Andor.cz - Dračí doupě online

Ťuk ťuk...
Kto tam?
Otvor
Aký otvor?
Tak otvor do piče!

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali.

„Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král a dal si sluhu zavolat, ať mu to vysvětlí..

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují - zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.

.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Pravidlo pěti vteřin pro jídlo spadlé na zem neplatí, když máte doma dvouvteřinového psa!

Ptá se úřednice nezaměstnaného:
"Jaká je vaše profese? "
"Krajinný designér."
"Tak to je zajímavá profese, s tím jsem se ještě nesetkala... a co jste přesně dělal?
"Řídil buldozer"

"Víte,jak třikrát nasrat typografa ?"

Chlápek si v obchodu kupuje 3 metry provazu.
Prodavač: chcete to zabalit?
Chlap: přesně tak...

Baví se dvě kamarádky.
"Jak dlouho u vás trvá předehra?"
"Tak čtyři, pět hodin."
"Cože? Tolik? Co proboha tvůj manžel dělá?"
"Žadoní.

Konstruktivní kritik: osoba, která je vždy ochotna přiložit hubu k dílu.

Nejoblíbenější olympijská disciplína absolventů Vysoké školy života?

No přece: Superobří slalom mezi fakty.

Na přijímacím pohovoru.
- Proč byste u nás chtěl...
- Pšššt!
- Kde se vidíte za...
- Pšššt!
- *šeptem* Jste přijat. Vítejte v knihovně.

Šachista: "jezdec na D1"
Silničář: " to bych nedělal"

@jan_svancara

Prezident by měl jednat podle Ústavy.
Toto pravidlo splňuje Miloš Zeman jen napůl. Jedná podle.

on> Jdu k tobě s compem, vysvětlím ti to názorně
ona> To budeš tahat celý comp? =D=D
on> Myslím ntb
ona> Já na tebe taky :-*:-*

Po bankovce Karla Gotta s nominální hodnotou 0€ se chystají eurobankovky Zemana a Babiše se zápornou nominální hodnotou. Zbavit se jich bude něco stát.

A: Jak často měníš olej?
B: Tak jednou za dva roky....
A: Tak málo? kolik kiláků najezdíš?
B: Jakých kiláků? já mám na koupališti stánek s langošema......

Taky vám přijde legrační, když žena do noci čeká v kuchyni, než se vrátíte z hospody, jen proto aby se vás zeptala, kolik je hodin?

- "Ahoj, máš nějakého koníčka?"
- "Stalking."
- "Hm. Já ráda plavu, čtu a spím."
- "Já vím."

Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme mít děti.

Dětem se to tedy příliš nezamlouvá.