Andor.cz - Dračí doupě online

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem

Sedí za bolševika tři turisté v Moskvě v hotelu. Dva mají kecy na to, co jsou komunisti zač, třetí jim povídá „Neblbněte, tady můžou být mikrofony, nevíte kdo nás poslouchá.“ Ti dva se mu vysmějí, tak jde na chodbu, chytne tam pokojskou a povídá jí: „Prosím vás, ve tři hodiny nám přineste na pokoj tři čaje, ale na vteřinu přesně ve tři, ano?“
Pak se vrátí zpátky, koukne na hodinky a zas těm dvěma povídá: „Dejte si bacha na hubu, opravdu, tahle místnost může být odposlouchávaná“. Oni se mu zas vysmějí, tak nahlas řekne: „Soudruhu majore, pošlete nám prosím tři čaje!“ Za pár minut se otevřou dveře a pokojská přinese tři čaje. Ti dva najednou spaření víc než ten čaj, už ani neceknou a jdou spát.
Druhý den jdou turisti do města a když se ten jeden vrátí, tak vidí, že ti dva jsou pryč a jejich věci taky.
Tak se ptá pokojské: „Prosím vás, kde jsou ti dva?“
Pokojská na to: „Přišla KGB a sebrala je za to, že vedli protistátní řeči.“
On se vyděsí: „Proboha! A mne sebrat nechtěli?“
A pokojská: „Vás původně taky, ale když soudruhu majorovi se ten váš fór tak hrozně líbil...“

Americký námořník prochází přeplněným vlakem. v jediném kupé je volné místo, na kterém má francouzská dáma odloženého pudla.

"Paní, mohl bych se posadit na toto místo?" Ptá se námořník. Dáma se na něho ani nepodívá, jen nakrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem začne křičet: "Vy Američani jste neskutečně drzí. Cožpak nevidíte, že tohle místo patří mojí Fifince?"

Námořník neřekne ani slovo a raději projde celý vlak ještě jednou. Všechna místa jsou ale obsazena, tak se vrátí zpátky. "Madam, opravdu jsem se Vás nechtěl dotknout, ale mám za sebou dlouhou cestu. Jsem opravdu velmi unavený a potřeboval bych si sednout". Madam začne opět kříčet "Nejen že vy Američani jste drzí, vy jste navíc ještě neskutečně arogantní!"

To už mariňák nevydrží, popadne pudla a vyhodí ho otevřeným oknem. Dáma vyskočí a začne ječet: "Vy nezdvořáku! Okamžitě zachraňte moji Fifinku, nebo zavolám stewarda! Předám Vás policii, dostanete trest smrti!"

V rohu kupé náhle promluví anglický gentleman, a distingovaným tónem pronese: "Vy Američani děláte všechno obráceně. Nejenže držíte vidličku ve špatné ruce a jezdíte po špatné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z okna nesprávnou čubku."

Freelancer: Kolik hodin týdně děláš?
Zaměstnanec: Čtyřicet.
Freelancer: A od středy do neděle děláš co?

Polovinu problému uživatelů v IT řeším tak, že v klidu dopiju kávu a oni mi mezitím znovu zavolají, že vše začalo fungovat.

Přijde dcera za matkou:
"Mami, jsem v tom."
"Holka nešťastná, co si počneš? Školu nemáš hotovou... kdo to vůbec je?"
"Neboj, mami, je to velmi významný člověk. Celá vláda se mu klaní, dokonce i prezident."
"Tak to jsem ráda. A kdo to teda je?"
"Neznámý vojín."

Lahodnost jejich kuchyně a krása jejich žen je pověstná. A též důvod, proč se Angličané stali jedněmi z nejlepších mořeplavců.

Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády muzikanty dlouhodobě štval tím, že nechtěl přispět na společný guláš a radši si nosil jídlo z domova.
I rozhodli se, že se mu pomstěj.
Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili tím, co pes ztratí, když se vyhrbí.
O přestávce všichni plnou hubou žrali guláš, jen Pepa nic. I popíchli ho: "Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines?"
"Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo..."

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz (irácký premiér) přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik: "Přišel o ruku..."

Byl jsem u kartářky a řekla mi, že za dvanáct let mě potká ztráta, ze které budu dlouho psychicky vyřízenej.
Abych si zvedl náladu, koupil jsem si cestou domů štěňátko.

"Mami, já už vím, čím budu, až vyrostu!"
"Povídej!"
"Sériovým vrahem!"
"Tak to by ses měl naučit po sobě uklízet."

Když se Ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí tě, stáhne Ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Bohatý velkopodnikatel se v době své dovolené u moře díval na rybáře, který seděl na skále a díval se na moře.

"Proč nelovíte ryby?" zeptal se velkopodnikatel.
"Protože jsem už dnes ulovil tolik, kolik potřebuju." odpověděl rybář.
"Proč tedy neulovíte ryb víc než potřebujete?" ptal se velkopodnikatel dále.
"Co bych s nimi dělal?"
"Prodal byste je, dostal za ně peníze, mohl byste si koupit lepší člun a lepší sítě, abyste mohl vyjíždět lovit dále a ulovit ještě více ryb. Tím byste si vydělal ještě více peněz a nakonec byste si mohl založit rybářskou firmu, koupit více lodí a najmout zaměstnance, kteří by lovili ryby za vás a vy byste si mohl užívat života přesně tak, jak byste chtěl."
"A co si myslíte, že právě dělám?"

Česká národní rada, 1992.

- Tak teď pořešíme ty pravomoci prezidenta. Necháme mu to udělení milosti?
- Ale jo, Masaryk to měl taky. Je to takové miloučké, lidi to budou mít rádi.
- No ale co když tam zvolíme nějakého úplného šílence, co začne omilostňovat třeba vrahy nebo defraudanty.
- Za prvý, to se nestane, prezidenta volí parlament.
- Za druhý, kdyby jo, no tak to v budoucnu doplníme o podmínku, že to musí spolupodepsat předseda vlády, dem dál...
- No a co když ten předseda vlády bude taky úplnej šílenec, nebo vrah nebo defraudant? Si představ, že by si třeba podepsal vlastní milost!
- Ty vole, Vojtěchu, na tu Ústavu máme jenom pár týdnů, přestaň vymýšlet píčoviny nebo se nikam nepohnem!

"Pane řidiči, cítím z vás alkohol."
"To proto, že nedodržujete dvoumetrový odstup."

Hulila som na balkóne a sused na mňa zavolal policajtov.
Prišli a pýtali sa, kde je tráva - povedala som, že som ju vyfajčila.
Potom sa pýtali, odkiaľ som ju mala - povedala som, že od suseda.
Teraz sa kráľovsky bavím, ako mu prevracajú barák hore nohami.

“Myslela jsem, že je to čubka,” hájí se kadeřnice, která během karantény stříhala Alenu Schillerovou.

Propadl jsem se do pekla.
Jsem zavřený v malým bytě.
Hraje Yellow Submarine od Beatles.
To není špatná písnička, čekal jsem to tady horší.
Dohraje Yellow Submarine.
...
Začne hrát Yellow Submarine.
... Fuck.

Každá chce mít svou svatbu jako z pohádky, ale když se tam objevím já - v kostýmu čarodějnice - a prokleju jí děti, tak jsem já za toho špatnýho.