Andor.cz - Dračí doupě online

Návod na domácí running sushi
- objednejte sushi z vaší oblíbené restaurace
- rozložte dovezené sushi na gramofonový talíř
- roztočte gramofon na 33 RPM
- postupně ujídejte

Po dokončení projektu "zjednodušíme DPH na pivo" se tým vládních expertů vrhnul na nový úkol, zpřehlednit nakupování pro seniory.

Když to tak všechno sleduju, tak si říkám, jestli se tohle všechno děje, protože jsem tenkrát ten dopis neposlal dalším deseti lidem...

Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny 2854ks a z Lidlu 3084?

Blaničtí rytíři nemohou vyjet: je jich více než 30.

Když potká sob soba
Mají covid oba
Když se potkaj tři sobi
Infekce se násobí

Vědci v Havířově vyvíjejí vakcínu proti Covid-19. Bohužel, zatím z toho vždy vznikl pervitin.

Kazdymu pomuze NESLEDOVAT tiskovky s Babisem. Nemuzeme ho porazit, ale muzeme omezit jeho sireni.

Přijde staříček v 10:30 do obchodu a říká: "Dobrý den, jedny Startky prosim."
Prodavačka: "A 65 už vám bylo?"

Včera jsem vydezinfikoval roušku toluenem. Už bez ní nikdy nechci být. Nechápu, jak jsem mohl být celé ty roky nechráněný.

Bezpecna vzdalenost je 1,5metru. Neboli - jak jsme byli zvykli - delka vidli s nasadou.

A: Měli bychom Prahu úplně uzavřít - zákazat vycházení, zastavit všechny vlaky a silnice obsadit armádou!

B: A ty myslíš, že to pomůže zamezit šíření viru?

A: Jakého viru?

Německo 1940: Drang nach Osten!
Česká republika 2020: Drang nach Regály!

Bard: Smrt svého bratra pomstím!

Válečník: Máš můj meč!

Tulák: A můj luk!

Nekromant: A svého bratra!

Sedí Pepa doma a najednou zvonek. Pepa jde otevřít, za dveřma chlap a povídá: "Sloni táhnou na sever!"
"Sloni táhnou do hajzlu, ten agent bydlí o patro níž, pitomče!"

"Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?"
"Proč? Jdeš na rande?"
"Ano, vyrazím si."
"A neprozradíš mi, s kým chodíš?"
"Jdu jen ven s kamarádem."
"Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!"
"Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!"
"Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým."
"Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti nebo ne?"
"Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce."
"Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano."
"Na co narážíš?"
"Na nic mami. Pohlídáš mi večer děti nebo ne?"
"Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?"
"Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!"
"Takže budeš spát u toho trouby?"
"Není to trouba."
"Když chodí s rozvedenou s dětmi, je to trouba."
"Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat nebo ne?"
"Chudinky děti, taková matka."
"Jaká matka?"
"Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil."
"MAMI! TO JE UŽ PŘÍLIŠ!"
"Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?"
"Takže teď máš starost o toho troubu?"
"Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba."
"Nashle, mami."
"Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít? “
"Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu."
"Ale zlato, když budeš sedět doma, tak si nikoho nenajdeš!"

"Mami, lampa hoří!"

"Zlato, o lampě se říká, že svítí."

"Mami, už svítí i záclony!"

"Tak co,jak se vám za mě žije?" vtipkuje Kim."Dobře dobře" vtipkují severokorejci.

Život je jako hodina matematiky.
Počítáš, počítáš, najednou zjistíš, že to máš všechno špatně.
Tak to chceš opravit... a v tu chvíli zazvoní.

Keď štrnásťročná dievčina napíše: Pijem, aby som zabudla!

Čo chce kurva zabudnúť? Veľkú násobilku?