Andor.cz - Dračí doupě online

Staršieho pána v parku osloví slečna v krátkej sukni a s kabelkou v ruke slovami:
- Mladý pán, nešli by ste si so mnou za 20 eur zašpásovať?
- S radosťou. Viete, ja som dôchodca a každá korunka sa zíde.

Nejhorší na sovách je, že dokážou udržet oční kontakt, i když je dáte do mikrovlnky.

Z DOMOVA: V anketě kterou slavnou osobnost by si lidé přáli přivést zpět k životu, s přehledem zvítězila Helena Vondráčková nad Karlem Gottem.
Helena Vondráčková všechny své sympatizanty v anketě zažalovala.

Brexit je najlepšia anglická komédia hneď po Black Books

Kam se hrabe Láďa Hruška a jeho toustové sushi. Já umim z chleba a Neurolu udělat Happy Meal.

V zapadlé vísce kdesi ve Slovenském rudohoří se najde deník, který si vedl statečný partyzán za bojů Slovenského národního povstání. Zápis je následující:
Pondělí: Dnes sa nám podarilo po prudkých bojoch vyhnat fašistov z lesa.
Úterý: Bránili sme sa urputne, ale dnes nás vyhnali fašisti z lesa.
Středa: Opäť sa nám podarilo dobyť les a vyhnat fašistov.
Čtvrtek: Znovu nás z lesa vyhnali fašisti.
Pátek: Dnes sa hájnik nasral a vyhnal nás všetkých.

Jak probíhá únos letadla v rusku:

Pondělí: Obsadili jsme letadlo, všechny cestující a piloty jsme vzali jako rukojmí. Požadujeme milion amerických dolarů a let do Mexika.

Úterý: Stále čekáme na vyjádření úřadů. Piloti vytáhli flašku vodky, napili jsme se s piloty. Cestující také vyndali svoje zásoby, napili jsme se i s cestujícími. Piloti se také napili s cestujícími.

Středa: Dorazil vyjednavač. Přinesl spoustu vodky. Napili jsme se s ním, i s piloty a cestujícími. Prosil, abychom propustili polovinu cestujících. Tak jsme je pustili, však nevadí.

Čtvrtek: Propuštění cestující se vrátili s další zásobou vodky. Pili jsme až do rána a propustili jsme druhou polovinu pasažérů i s piloty.

Pátek: Propuštění pasažéři a piloti se vrátili s další pálenkou a vzali sebou svoje známé. Pili jsme až do rána.

Sobota: Do letadla vtrhlo protiteroristické komando a mělo sebou spoustu vodky. Pili jsme společně až do pondělka.

Pondělí: Do letadla přicházejí další a další lidé s pálenkou. Jsou tu policisté, záchranáři, hasiči, dokonce i mariňáky jsme viděli.

Úterý: Už nemáme sílu. Chceme se vzdát. Protiteroristické komando nesouhlasí. Pilotům přiletěli příbuzní z Novgorodu. S vodkou.

Středa: Léčíme se. Cestující se dohodli, že nás pustí, když zajistíme další vodku.

Holandská centrální bankéřka byla vyhozena z práce, poté co bylo zjištěno, že si přividělává prostitucí.
Prostituce je sice v Holandsku legální, ale jejich bankéři mají přísný zákaz dělat cokoliv užitečného.

#truestory

Abe potká svého přítele Icika:
„Haj, Icik, jak dou kšefty? Co ta ostravska firma, co jste vloni založili se Samíkem?“
Icik jen zamžourá:
„Co mam povidat. Já do firmy vložil penize, Samik zkušenosti z byznysu. No a pak se děly věci.“
Abe je jak na jehlách:
„Jaké věci se děly? Jak to celé dopadlo?“
Icik povídá:
„No děly se jakesik věci. Teď má Samik peníze. A já zkušenosti z byznysu.“

Můj známý vystudoval egyptologii, ale nemohl sehnat práci, tak si teď dělá doktorát, aby mohl egyptologii přednášet.
Ten jeho obor zní jako pyramidové schéma...

Zastaví generál vojína:
"Tak co, vojíne, jsi šťastný, že můžeš bránit vlast?"
"Pane generále, vojín Vocásek! Jsem šťastný, pane generále!"
"A cos byl v civilu?"
"Ještě šťastnější!"

Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce dostaviť erekcia.
„Pojebaný Putin!“
Babka sa pýta: „Čo má s tým spoločné Putin?“
„Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.“

Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blonďatou priateľkou, keď mi zrazu hovorí:
„Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“
„Ako si na to prišla?“
„Decká vzadu píšu na okno prstom YZOK MÁN ŽÁKU.“

- Babičko, co to nové naslouchatko?
-Je vážně výborné, funguje skvěle. Už jsem třikrát změnila závěť.

Jdou manzele do restaurace a manzelce ukapne omacka na bluzu.
Ta rika: ”Sakra, vypadam jak prase!”
a manzel na to: ”A ukapla ti omacka na bluzu.”

Jde Ježíš přes dědinu, kde dav kamenuje nějakou ženu.
Ježíš se zastaví a povídá: - Kdo jest bez viny, nechť si hodí kamenem.
Všichni se zastydí a odcházejí, když v tom z davu vyletí šutr a nebohou ženu zabije.
Ježíš jen zamumlá: - No jasně, Babiš...

Česká národní rada, 1992.
- Tak teď pořešíme ty pravomoci prezidenta. Necháme mu to udělení milosti?
- Ale jo, Masaryk to měl taky. Je to takové milučké, lidi to budou mít rádi.
- No ale co když tam zvolíme nějakého úplného šílence, co začne omilostňovat třeba vrahy nebo defraudanty.
- Za prvý, to se nestane, za druhý, kdyby jo, no tak to v budoucnu doplníme o podmínku, že to musí spolupodepsat předseda vlády, dem dál...
- No a co když ten předseda vlády bude taky úplnej šílenec, nebo vrah nebo defraudant? Si představ, že by si třeba musel spolupodepsat vlastní milost!
- Ty vole, Vojtěchu, na tu Ústavu máme jenom pár týdnů, přestaň vymýšlet úplný kraviny nebo se nikam nepohnem.

Víte, přoč hipsteři nechoděj do lesa?



Protože by je tam nikdo neviděl...

— Není sladšího pocitu než vědět, že jsem hezčí než nová holka mého ex-přítele.
— Souhlasím. Skutečnost, že si ji nevybral jen podle vzhledu, pro něj znamenala tvrdou, ale hodnotnou lekci.