Andor.cz - Dračí doupě online

Potkají tři trpaslíci elfa a řeknou mu "Neboj, my tě nechceme zmlátit, jen si tak hrajeme. Tady máš kostku a když hodíš 1-19, tak tě zmlátíme.
Elf: "A když hodím 20?"
Trpaslíci: Tak dostaneš kritický...

Přijde troll do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte kyje?" obchodník mu odpoví: "Ne."
"A halapartny?"
"Taky ne."
"A válečná kladiva?"
"Ne."
Troll vyjde před obchod a vidí ve vitríně kyje, halapartny a válečná kladiva. Vtrhne do obchodu a říká: "Máte něco proti trollům?!"
"Ano, kyje halapartny a válečná kladiva!"

Jdou dva půlorčí žoldáci po ulici, když vtom jeden z nich zničehonic padne. Nedýchá a má skelný pohled. Druhý běží pro pomoc do nejbližšího chrámu.
Kněz mu říká: "Samozřejmě, že Vám mohu pomoci, jen se ujistěte, že je opravdu mrtvý,..."
Půlork kývne hlavou, odběhne, za chvilku se vrátí, otíraje krev ze sekyry: "Hotovo, co dál?"

Sekali jste se s hlavním padouchem, když...
Aneb špatné chvíle a dobré chvíle…
-Celá parta ve stokách svádí velmi tuhý boj se zákeřným stínovým vrahem zatímco paladin se daleko vzadu koupe ve splaškách a snaží se umlátit krysy, keré mu škrábají jeho naleštěnou plátovou zbroj. Poučení: S fullplate ani kanál nepřeskočíš.
-Začne hrát Rocky nebo jiná strašne tvrdá hudba ...
-když vůdce družiny řekl zloději: "běž to obhlídnout..." a rozpačitě se usmívá.
-když chlápek kterého jste zranily za 200 životů se stále drží na nohou a DM se potrhle usmívá.
-když zabijete zvláštní příšeru dvouma kritickýma úderama v prvním kole, načež se DM velice naštve (a následně na družinu spadne strop)
-Padouch pošle všechny do bezvědomí. DM utne hru a řekne: "To be continue..."
-Postavy pošlou padoucha do bezvědomí. DM utne hru a řekne: "To be continued..."
-hrac posle DMa do bezvedomi a rekne "to be continued..."
-DM se i přes vzrůstající počet mrtvých NPC usmívá víc a víc.
-Prvních deset postav, které se na něj vrhly, zemřou ihned, zbytek o půl minuty později.
-Jsou na něm vidět známky sexuální frustrace a hluboké osamělosti, neboť z jakéhosi důvodu, ačkoli je neskutečně mocný, pohádkově bohatý a temně krásný, ženy jej obcházejí obloukem, případně se kontaktu s ním urputně brání.
-Ačkoli vás má zcela v hrsti a zjevně běží o čas, kdy vám může cizí mocná postava přispěchat na pomoc, neodpustí si nudný monolog, jehož hlavním tématem je jeho vlastní dokonalost.
-Bitvu s ním přežije jen jedna postava a to ta, která zůstala ve městě, neboť měla chřipku.
-Zloduch drží Elminstera v kleci a příležitostně jej dloubne vidlemi.
-Namíříte na něho svou ohnivou hůlku a ona se rozteče.
-Padouch je oblečen celý v černém, ale místo knoflíků má takové ty malé žluté odznáčky se smajlíkem (DM dokáže být ták sarkastický).
-DM pustí pásek s hrůzu nahánějící varhaní hudbou a začne mluvit jako Boris Karloff.
-Zloduch si říhne a z pusy mu vylétne lidský prst.
-DM se zahihňá a řekne: "Tohohle chlápka jsem nahazoval sedm hodin."
-Padouch se pouze zlověstně zasměje a z oblohy záhy spadne sedm mrtvých ptáků.
-Prastarý rudý drak, s kterým právě bojujete, znenadání řekne: "Sakra, musim vocať vypadnout!" a odletí pryč.
-Váš vrahounský pomahač si právě nadělal do kalhot.

Co by váš barbar neměl říkat...
-Barbaři - nebezpeční a zuřiví válečníci. Tato jejich pověst je však zejména pracně budovaným image, které může lehce zničit jedna nevhodná věta. Čeho byste se tedy měli při hře vyvarovat?
- Chtěl bych si najít malou holčičku o kterou bych se mohl starat.
- Krutí brko, asi jsem krapet podnapilý! Odteď už si v hostinci budu objednávat jen kakao.
-Ale vždyť já vás mám, hoši, rád...
- Při vybírání postavy: PJ: za co budeš hrát? Hráč: za barbara. PJ: a rasa? Hráč: nejspíš nějaká psyonická ty sou na barbary nejlepší...
- Díky, nepiji...
- UUU... v tom kloboučku vypadáš hrozně roztomile.
- To je roztomilý malý králíček, můžu si ho nechat? Budeme kamarádi...
- Nejkratší barbarský vtip: Mám nápad!
- Při výběru nové helmy a bot: "A neměl byste je v růžové barvě? Víte aby mi to ladilo k brnění a halapartně?"
- ... pláče ...
- Mám arachnobii takže choďte první!
- Rád bych podotkl, že jsme nespáchali žádný trestný čin ani přestupek, tudíž nemáte právo nás zatknout.
- Vzdavam se...
-Co tím myslíš, děsivě se mračit?! Udělají se mi vrásky!
-Božínku, už týden jsem se neholil, co tomu řeknou v hospodě.
- Copak můžu za to, že byl silnější? Neměl jsem steriody už dva dny!
-Vždyť skřeti jsou vlastně naprosto nepochopená stvoření...
-Jmenuji se Barbie, Barbar Barbie.
-Tehle brnění si nevezmu. Nehodí se mi k plášti.
- Alkohol? Co to je?
-Mamííííííííííííííííííííííí
-Podáte mi prosím ubrousek? Mam od tohoto pokrmu úplně mastná ústa...
- Nesmím se rozčilovat, měl bych se nad tím zamyslet.
- Ale vždyť je tak hezkej...
- Hmm, růžová! Jak bych v tom asi vypadal?
- Prosím, ušetřete můj nicotný život!
-Já mu mám useknout hlavu?! To proboha ne!
-Chápu...
-Ale ne! Asi sem si zlomil nehet...
- A tu výšivku mám udělat křížkovým stehem?
- Když jdeš do toho města, koupil bys mi prosím deodorant?
- "Jak vypadám?" o pět vteřin později "A jakpak asi vypadám teď?"
- Odpouštím ti.
- Co to tu tak strašlivě zapáchá? Takto nemohu degustovat toto výtečné víno...
-Kluci, já s váma asi na ty skřety nepůjdu. Nějak mě škrábe v krku.
-Cože? Pavouk? Dejte to pryč! Dejte to PRYYYYYYYYYČ!
-jéé maminka na mě čeká s večeří
- Já nevím , ale hrozně to tam smrdí, tam nejdu.To si radši zalezu do svejch fuseklí.
- Ta velká ostrá věc určená ke štípání dříví, kterou máš na zádech vypadá nebezpečně a ty chceš, abych si něco takovýho vzal taky?
-No a co, že jsem barbar? To jsi nikdy neslyšel o 'kulturně vyspělých kmenech'? Prostě si ty kožený trenky nevezmu...
-ARGHHHH!!! Reakce barbara: Nemůžete toho nechat, hrozně mě bolí hlava
-Neměli by jsme je napřed vyslíchat než je zabijem?
-Aha, tak takhle vypadá meč.
-Ne děkuji, dneska už mám dost...
- Kdo uteče, vyhraje
-Půlork Grúmšovo oko - samouk, který právě podstoupil povinný rituál: "...no jo, vydloubnout si oko, dobře, ale měl jsem ho teď zahodit, nebo sníst?"
-Četli jste tu novou knihu od Ayva, Teorii magie? Že NE? Má přeci potenciál stát se klasikou!
-Když sem vožralej,tak se ze mě stane pacifista.
- Jak v tom vypadám...?
- To by se mu ale asi nelíbilo, co myslíte?
-Jestli máme chvilinku času, tak bych se rád umyl.
- Ten chlápek je ale vážně hezkej.
- Auuuuu ta tříska v prstu mně zabije.
-Přece nechceš použít listy té vzácné knihy jako pochodeň??!
- Na příkaz zahoďte zbraně odpovídat: Tak jo (nebo něco podobného)
- Fůůj! Krev!
-Počkejte chvíli chlapi. Možná bychom to měli nejdřív promyslet.
-Myslím, že čarodějové jsou zdaleka nejdrsnější.
-Díky (stejně jako "prosím", "omluvte mě", a "promiňte, ale zdá, že jsem vám svým širokým mečem probodnul břich").
-Jémine, rád bych vám hoši pomohl s tím rudým drakem, co tu řádí, ale Lance a já jdeme tenhle víkend koupit záclony.
- Meče a alkohol by se neměly míchat.
- Nemohli bychom to v klidu probrat. Násilí nic neřeší.
- Občas prostě potřebuji obejmout.
-Jestlipak mi ty boty ladí k tunice.
- Kdyby tohle nebyl takový slušný hostinec, nakopal bych vám zadnici.

Novic, přijímaný do kláštera, má několik otázek na opata, mimojiné:
- Prosímvás, nejsem ještě na celibát zvyklý, jak se tady dá řešit, kdybych měl neodkladné... choutky?
- To tu samozřejmě chápeme. Za farou je bedna, z ní kouká zadek a tam se můžeš vyřádit jak chceš... kromě sobot a čtvrtků.
- Proč sobot a čtvrtků?
- Sobota je postní, to se modlíme a ve čtvrtek máš službu v bedně.

Učitelka v první třídě:
„Ti, co vykradají byty, tak to jsou bytaři - ti co kradou auta, tak autaři - ti co v MHD, jsou kapsáři a nakonec ti, co kradou všechno, tak to jsou, milé děti, politici!“

Odličovače už zamezily daleko více početí než kondomy.

V kavárně se setkají fyzik, matematik a filozof. Matematik začne: "Víte, fyzika je vlastně jen aplikovaná matematika." Filozof reaguje: "A není matematika vlastně jen aplikovaná filozofie?" Matematik ho okřikne: "Sklapni a dones mi konečně to latte!"

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest. Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí. Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou.. Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí: "Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: "Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí."

Nad džunglí pravidelně přelétá dopravní letadlo.
Otec - kanibal poučuje děti: "Když ten pták náhodou spadne, tak se jí jenom ten vnitřek!"

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

Víte, jaký je rozdíl mezi zásahovou jednotkou z USA a z ČR ? Žádný, obě jsou schopny být za 3 hodiny v Praze

Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!

Well, ne tak docela vtípek, ale z diskuze na 9gagu:
"now that I think about it, I never knew why did he [Darth Vader] had to use the mask. did he get asthmatic or what?"
"No, Palpatine just hated Anakin's whiny voice, so he replaced it with James Earl Jones."