Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Nová otázka v testech na řidičák:
Pod vlivem alkoholu smíte řídit: a) kolobežku b) kolo c) auto d) Českou republiku e) Evropskou unii |
|
||
|
Proč pláče čtyřletý syn odpůrců očkování?
Má krizi středního věku. |
|
||
|
Je skvělý, když tě živí to, co miluješ. Například tvůj partner.
|
|
||
|
- Dobrý den, potřebuju lano, asi tak dva a půl metru.
- Tady je. Chcete to zabalit? - Přesně tak. |
|
||
|
Vánoční tragédie v rodině bratří Nedvědů.
Honza zapálil Františka. |
|
||
|
Jedeme autem z Hradce, vedle se v poli táhne rozestavěná budoucí D11, která už je nějaký čas netknutá.
Babička: "Koukám, že by ta dálnice potřebovala trochu vyplet. |
|
||
|
SpaceX plánuje misi na Mars v roce 2024. Bohužel tato událost bude zastíněná zprovozněním druhého pruhu u Humpolce...
|
|
||
|
U doktora:
- Měl někdo u vás v rodině cukrovku? + Měl, děda. Dvacet hektarů, než mu pole ukradli bolševici. |
|
||
|
Jaromír Soukup je vlastně jako Josef Goebells, jako ne že by to bylo tak dobrej rétor, ale chrápe s hlavní hvězdou Barrandova.
|
|
||
|
Dal jsem si dneska předsevzetí, že budu od Nového roku optimistický. Snad se to nezkurví hned první posraný den.
|
|
||
|
Letos máme, díky A. Babišovi, rok s číslem 2019. To je nejvíc v historii ČR! Takového výsledku nedosáhla žádná z předchozích vlád, natož Kalousek.
|
|
||
|
Programátoři nejsou asociálové. Oni jsou jen uživatelsky nepřívětiví.
|
|
||
|
Nefungovala mezi nimi ta správná chemie. Chtěla být jeho -ová, ale on už byl -natý.
|
|
||
|
Ptají se kandidáta do parlamentu:
-Proč jste se rozhodl kandidovat? -Podívejte se, jak to všude kolem vypadá. Korupce, bezzásadovost, vypočítavost... -A vy proti tomu chcete bojovat? -Ne, účastnit se. |
|
||
|
Muj manžel je silničář...
Bohužel přes zimu si moc nepokecame, protože komunikace se v zimě neudržuje. |
|
||
|
Mistr: "V boji nesmíš přemýšlet."
Žák: "Proč?" Mistr: "Protože nadrilované chvaty máš uložené ve svalové paměti, která funguje reaktivně, takže zařazení vědomého rozhodování by celý reakční proces jenom zdržovalo." Žák: "Éééé... nemohl byste mi to vysvětlit nějak.... mystičtěji?" Mistr: "Musíš se ponořit do svého vnitřního já a nechat svou mysl plynout." Žák: "Děkuji, mistře." |
|
||
|
"Chci vstoupit do komunistické strany. Na koho se mám obrátit?"
"Na psychiatra." |
|
||
|
Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka – cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ: „Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!“
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: „Viete, kto som ja? Ja som minister!“ Vytiahol z vrecka preukaz: „Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!“ „Aha, to som nevedel,“ pokrčil plecami pastier. O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera: „Pomoc! Čo mám robiť?“ Ten priloží si ruky k ústam tak kričí: „PREUKAZ, KOKOT… UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!“ |
|
||
|
První rande:
Ona: Vyměníme si čísla? On: A nebude to plést lidi, co se nám budou snažit dovolat? |
|
||
|
Volič ANO přijde do nebe.
Bůh: "Zeptej se mě na co chceš." Volič ANO: "Chci znát pravdu o Babišovi!" Bůh: "Je to gauner, estébák, ukradl Agrofert, zneužil dotace na Čapí hnízdo, ovlivňuje média, lže o EET, podvádí s dluhopisy a unesl syna na Krym." Volič ANO: "Netušil jsem, že kampaň sahá tak vysoko!" |
doba vygenerování stránky: 0.081171035766602 sekund