Andor.cz - Dračí doupě online

Vzhledem k tomu, že údaje z letošního sčítání lidu budou jmenné, tak se mnoho lidí obává, že budou státem zneužity.

Mám pro ně dobrou zprávu. Pravděpodobnost, že je stát zneužije je totiž mnohem menší, než pravděpodobnost, že je ztratí.

Brzy to bude rok výročí od zaznění věty "To nemůžete pár týdnů vydržet doma?"

Hmm, běhat se smí jen v rámci obce, ale nakupovat v celém okrese. Takže s nákupní taškou vlastně můžu běhat po celém okrese...

Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10.
Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek
Bureš: Ano, ptejte se.
N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku.
B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z první akce!!!
N: No jo, ale 3:10 je vysoká prohra, co se stalo?
B: Pane redaktore, my jsme všichni běhali nahoru a dolů celý zápas, my jsme udělali maximum.
N: No jo, ale ta vaše hra neměla žádný systém.
B: To není pravda, já sám jsem hrál v útoku i v obraně, hrál jsem uprostřed, na levém i pravém křídle.
N: Ale tím jste se tam ostatním motal a překážel.
B: To není pravda, vždyť jsem vybojoval plno míčů a na ten první gól co jsem dal, jsem si vlastně i přihrál. Já jsem udělal maximum, podívejte se, jak mám mokrý dres, a ještě teď jsem zadýchaný.
N: Nicméně, bylo vidět, že ta vaše hra nemá žádný nápad, proč jste něco o přestávce nezměnili?
B: Pane redaktore, to není vůbec pravda, že jsme nic nezměnili. Já sám jsem na všechny spoluhráče křičel, aby běhali ještě více. Ale všimněte si, co dělal soupeř, oni hráli nefér. Brali nám balony, když už jsme nemohli. Chodili nám do těla. Přihrávali si, a přitom naběhali mnohem méně než my!
N: Ale dali 10 gólů, vy jenom 3.
B: Pane redaktore, všiml jste si naších diváků, oni po 5 góle přestali fandit a po 8 góle dokonce začali pískat a nadávat. Diváci přece musí fandit svému týmu, to se potom nedá hrát. To je i jejich vina, že to skončilo takovým výsledkem.
N: Co hodláte změnit v dalších zápasech.?
B. Budeme více běhat a já začnu i chytat. Na tribunu dáme roztleskávačky, na informační tabuli budeme psát, jak nás mají fanoušci povzbuzovat a aplaus a potlesk budeme pouště z reproduktoru. Uděláme maximum.
N: Sportu zdar!

Dostanete všichni IVERMECTIN
Abyste neměli ROUPY.
Váš ANDREJ

Můžete si o Babišovi myslet co chcete, ale faktem je, že k urnám přivedl už přes dvacet tisíc lidí, aniž by se snažil.

Před rokem nás pandemie zaskočila. Neměli jsme respirátory, hygieny nestíhaly trasovat, málo se testovalo a v obchodech nebylo droždí.

Inu a vidíte to zlepšení? Dneska už droždí koupíte na každým rohu.

Právě jsem se vrátil od své obvodní lékařky! Řekla mi, že bych měl vysadit marihuanu! Jako teď v březnu? Vždyť to zmrzne!

Kolik Němců je potřeba k vyměnění žárovky?
Jeden. Jsou výkonní a nemají smysl pro humor.

Středoškoláci v lockdownu nemají materiály k učivu, nikdo se s nimi nebaví, všechno se musí doučovat sami a nikoho nezajímá, jestli maturitu udělají nebo ne.

Mně to přijde jako dobrá příprava na výšku.

„Pane prezidente, slibujete na svou čest, že svůj úřad budete zastávat v zájmu obyvatel České republiky?“

Zeman: „Da.“

Přečetl jsem si inzerát: Žena, 40 let hledám sex.

Sedím a přemýšlím: Vynechala čárku, nebo je to reálná tragédie?

volala mi moje uklížečka, že teď bude probíhat její práce distančně
takže mi nadiktovala, co mám uklidit a peníze jí mám poslat na účet

Máma, když se s ní o něco hádám: „Dokud bydlíš v mém domě…“
Máma, když chce, abych uklidil: „Je to taky tvůj dům!“

Potkají se dva kamarádi.
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

Muž přijde v Rusku do rybárny a ptá se: „Nemáte maso?“ Prodavačka odpoví: „Ne, my nemáme ryby. Maso nemají v řeznictví naproti."

Sovětský svaz, dlouhá fronta před masnou. Vyleze řezník a nahlas zavolá "Masa je málo, takže všichni židi běžte domů". Uplyne pár hodin, řezník zase vyleze a zavolá "masa je málo, tak všichni, kdo nejsou ve straně, běže domů. Po dalších dvou hodinách řezník zase vyleze a zavolá "masa je málo, tak všichni, kdo nejsou dělnického původu, běžte domů". Po další hodině vyleze a zavolá "Maso došlo, zavíráme".
Dav se pomalu rozchází a říká si: "Ti židi, ti na tom zase byli nejlíp".

Propouští šéf zaměstnance:
"Pane Nováku, budete mi chybět. Byl jste jako můj syn. Líný, drzý, nevděčný a neustále otrávený."

Výslech na policii:

"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?

Blatný: "Asi tak za 2-3 měsíce"
Faltýnek: "Asi tak za 2-3 týdny."
Babiš: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Babiš: "BMW přece není tak zas malá firma..."

Starý muž se blížil od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Trumpem." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Trump už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel.

Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Trumpem." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Trump už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel.

Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Trumpem." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Trumpem. Řekl jsem vám, že pan Trump už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola."

Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"