Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Dívka se ptá chlapce na prvním rande "A co vlastně děláš?"
"Jsem skladatel" Dívka je okouzlena a podléhá ... Po milování se zeptá "A co skládáš?" "Cement z vlečky" |
|
||
|
Přišel jsem z hospody a vidím, že mi přítelkyně nechala na ledničce vzkaz:
"Nefunguje to. Už to nevydržím. Odcházím bydlet k mamince." Otevřel jsem lednici. Světlo svítilo. Pivo bylo studené... o čem to doprdele mluvila? |
|
||
|
... a teď minutu ticha za všechny muže, co řekli manželkám, že to udělají až budou mít čas.
|
|
||
|
— Co jste dělal v předchozím zaměstnání?
— Napájel dobytek. — Zemědělec? — Hospodskej. |
|
||
|
"Ze prý Zeman trpí demenci... Mne přijde, ze demenci netrpí, ale uživá si ji. Jeho demenci trpíme my."
|
|
||
|
Povídají si 2 kamarádky...
První říká: ty mě je po tom crossfitu nějak těžko... Druhá: hele, jmenuje se to croissant, a měla jsi 4... |
|
||
|
"The reason people use a crucifix against vampires is because vampires are allergic to bullshit." - Richard Pryor
|
|
||
|
Dobrá zpráva: Ještě třikrát půjdeme ven a jsou tu Vánoce!
|
|
||
|
- Potřebuju pomoc, kousla mne ženská!
- V klidu, kámo. Kde jsi? Jsi v pohodě? - Nevím, to mi řekni ty. - Co se děje? - Nic :-/ - A sakra! Vydrž, brácho, jsem na cestě! - Dělej si co chceš... |
|
||
|
MatFyzák na brigádě:
• Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou. • Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí? |
|
||
|
"I když nám začne docházet jídlo, stále máme jeden druhého."
Hannibal Lecter |
|
||
|
Začínám se cítit jako cikán.
Do práce nechodím, stát mi posílá peníze, děti nechodí do školy, do restaurace mě nepustí, lidi se ode mě drží na dva metry a raději se mnou nechtějí nic mít. |
|
||
|
"Co budeš dělat, až skončí karanténa?"
"Půjdu nakoupit vánoční dárky..." |
|
||
|
Hitomi 27. března 2020 18:28
Já bych rovnou volil bod obnovení z 2016. Musíme zachránit Harambeho aby jsme tomuhle všemu předešli. Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě. |
|
||
|
Můžeme odinstalovat 2020 a nainstalovat ho znovu?
Tahle verze je zavirovaná. |
|
||
|
"Jdu nakoupit na 14 dní. Tento týden už potřetí." #FB
|
|
||
|
Ted jsem pocital, o kolik penez jsem prisel za vsechny ty zruseny vystoupeni a zjistil jsem, ze jsem na tom vydelal asi 20 000,- Kc….
|
|
||
|
Rusko poslalo do Itálie na pomoc armádní lékaře a virology. Zůstat by mohli až 40 let.
|
|
||
|
Kdokoli rekl “Jeden clovek sam nemuze zmenit svet” proste jenom nezkusil snist spatne uvarenyho netopyra.
|
|
||
|
včera jsem si pověsil vyprané povlečení na balkon
dneska ho má půlka města na hubě |
doba vygenerování stránky: 0.084808826446533 sekund