Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Stojí Alzák na mostě s kamenem uvázaným na krku a brečí "Tak dlouho se snažím. Dávám do toho všechno. A nakonec je ten Soukup protivnější než já!"
|
|
||
|
Znáte to.
Když jste elektrikář tak po vás všichni známí chtějí pomoct vyměnit pojistky, když vyhoří, zadarmo samozřejmě. Když jste ajťák tak po vás všichni známí chtějí abyste jim pomohli přeinstalovat počítač, zadarmo samozřejmě. Když jste účetní všichni známí po vás chtějí abyste jim pomohli s daněmi, zadarmo samozřejmě. Já se jim pomalu bojím říct že jsem kurva. |
|
||
|
sexy sousedka: Můj nový manžel se mnou nechce spát. Navíc teď odjel na měsíční pracovní cestu.
já: Možná je to dobrá věc - jít na to pomalu, vybudovat váš vztah na vzájemném porozumění a společných věcích, co máte rádi. pornorežisér: STOP!!! |
|
||
|
Prodám 4+kk v Praze a nebo vyměním za menší vesnici na Moravě.
|
|
||
|
Víte jak se jmenuje pes Jaromíra Soukupa?
Přece Pes Jaromíra Soukupa. |
|
||
|
Potkají se neurolog a gynekolog. Gynekolog povídá: "Tak co kolego? Jaká?"
Neurolog jen mávne rukou. "Ále, je to u nás na nervy. A co u vás?" Gynegolog zakroutí hlavou. "Ani se neptejte." |
|
||
|
Prach jsme a v prach se obrátíme. Proto doma prach neutírám, může to být někdo známý.
|
|
||
|
V módním obchodě.
Ona: "Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku..." On: "A kolik stojí?" Ona: "Tři a půl tisíce..." On: *vytáhne peněženku* Ona: *začne dychtit* On: "Tady máš pade na autobus, zajeď si domů pro peněženku, počkám dole v hospodě." |
|
||
|
Chuck Norris šel na demostraci feministek.
Vrátil se s vyžehlenou košilí. |
|
||
|
Ve zverimexu.
Zákazník: „Máte tu nějaké chameleony?“ Prodavač: „To bych taky rád věděl.“ |
|
||
|
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
"Máte na něco alergii?" ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z granátu jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8–16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor, pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe." |
|
||
|
Zdražení českých dálničních známek vnímám jako naprosto logický krok. Lidé na českých dálnicích v poslední době tráví mnohem více času, než kdy dříve.
|
|
||
|
Tchýně začala číst knihu "Exorcista". Začala, ale nedokončila - ta kniha je podle ní největší zlo, jaké kdy viděla. Tak velké, že šla a hodila ji z mola do moře.
Tak jsem koupil ještě jednu, pořádně ji namočil pod kohoutkem a dal jí ji do nočního stolku. Možná přijdu do pekla, ale určitě se budu smát ještě tam. |
|
||
|
S QWERTY nejsou žertz.
|
|
||
|
"Nemůžu uvěřit tomu, že jsi byl v bordelu za děvkama," křičela Sára na manžela. "Opravdu jsi mě zklamal!"
"Nemůžeš svaloval vinu jen na mne," nedal se Kohn. "S tebou to nikdy takové nebylo." "No, to je ale tvoje vlastní vina," odpověděla Sára. "Nikdy jsi neřekl, že bys byl ochoten za to zaplatit!" |
|
||
|
Letí vládní letadlo z Prahy do Ostravy na jednání, když v tom se zřítí v Jeseníkách. První u havarovaného letadla je horal, který všechny mrtvé pohřbí. Na místo dorazí vyšetřovatelé a vyptávají se horala:
Vyšetřovatel: “A to byli všichni opravdu mrtví?” Horal: “Určitě všichni, jenom Babiš tvrdil že není. Ale znáte ho zmetka prolhanýho.” |
|
||
|
Na letošní konferenci o drogách se opět sjelo všech 80 členů.
|
|
||
|
Včera jsem stál ve frontě a přede mnou nějaká hodně objemná ženská. Vtom jí zazvonil telefon (a jako vyzvánění měla nastavené jednoduché pípání). A nějaký kluk za mnou zakřičel: „Bacha! Asi bude couvat!“
|
|
||
|
Řekl jsem ženě: "Je Valentýn, kašli na žehlení a poď mi ho vykouřit. Žehlit můžeš potom."
|
|
||
|
Keď mal Chuck Norris 5 rokov, tak zneužíval katolíckeho farára.
|
doba vygenerování stránky: 0.084851980209351 sekund