Andor.cz - Dračí doupě online

Lupiči napadnou pocestného, okradou, zbijí, prokopnou lebku a slezinu. Umírající chlap leží v příkopě když kolem jdou dva sociologové, podívají se na zkrvavené tělo a jeden říká druhému - lidé, kteří tohle udělali nezbytně potřebují naši pomoc!

Pepíček říká Marušce: „Máš pěkné tričko.“ Maruška na to: „Děkuju. A pod ním nic nemám.“ Pepíček se usměje: „Neboj, to doroste.“

U lékaře
- "tak, pane Novák, vaše žena si stěžuje, že trpíte předčasnou ejakulací?"
- "Já? Já netrpim, ona trpí"

Taky jste se někdy divili proč nikde nejsou ženský jako vlkodlaci?
No ono by bylo docela dost nefér kdyby se ženská mohla DVAKRÁT do měsíce proměnit v nemilosrdnou, zabijáckou a divokou bestii a muž ne.

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm, ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"

Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval, a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!"

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zajímalo by mě, co nám mladší generace udělá, až zjistí, že jsme jim vybrali všechna dobrá uživatelská jména.

Jestli se na každou svini vaří voda, tak to vysvětluje důvod globálního oteplování.

K definitivnímu vítězství vědy nad náboženstvím došlo v roce 1793, když začaly být na kostelní věže montovány bleskosvody.

Od roku 1884 jsou v ledním hokeji používány suspenzory. Od roku 1986 jsou povinné helmy. Mužům trvalo více než 100 let, než si uvědomili, že mozek je taky důležitý.

Víte kdy se více než půlka andoru jež je online sejde v jednu chvíli na facebooku?


Když andor spadne!

Víte, na co zemřel Brežněv?... na zkrat, srostlo mu obočí.

O tohle jsem se nemohl nepodělit...
Výtažek z článku 10 nejperverznějších smrtí světa

když máme smutný výročí, tak troška černého humoru


Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:
Svatý Josef bojuje na východní frontě.
Panna Marie je totálně nasazená v Göring Werke
Jezulátko odnesli do krytu
Betlémskou hvězdu museli zatemnit
Tři králové z východu se nedostali přes frontu
Pastýři narukovali k FLAKu
A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky



Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí.
-"Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!"
-"Vy jste mě vylekal", praví muž s ulehčením, "už jsem si myslel, že jste od Gestapa!"



Dvě paničky se baví v lepší společnosti
-"Z mého muže se stal impotent!"
Druhá se ptá:
-"To je víc než Sturbannfuhrer?"


Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:
- Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??
Zezadu mu odpoví tichý hlas:
- V posteli!


Dříve se začínaly pohádky slovy: Byl jednou jeden král:
Teď je to : Z Vůdcova hlavního stanu se hlásí:

V hodině matematiky:
Učitelka: "Když na plotě sedí pět vran a jednu někdo sestřelí, kolik jich zůstane na plotě?"
Pepíček: "Žádná, ostatní se leknou výstřelu a uletí."
Učitelka: "Zůstanou tam čtyři, ale líbí se mi tvoje úvaha."
Pepíček: "Tak mi prosím odpovězte na toto: Tři ženy sedí na lavičce a mají zmrzlinu. Jedna ji líže, druhá strká do úst a třetí jemně kouše, která z nich je vdaná?"
Učitelka se mírně začervená: "Ta, která ji strká do úst."
Pepíček: "Ta, která má prstýnek, ale líbí se mi vaše úvaha."

,,Tatínku, turistický salám je pro turisty, nebo z turistů?"