Andor.cz - Dračí doupě online

Hitomi - 21. prosince 2019 19:28

Dva přátelé byli hrát golf, ale hráli velmi pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etikety pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká: „Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás pustí před sebe.“ Tak vyrazil, ale když byl v půli cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje: „Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!“ Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen: „Svět je malej.“

Hitomi - 21. prosince 2019 19:27
	Moje nejlepší kamarádka hubne. Chtěl jsem se jí zeptat, kolik už má kilogramů dole, ale pak jsem si vzpomněl, že ženy se na kila neptáme a zvolil jsem raději neutrální: "Tak co ty tlustá svině?"

Hitomi - 21. prosince 2019 19:27
	”Kam jsi dal těch 100 korun, co jsem ti dala na nákup?” - ”Jednomu staršímu muži.” ”Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?” - ”Čepoval pivo...”

Hitomi - 21. prosince 2019 19:27
	Když jsem byl malej, všichni mi říkali "papej, ať vyrosteš, když nevyrosteš, nevezmou tě na vojnu." A já kretén žral a žral...

Hitomi - 21. prosince 2019 19:26
	Do trafiky na Palackého ulici chodí denně starší distinguovaný pán. Prohlédne si vždy titulní stránky denního tisku, zesmutní a beze slova zklamaně odchází. Jednoho dne už to trafikantce nedá, a zeptá se jej: „Hledáte něco, pane?“ „To nic, paní, jen čekám na nekrolog.“ „Jejda! Ale to hledáte špatně, pane! – Nekrology nebývají na první stránce.“ „Ten, na kterej čekám, bude.“

Gabriel_reaper - 06. prosince 2019 12:14
	Antivaxxer: Nekupujte vakcíny! Způsobují autismus! Nepíchejte do svých dětí jedy! Je to kampaň! Je to byznys! Nejde jim vůbec o vaše zdraví nebo váš prospěch! Jde jim jen o vaše peníze! Kolemjdoucí: Aha... a čím se živíte vy? Antivaxxer: Já? Já jen vlastním dětské krematorium...

Kewlar Bell - 28. listopadu 2019 14:35
	Jaký je rozdíl mezi fyzikálními zákony v reálu a na Andoru? Reál: Zákon o zachování energie: Celková energie izolované soustavy zůstává konstantní při všech dějích, které v ní probíhají. Andor: Zákon o zachování pohlaví: Celkově pohlaví izolované osoby (hráče) zůstává konstatní (u všech postav) při všech dějích, které ve hře probíhají.

Hitomi - 28. listopadu 2019 10:00
	Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. „To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“ „No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti. „Kafe a dva nanuky.“

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:35
	Zaměstnanec na šéfa: "Jestli mi nepřidáte, tak všem řeknu, že jste mi přidal".

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:34
	Ptá se výrobce Pribináčka premiéra Babiše: "Pane premiére, jak Vám chutná náš Pribináček?" "Mně chutná moc."

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:33

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000 Kč to je 150.000 za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:33
	Co mají společného Jeffrey Epstein a vánoční světýlka v listopadu? Sami se nepověsí.

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:31
	Pracuju tak, jak mě platěj. Málo a jednou měsíčně.

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:30
	Řidič dálkového autobusu zastavil u motorestu, vystoupil a šel dovnitř. Jeden z cestujících se zvedl a šel za řidičem. Když si řidič u baru dal panáka, zableskl se cestujícímu v ruce odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie." Řidič na to."Já vím, že jsem dojel, a vy taky. Autobus právě odjel, vystřídal mě kolega. Já tu mám padla."

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:29
	Lékař: Máte přesunutý orgán. Pacient: Jak prosím? To mi musíte vysvětlit. Lékař: Vaše játra jsou v prdeli.

Hitomi - 23. listopadu 2019 00:29
	Maminko a proč je kuřecí vývar nejlepší při nachlazení? Protože je plný antibiotik.

Kewlar Bell - 20. listopadu 2019 14:26
	Bruneta, zrzka a blondýna plavou závaod v plavání styl prsa. Bruneta doplave za minutu a půl, zrzka za minutu a tři čtvrtě a blondýna plave: deset minut, dvacet minut, čtyřicet pět minut. Když doplave, tak vyleze z bazénu a říká. "To neplatí. Ty dvě podváděly. Používaly ruce."

Wraith - 19. listopadu 2019 20:23

Sejdou se takhle Rus, Němec a Polák před bránou do Nebe a čekají co bude a ono nic není, protože svatý Petr si odskočil na pivo. No a když se vrátil, tak jim říká: "Hele poslyšte kluci, když jste se tady tak sešli - a že jste museli čekat - tak já vám každýmu splním jedno přání." No tak Rus se zamyslí a řekne a "já chci abys vymazala Německo z mapy", Němec na to "já chci abys vymazal z mapy Rusko". Pak je chvíli ticho až to svatýmu Petrovi nedá a zeptá se Poláka: "A co ty by sis přál?" No a Polák na to: "Hele jestli jim ta jejich přání splníš, tak já asi jenom to kafe."

Wraith - 16. listopadu 2019 20:01
	V roce 1968 zahynulo spousta lidí na silnicích. Zapomněli dát přednost zleva.

Moray - 16. listopadu 2019 13:34
	Hej hoši! ten komín budeme muset zbourat. Já držel ty plány obráceně, tady jsme měli kopat studnu...