereš?", "Tak dvacet tisíc" ledabyle odpoví dotyčný. "Tak tady máš deset, seber se a vypadni ať tě tu už nikdy nevidim!!!"
Svolá meeting a po úvodních blábolech se ptá: "Může mi PROSÍM někdo laskavě říct, co tu dělal ten povaleč?"
"Ten? Dovezl nám pizzu."

Potkaly se čtyři kamarádky a neměly si o čem povídat protože přišly všechny.

"Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické..."

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Víš jak se dělají malé holčičky?
...
Přeříznou se velké.

Kdo pracuje poctivě, nemá se čeho bát. Kromě hladu.

Jak poznat DMa s důstojnickým výcvikem

Orkské hordy mají seržanty a mediky.

Okřídlený kůň nepoletí, dokud neprovedete kompletní bezpečnostní inspekci.

Jeskyně jsou stráženy Vojenskou policií, která zjišťuje "Kdo začal tu rvačku?"

Pokud neohlásíte, že po každém boji čistíte a opravujte svoje zbraně nebo zbroj, rozpadnou se na prach ani ne za den.

Naučíte se ustoupit, jakmile uvidíte monstrum s tetováním mariňáků.

Nemůžete se zastavit na noc bez odevzdání kompletního přehledu hlídek pro váš tábor.

Noví hráči, přidávající se po nějakém dobrodružství, se objeví s rozkazy o přeložení v ruce.

Bez ohledu na to, kde se dobrodružství odehrává, má každé městečko, pevnost, vesnice, velkoměsto nebo rybářský tábor nejméně jeden bar, bordel, 3 zastavárny a holičství.

Prohlášení, že někoho "svážete", vyvolá dvacetiminutovou diskusi o uzlech a 4 hody na ověření dovednosti.

Strážní psi nejsou jen nějaké štěkající životy... jsou to motorové pily se srstí.

5 goblinů v jednom komandu: 1 šaman; 1 kušostřelec s optikou; 1 ninja a 2 s granáty.

Ledoví obři nosí naleštěné kanady.

Draci mají v pokladu nukleární... ehm... kuše?

Než vejdete do jeskyně plne skřetu musíte požádat o povolení ke vstupu

Orková mají kuše AK-47 ,Elfové luky M4A1

Elfové mají nejenom zelené kamizolky ale maji na nich i woodland kamufláž aby nebyli vidět v temném lese

Zonbie pobíhají v trojstupech v perfektních útvarech, až na toho jednoho, co běží kousek vpředu a předřvává (hrozné slovo:)) "Mozky!!"

Při průletu vaším novým gobliním vzdušným korábem nad zcela bezvýznamnou osadou vám přiletí zlatý drak oznámit že jste narušili jeho vzdušný prostor a budete sestřeleni.

V případě že postavy někam utíkají,vyhlásí přespolní běh,zatímco hráči nahazují kostky na korbu jeho na zeleno natřenou tatru.

Dungeons Masters a Páni Jeskyně

Velký herec
Citace: "Želbohu, ubohý Baldrick; znavše ho dobře. Bylo to pouhé šídlo naší nespokojenosti, což rozpletlo jeho šátek péče. A nyní je ztracen, navždy ztracen!" (tiše vzlyká)
Hráč: "Uhhhhh...znamená to, že si můžu objednat pití, pane Hostinský?"
Pozitiva: Hluboké drama, barvité cizí postavy.
Negativa: Můžete zemřít studem - a když je na tahu, přejete si, aby se tak již stalo.

Šílený tkáč příběhů (též známý jako Machiavelli)
Citace: "Ale dvanáctý náhodný hlavolam dává najevo rodící medvědovité povstání. Toho by si všiml i idiot!"
Pozitiva: Úchvatné, propracované zápletky, pod-zápletky a pod-pod-zápletky.
Negativa: Budete se cítit jako úplní blbci.

Ožrala (též známý jako Co to tu smrdí & Už zas!)
Citace: "N'zdar. BLÉUÉUÉRGGHH!!! Sb'hem..."
Pozitiva: Živé popisy, zvláštních, bizarních tvorů.
Negativa: Jen zřídkakdy souvislé. Zřejmě brzy zemře.

Monotóní typ (též známý jako ZZZZzzzzzzzz....)
Citace: "Ahoj. Já jsem král." " Ahoj. Já jsem sedlák." " Ahoj. Já jsem čaroděj." " Ahoj. Já jsem rytíř." "Ahoj já jsem drak."
Pozitiva: Nikdy neodřekne kvůli zánětu hrtanu.
Negativa: Záchrana proti paralyzaci nebo smrt.

Hříčkař (též známý jako Prosím tě, zab ho)
Citace: "Zabijácká gorila! Raději bych se po ní moc neopičil. Lezte si někam jinam!"
Pozitiva: Potrhlý, legrační, neustále se smějící chlápek.
Negativa: Nepřestane.

Sexistické prase (též známý jako Slizoun)
Citace: "Znásilnili tě a tobě se to líbilo, jako všem ženám. Ha ha ha! A teď jsi těhotná!"
Pozitiva: Není to nuda.
Negativa: Extrémně iritující. Emočně poznamená jakéhokoliv hráče pod šestnáct let. Nemá zábrany. Pravděpodobně pracuje v Parlamentu.

Katan (též známý jako Dr. Smrt & Proč já vůbec hraju?)
Citace: "Raději si každý naházejte šest postav. Ty by mohly první sezení vydržet. Možná. [radostný smích]."
Pozitiva: Napětí z nebezpečí.
Negativa: Znuděnost z neustálých porážek.

Naštvaný (též známý jako Pán & To nebyl já)
Citace: "Co? Takže ty se neskloníš před svým Králem? Poklesly ti nohy."
Pozitiva: Pořádek a disciplína.
Negativa: Disciplína a pořádek!

Pan měkoun (též známý jako Patetický týpek & Kašička)
Citace: "Ubral ti 3 životy? Uh...znenadání trol přepadne nazad a spontáně vzplane! Magicky tě ten dým vyléčí."
Pozitiva: Postavy nikdy nezemřou. Nikdy. Děj se co děj.
Negativa: Cože?

Minilup (též známý jako Ten hrabivý bastard)
Citace: "Dobrá. Po dvacetisedmi sezeních jste konečně popravili tři obří draky Chaosu. V pokladnici jste našli 12 měďáků a rezavou vidličku. Kdo chce vidličku?"
Pozitiva: Nikdy nebudete přetíženi.
Negativa: Většina postav zemře hlady, plus riskujete tetanus z rezavé vidličky.

Ťuňťa
"Poté co jsi jednou rukou a bez toho, že bys tasil svůj meč univerzální destrukce porazil Azothovy hordy, tvůj půl šedý elf/půl zlatý drak na 50. úrovni Paladina/Mága/Kněže/Mnicha a Barda shládne dolů aby se podíval na žalostné Ctulhu, které se mu plazí u nohou..."
-Dávačný ťuňťa
"Každý z vás má jedno přání."
"Chci ruku a oko Vecny."
"Chci olej Teurny Nemilosrdného."
"Chci..."
"Puf, objevily se před vámi. A teď co podniknete?"
- Bědující ťuňťa
"Ale, ale, to nemůžete dělat! Je to moje jediná jeskyně! Vzlyk."
- Zabijácký ťuňťa
"Jste mrtví."

Zabiják
"Jak odhrnete gobelín vyskočí na vás zpoza něj zelený sliz a zabije vás... ne, žádný hody na zásah ani záchranu nejsou povolený, je to tu tak psáno."

Kat
"Skrytá čepel sjede veřejemi a rozpoltí dva bohovníky a kněze. Zloděj dostane do zad devět ran z kuše a mág je zasažen intenzivním paprskem světla, který mu propálí díru do hlavy."

Potížista
Vybere si jednoho hráče a tomu neustále posílá papírky na kterých je napsáno "Nedej nikomu znát, že tu není nic napsáno."

Podvodník
"Nezajímá mě, že jsi minule s 18 tefil, tentokrát jsi minul a nebudu se o tom dál bavit."

Opravy hodu
"Jo, jo, taks hodil dvacet. Ale minuls. To víš, tajné opravy hodu."

Ranař
"Z nebe sjede modrý blesk a zasáhne Kňourala Harolda tak že mu sníží životy na jeden. Ještě někdo má problém s touhle kampaní?"

Novic
"Hodils na útok 2? Chtěls velký nebo malý?"

Žvanil
"Dveře jsou z masivního dubu zpevněné čtyřmi železnými železnými pásy, zhruba srovnatelné šířky, rozmístěnými v pravidelných rozestupech na šíři dveří. Dřevo je vyleštěné do hladka a má tmavohnědou barvu až na malou skvrnku nízko u země, která je černější. Panty nejsou z této strany vidět, ale všimnete si znamenitého zpracování zámku, jehož lícní deska je ve tvaru hvězdy ze zlata, nebo možná leštěné mědi ci mosazi, to se ve světle pochodní nedá jednoznačně říct, ale klepadlo je rozhodně ze železa a vidíte..." (zvuky chrápání...)

DePalmova škola krve a sraženiny
"Tvůj magický vrták rozrazí démonovu lebku a ta doslova vybuchne, takže pokryje všechny mozkem a krví. Z tvé tváře pomalu odkapává zelenkavý hnis, jak pozoruješ doutnající zbytky těl, než padneš do kaluží krve, zvratků a výkalů."

Gibsonova škola diplomovaného spisovatelství
"Pohled do křišťálové koule má baru televize přepnuté na mrtvý kanál."

Mstivý
"Tak ty se mnou nepůjdeš v sobotu na rande? No počkej, všichni krysodlaci útočí na Kristýnu."

ADnDčkař
"Stovka poddaných obklopí tvého bojovníka a neúčině na něj útočí svými sudlicemi a cepy dokud je všechny nepobije. Vskutku hrdinský čin."

Anti-ADnDčkař
"Stovka poddaných obklopí tvého bojovníka a ten, neschopen se pod jejich vahou pohnout jen bezmocně kvičí, když otevřou jeho brnění a vykuchají ho jako humra. Opravdu nehrdinská smrt."

Detailista
"Vezmeme-li v úvahu atmosférické podmínky, zrychlení v důsledku gravitace, nízký koeficient tření tvé olejem potřené plátové zbroje, tvoji vysokou obratnost, zlato v torně a vajíčka která jsi měl k snídani... a průměrný počet kuřat, která zůstanou v kurníků v takový teplý den, musíš hodit 13 a lepší abys pád přežil..."

Neoriginální
"Je to výprava, víte, pokoušíte se dostat tenhle prsten do Mordoru a hodit ho do sopky, aby se zničil. Ne, ne, čestně, tuhle kampaň jsem si vymyslel úplně sám."

Návodný
"Pumpnete barmana o informace a on vám poví o dračím pelechu na západ od vesnice."
"To je moc riskantní, zkusíme se poptat jinde."
"Chlápek vám nabídne, že vás najme aby jste pro něj to dračí hnízdo vyčistili."
"Řekneme - ne díky - a vydáme se do další vesnice."
"Na cestě do vesnice, narazíte na dračí jeskyni..."

Absolutní vládce
"Ten velký rudý drak tím otvorem PROJDE, protože JSEM TO ŘEKL!"

Nenápaditý
"Vejdete do baru a vidíte třicet žoldáků, každý v šupinové zbroji a s dlouhým mečem u pasu. Každý sedí u jiného stolu."

Designérský fanatik
"Ještě čtvrt hoďky. Zbývá mi obydlet už jen tři patra."

Milovník bizarností
DM:vcházíte do té mučírny
Zloděj: Co sme tam našli?
Náš pesimistický kněz: Doufám, že ne smrt.
DM:Ne, našli jste tam život. Gronor(tlustý, hloupý a ošklivý trpasličí barbar)začíná rodit. Budete muset provést císařský řez. A vemte v úvahu, že máte jen dvě sekery a dvě kuše.

Zapomnětlivý kruťák
Poté co hodíte kritický úspěch proti nejdrsnějšímu bojovníkovi vás zasataví a povídá:"Jé, počkej, teď měl hrát -NĚKDO JINÝ-. Hodíš si pak znovu."
Oblíbená hláška: "Neboj, to přežiješ" poté co dostanete 18 damage do krku...

Cáknutý ťuňťa
Citace: Jste na poli a všude kolem jsou velký housenky co žerou všechno obylí. Za chvíli žerou i vás...
Pozitiva: Vždy originální dobrodružství
Negativa: Vždy naprosto potrhlá dobrodružství bez vyššího smyslu.

Proklínač:
DM: "Sotva otevřeš dveře, vrhne se na tě obří lasička!"
Hráčka: "Nezmění mi pohlaví, že ne?"
Pozitiva: Magické předměty mají zvláštní kouzlo
Negativa: Hráči se brzo naučí do každého zlaťáku šťouchnout klackem předtím, než ho zvednou

Ignorant:
DM: "Vidíš před sebou hromádku zeleného slizu. Co uděláš?" Hráč: "Vrátím se pro kopí toho mrtvého strážce v předchozí místnosti a velice opatrně z největší možné vzdálenosti do toho slizu šťouchnu." DM: "Když jsi do toho šlápl..."

Vypočítavý:
"Opřený o stěnu na vás čeká Malwig. U nohou má nacpaný vak. Ještě nevím, co tam má, ale až to bude potřebovat, určitě to tam bude."

Co nechce mág od učedníka slyšet
-Včera jsem potkal fajn dívku. V posteli se mě vyptávala, co je vaší silnými stránkámi a naopak slabostmi. Tak jsem jí to řekl. Třeba si s vámi chce něco začít.
- (cech necromancerů)
"Oživ upíra!......Mistře, mistře, jak je ten rituál na podvolení nemrtvých?"
-...Už mě to kouzlení přestává bavit!...
-Ehm, mistře? Náhodou jsem nahoře v knihovně našel vaše vysvědčení... Neříkal jste, že jste byl premiant?
-"Mistře, budíček!"
-Mimochodem pane konečně se mi podařilo otevřít ten zaseklej zámek na těch dveřích do sklepa co sou na nich nakreslený ty podivný obrázky...
-"A co je na tom špatného? Viděl jsem to dělat Harryho Pottera."
-"Mistře, testoval jsem tu novou hůlku ohnivých koulí, a zjistil jsem, že byste měl zavírat dveře do knihovny."
-"Ona může být na magii taky alergie, Mistře?"
-(absolutní ticho, hodinu za hodinou) ... "AAAAAAA!!! Ty proklatý učedníku! Vím, ze jsi vzhůru, slyším tvůj dech. Slyším tvůj dech!!! Kde jsi? Řekni něco!!! Přivedeš mne k ŠÍLENSTVÍ!!! Ponaučení: Občas je tichý učedník ještě děsivější než ten, který bez přemýšlení otevře pusu...
-"Poslouchete vy blbý prosťáci!!! Buď poslechnete mýho mistra nebo vás všechny promění v ropuchy! JO!!! Myslíte si, že jen proto že jste si sebou přivedli čtyři paladiny, že se vás lekne? NEPŘIPADÁ V ÚVAHU!! A jen co vyleze ze záchoda tak vám dá lekci na kterou do smrti nezapomenete!"
-"Poslouchejte mistře, tohle parádní kouzlo: 'Jak čtete toto kouzlo Jazykové vady, vy a všichni ve vašem okolí postubně ztlatíte schoupnoust kouminikovet f jafika ktend blablablabla..."
-"Představte si to! Ha, ha! Zaměnil jsem lektvar nezvratného stárnutí za salátový dressing. Ha, ha! Víte... ty bílé vlasy vám sluší, pane!"
-"Je mí líto mistře, ale nenašel jsem žádný česnek. Ale třeba toho upíra vyděsí stejně dobře i brokolice!"
-"Poslouchejte, tady na tomto svitku se píše: 'K seslání permanentního zastavení čas do prostoru na dohled od vás, stačí říct slovo Blablabla.' Hmmm! Myslíte, že to bude fungovat? ... Mistře, mluvím s vámi. ... Mistře? ... Mistře?"
-"Prosím mistře, dovolte mi abych vám připálil pomocí svého kouzla Hořící ruce." PUF! "Jsem si jist, že vám to obočí zase doroste, pane."
-"Ne, vy jděte první... Já šel první posledně."
-"Takovej pomenší chlapík z toho cechu dole z města se tu stavil aby si půjčil věrtel mouky. Ale když jsem se otočil byl pryč... a s ním i většina vašich kouzelnických knih!"
-"Ten hodný kouzelník odnaproti mi zaplatil 2000 zlatých abych vám donesl tuhle krabici. Musejí to být nějaké hodiny či co!"
-"Jó, tenhle lektvar! Tak ten jsem nikdy neviděl."
-"JAKEJ pentagram???"
-"Co se stane, když přečtu Meteorickou bouři z tohoto svitku a ukážu na vás?"
-"Ále, došly nám svíčky, tak jsem ten pentákl obklopil na místo toho lucernama."
-"Jenom jsem tak přemýšlel pane, jaký je nelepší způsob jak zastavit útočícího draka?"
-"Mistře, co bych si tak měl přát?"
-"Funguje to děsivé kouzlo mistře? Jste nějaké bledý..."
-(Nahlas) "JAKÁ TO DOKONALÁ ILUZE, MISTŘE! TO TEN BOUŘNÝ OBR NIKDY NEPROKOUKNE!"
-"Ehm... Mistře, promiňte mi, že vás ruším při psaní svitku. Vy jste asi neviděl moji lahvičku neviditelného inkoustu, že ne?"
-"Přišel vás navštívít nemrtvý anti-paladin můj pane..."
- "OK. Do červených lahviček jsem dal lektvar odolnosti vůči ohni a do modrých lahviček lektvar odolnosti vůči chladu. Nebo to bylo naopak?" (Samozřejmě, když čelí drakovi).
-"Mistře, jak to udělat aby se váš magický koberec vrátil zpět dolů? Nevíte? Aha, a budete teď někdy potřebovat familiára?"
-"Mistře víte, vaše alchymistická laboratoř. Kolik myslíte že bude stát nová?"
- "Pane, budete potěšen tím co jsem právě dokázal. Poslal jsem všechny ty staré a zaprášené fascykly do sběrných surovin!"
-"To byla vaše berla moci? Ten konferenční stolek v pracovně potřeboval novou nohu a vy jste mi ŘEKL abych to spravil..."
- "Pamatujete, jak jste mi říkal, abych již nikdy nelhal? No, Elminster se tu včera stavil. Tak jsem mu řekl, že jste o něm prohlásil, že je netalentovaný trotl. Chce se s vámi zítra sejít v Zatracených zemích."
-"Sakra, kam jsem dal zátku z té Karafy nekonečné vody?"
-"Dneska se tu stavoval takovej divnej chlápek s rohy a ptal se na vás. Teda zeptal se, jestli tu je Razzlefratz. Řekl jsem mu, že vaše jméno je Drukin. Zdálo se, že ho to velmi potěšilo."
-"Copak asi dělá tenhle svitek s nápisem přání?"
-"Copak je asi v téhle lahvi? * PUP * Och... sakra, sakra..."
-"Podívejte mistře! Našel jsem tuhle válet křišťálovou kouli, takže jsem uřízl vršek a teď v ní můžu chovat Mambo, svojí zlatou rybku!"
-"Konečně se mi podařilo sejmout tu sovu, co se tu pořád potulovala okolo..."
-"Ehm... vzpomínáte si na tu pěknou pannu, kterou jste koupil minulou noc? No začali jsme si povídat a... no... jedna věc vedla k druhé..."
- "Mistře, obávám se, že jsem zapoměl krmit vašeho familiára."
-"Jaký druh lepidla používáte na slepení dračího jablka?"
- "Hele, kdo si myslíte, že jste, nějakej můj učitel nebo co?"
- "Nerozumím!"
-"Ale tohle mělo být blbuvzdorné!"
- "Pracovat? Proč? Vyvolal jsem démona aby to udělal!... Samozřejmě, že jsem musel vymazat pentagram! Copak si myslíte, že jsem nějaký idiot?"
-"Och, ta komponenta byla TAK drahá?"
- "Studovat?!? To není nic pro mě."
-"Hele, vsadím se, že to dokážu líp než vy!"
- "Ale vy jste mi neřekl, že to NESMÍM dělat!"
-"Pane, jak to že jste mi neřekl, že se vám rozbil zámek u sejfu? Ten chlapík, co jste si ho najal, aby otevřel, to nedokázal a tak si ho odvezl do města, aby na tom zapracoval."
-"Asi nemáte namemorováno kouzlo vypovězení, že... No nic, nevadí..."
- "Jak jsem měl vědět, že byla succubus?"
- "Takže tahle hůlka vypálí ohnivou kouli, když ji na něco zamířím a řeknu Braxat?" (Bum!)
-"Co se asi stane, když smíchám tyhle dva lektvary dohromady?"
- "Jak ovládáte něco, když se to dostane z pentagamu?"
- "V té ohnivé hůlce bylo už jen 25 výstřelů!"
-"PPPPPOOOOOMMMMMOOOOOCCCCC!!!!!"
-Kouzelníkův učedník ke svému mistrovi: "Mimochodem, můj pane, konečně se mi podařilo sestřelit tu otravnou sovu, co se za vámi pořád vlekla."
- "Ty tyčky (myšleno kouzelné hůlky) tam v rohu nebyly na podpal?"
- "Já měl ty svíčky kolem pentagramu zapálit?"
- "Proč musíme ten rituál provádět za úplňku? Já se někdy cítím dost zvláštně když je úp... VRRR..."
- "Vzpomínáte si na toho démona, kterého jste MĚL uvězněného ve sklepě? No..."
- "Honem!!" Jak se odpřivolává pán démonů?"
- "Chcete pomoct?"
- "Byla ta runa napsaná na té kleci důležitá?"
- "Nevadilo by vám, kdybych si půjčil koberec na víkendový výlet, že ne?"

hráč 1: "Vidím na té hůlce nějaký nápis?"
DM: "Ano, rozeznáváš tam tři slova?"
hráč 1: "Dobře, zvednu ji a podívám se na to pořádně."
DM: "Píše se tam, Nedotýkejte se hůlky."
-
hráč 1: "Který ork nás napadl."
DM: "Ork č.5"
hráč2: "Ork č.5? To zní jako nějakej výstřední D&D parfém."
-
hráč: "Chceš mi pomoct zabít toho modrého draka?"
inteligentní meč: "Jo, jdem na to!"
hráč: "Ty jsi si nějaký jistý, hm?"
inteligentní meč: "Hele, vo co ti de. Jsem jenom meč."
-
DM: "Ok, kouzlo zabralo a všechny nestvůry se proměnily ve štěňata."
hráč 1: "Zabiju je."
hráč 2 krátce na to: "Tak teď jsme strašlivý štěněbijci!"
-
V přeplněné taverně:
Hráč1 (zloděj): "Takže všichni ti bardové kecaj s hostinským a jejich nástroje leží na pódiu, jo?"
DM: "Jo."
Hráč1: "Jdu na pódium, popadnu harfu a zahraju tu naší, kamarádů z mokrý čtvrti."
Hráč2 (kouzelník): "Já chci taky!! Já budu zpívat!"
DM: "A ani jeden z vás na to nemá dovednost, je to tak?"
Hráč1: "A co má bejt?"
-
Družinka radící se, kterou cestou se dát:
"Měli bychom se dát doleva."
"Né, počekej... DM se usmíval, když jsme mluvili o cestě nalevo, takže nás tam nic dobrého nečeká."
"Pojďme doprava!"
- Měli se dát nalevo...
-
DM: Ork tě zasáhl za 6 životů, jsi na řadě.
Hráč: Tak já se naseru...
DM: Tak ses nasral a útočí ork.
-
DM: Zombie tě minula. Jsi na řadě.
Hráč: Dobře, vezmu křesadlo a pokusím se zombii zapálit.
DM: Zombie si poklepala na čelo a útočí...
Hráč: Neútočí! Už nemůže jednat, klepala si na čelo!
-
DM: *popisuje elfí královnu, na kterou dobrodruzi narazí*
..."Její zlatavé kadeře jí svůdně padají na ramena, těsná magická kroužková zbroj stěží zakrývá její poprsí..."
Hráč: *sleduje výklad s vypoulenýma očima a skoro to vypadá, že začne slintat* "Chci se s ní vyspat!"
DM: *zaskočen* "Ehm...okuej, no tak si hoď kostkou"
-
Hráč: Co to bylo za koně?
DM: Statnej černej hřebec.
Hráč: A jakou měl barvu?
DM: Říkám, že to byl statnej černej hřebec.
Hráč: Já vim, ale jakou měl barvu?
DM: BYL TO STATNEJ ČERNEJ HŘEBEC!!!
Hráč: To mě nezajímá, já chci vědět jakou měl barvu!!!
-
Hráčka (se představuje): "Já jsem Shell." NPC: "Kam?"

Možná už to tu bylo. tak pokud ano, tak se omlouvám.