Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz. |
|
||
|
Jsem svobodná a hledám si partnera. Včera jsem v parku viděla běžící pár. Přestože běželi, drželi se za ruce. Tak jsem si řekla, že se mi třeba poštěstí a najdu někoho, s kým bychom je společně mohli nenávidět.
|
|
||
|
Pozve si poručík svojich troch najlepších vojakov a ponúkne im, že kto povie zviera ktoré nepozná, tomu dá týždeň dodatočnej dovolenky. Prvý z nich sa zamyslí. Žirafa. Cha, smeje sa poručík. To som videl dva krát v ZOO a raz v televízore, dlhý krk, bodky a celkom žlté zviera. Druhý. Čo tak hroch? To poznám, tiež som ho videl v ZOO a dokonca na obrázkoch jednej knižke skratka tučne a špinavé zviera, no a stále sa váľa vo vode alebo bahne. Tretí chvíľu premýšľa. Mikoňa poznáte? Poručík sa zarazí. Mikoň? Hmm, to teda vôbec nepoznám. Povedz nám teda ako vyzerá. No viete ja som ho nikdy nevidel, ale musí to byť známe zviera lebo sa o ňom spieva aj v jednej pesničke: “Už mi koňa odvádzajú.”
|
|
||
|
Nejoblíbenější limonáda feministek? Bezová.
|
|
||
|
Sir Douglas Bader, hero of RAF was giving a talk at an upmarket girl's school about his time as a pilot in WWII.
"So, there were two of the fuckers behind me, three fuckers to my right, another fucker on the left." he told the audience. The headmistress went pale and interdicted: "Ladies, the Fokker was a German aircraft." Sir Douglas replied: "That may be, madam, but these fuckers were in Messerschmitts." |
|
||
|
"If you were a necrophiliac, pedophile who is into beastiality..."
"Would you fuck omelettes?" |
|
||
|
"When it comes to the environment, it's not us, it's our children and our children's children that will pay for our mistakes."
- "Which is a relief." |
|
||
|
"My girlfriend used to smoke after sex."
"So we started to use a lubricant." |
|
||
|
"No man is an Island."
"Except the Isle of Man." |
|
||
|
"I fucked a girl with one leg..."
"Should've used my cock." |
|
||
|
Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl:
„Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil. Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“ podivil se král. „Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha. Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů. |
|
||
|
Návrh na název elektrické Škodovky: Kabliq
|
|
||
|
Novinář se ptá Rusa: Kdo je váš nejoblíbnější politik?
Odpověď: Putin! A kdo je nejoblíbenější v Rusku? Odpověď: Putin! A kdo je podle vás nejlepší světový politik? Odpověď: Putin! Novinář: A to nikoho jiného neznáte? Odpověď: Znám, ale vás neznám. |
|
||
|
"Pane premiére. Proč nám neodpovíte, zda pomocí EET sledujete co a kde občané nakupují?"
"Protože Vy nekupujete Kostelecké uzeniny!" |
|
||
|
a poslední:
„Jedu na koni a najednou mi sviští kulky kolem hlavy.“ „A kdo po tobě střílel?“ „Nikdo, otočilo se mi sedlo vzhůru nohama.“ |
|
||
|
Slávek si uvědomuje, že nikdy nebyl žádný extra velký krasavec. Ale když šel kolem prostitutek a ty začaly předstírat, že čekají na autobus, bylo to už trochu moc!
|
|
||
|
Bohatá Američanka si dala do novin inzerát, že kdo s ní vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolarů. Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm.
O inzerátu se doslechl Honza z České republiky, tak se přihlásil a vycestoval za ní. Jdou na věc, Honza na ni skočí jako býk a milují se ostošest. Američanka si po každém čísle dělá na stěnu čárku, aby se nezapomněla. Při devátém začíná mít obavy, že to Honza zvládne, tak začne dělat čárku jen za každé druhé číslo. Mladý Čech si toho všimne a rozhořčeně vykřikne: „Tak to ne zlato. Žádný podvody, jedeme od začátku!“ |
|
||
|
Co budeš vařit k obědu? Nevím, něco rychlýho. Geparda? |
|
||
|
Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se více na sever.
|
|
||
|
„Pane vrchní mám hlad jako vlk.“
„Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.“ |
doba vygenerování stránky: 0.071980953216553 sekund