Andor.cz - Dračí doupě online

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentime­trovej tenis???!

V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - jeden má po obvodu penisu velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený.
Ten s červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: "Nebojte, nic to není."
Pacient se zeleným kroužkem vejde do ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Pane, jedná se o pokročilé stádium syfilisu, a je nutné vám amputovat penis."
Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není."
"Asi takhle, pane," na to doktor, "je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a rtěnkou."

Sovetsti vedci vyvinuli nejstrasnejsiho tvora pod sluncem. Je to krizenec komara a mouchy, takzvany komous. Co nezboda, to posere.

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:
"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No tak 60 až 70."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
"A jak dlouho kouříte?"
"Tak 40 až 50 let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:
"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"
"Však taky je!"

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí. Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "Kurva, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Jaký je rozdíl mezi vílou a čarodějnicí?
Jeden rok společného života.

Co se vznáší nad masovým hrobem?

Kolektivní duch.

Synek se ptá tatínka:"Tatínku, kdo je to pravý muž?"
Tatínek se zamyslí a povídá:"Nooo, pravý muž je silný člověk, který se za všech okolností dokáže postarat a zabezpečí svoji rodinu."
Synek odpoví:"Aha, v tom případě chci být taky pravý muž, stejně jako naše maminka."

Občas mám pocit, že všechno to porno je jenom jako a že do sebe ti lidi ve skutečnosti vůbec nejsou zamilovaní...

"Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!"

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
.
.
Protože to tam přendali z místa, kde to bylo.

Lidem by špehování vadilo mnohem méně, kdyby NSA zároveň poskytovala vyhledávač, prohlížeč, mapy a e-mail zdarma.

7 let jsem nepila, nekouřila, nezajímala se o kluky a byla v pohodě. Poté mě máma odvedla do školy a pak to začlo.

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš, aby ses bezpečně dostal z této situace?
…
…
…
...
...
...
Slezeš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...

@Railbot: Nikdy se nesmějte rozhodnutím své ženy, jste jedním z nich.

Do holičství vstoupí mladý chlapec a holič se nakloní k zákazníkovi a pošeptá mu: "Tohle je nejhloupější dítě na světě. Podívejte, dokážu vám to." Vytáhne dvě desetikoruny, dá si je do jedné ruky, do druhé ruky stokorunu a nabídne je chlapci se slovy: "Vyber si jednu ruku."
Chlapec sáhne po té se dvěma desetikorunami a odejde. Holič říká: "Vidíte? Nikdy se nepoučí."
Zákazník po chvíli odejde a vidí venku chlapce, jak líže zmrzlinu.
"Proč sis vzal ty dvě desetikoruny místo stokoruny?"
"Protože v ten den, kdy si vezmu stokorunu, hra skončila."

Víte, jaký je rozdíl mezi ruskou a americkou mírovou holubicí?
V podstatě žádný, jen ta americká má plochou dráhu letu.