Andor.cz - Dračí doupě online

Židovské moudro: Pokud se vaše problémy dají vyřešit pomocí peněz, pak to nejsou problémy, nýbrž výdaje!

Zalknout se vdechnutím gumového medvídka je hloupá smrt, ale zase by se potomci mohli chlubit, že jejich dědu zabil medvěd.

Moje tělo je jako webová stránka.

Ukládá si cookies.

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!"

Přijde takhle Merkelová za Babišem, že jestli by ČR nechtěla přijmout alespoň 50 syrských sirotků?
A Babiš na to: "Poslouchej, Merkelová, víš ty, že máme v ČR přes 800 000 lidí v exekuci? Víš ty, že děti matek - samoživitelek nemají ani na školní obědy? Víš, že desetina našich důchodců žije pod hranicích chudoby?"
"No to jsem nevěděla, omlouvám se," koktá Merkelová...
"No, a když nikomu z nich nic nedáváme, proč myslíš, že budeme pomáhat nějakejm děckám ze Sýrie?"

Po čtvrteční akci "sleva oblečení v Lidlu" následuje páteční akce "poznej na hřišti své dítě".

Říká soudce obžalovanému kasaři:
"Tak, pane Nováku, a teď soudu popište, jak jste ten nejnovější typ nedobytné pokladny otevřel."
"Mějte smilování, pane soudce, vždyť tu jako veřejnost dřepí skoro celá moje konkurence!"

Arabský šejk si zavolal svého tajemníka, aby mu zjistil, jaké auto ještě ve své sbírce nemá. Ten se vrátil a oznámil, že v NDR vyrábí Trabanta a lidé si na něj šetří 30 let. Ihned si dal takové auto objednat.
Po čase, kdy byl zase se svým tajemníkem mu říká:
"Ten trabant musí být vynikající auto. Zatím mi poslali jen papírovou maketu a ta dokonce jezdí!"

Týpek se chtěl zbavit kočky své ženy, tak se rozhodl, že ji veme do auta a odvezl ji 25 kolometrů od baráku. Tam ji vyhodil a když se vrátil domů, kočka už sedela přede dveřma.
Druhý den ji odvezl 50 kiláků a když se vrátil, kočka už zase byla doma.
Tak se nasral a odvezl ji 200 kiláků daleko. Zastavil u nejbližší telefonní budky a volá domů ženě:
"Je kočka doma?"
"Jo, je."
"Dej mi ji prosím k telefonu, asi jsem se ztratil."

Manželka mi řekla, že už mě nepotřebuje. Tak jsem se vplížil do špajzu a zatáhl všechny víčka na zavařeninách.

Přijel jsem autem za kámošem a ten mi ríká:
"Líbí se mi tvůj sporťák."
"Taky se mi líbí, ale je dost nepraktický, když mám teď dítě."
"Tak já ho od tebe koupím."
"Za půl mega se domluvíme."
"Tak super, beru."
"Bude z tebe skvěký táta."

Šéfe? Můžu jít dneska o dvě hodiny dřív z práce? Moje žena chce jít něco nakoupit a chce, abych šel taky.
Ani náhodou!
Díky šéfe! Věděl sem, že mě vtom nenecháte.

Ředitel si k sobě zavolá nového zamestnance:
Ř:před rokem jste k nám nastoupil na pozici dělníka..za týden jste dělal technika..za další tři měsíce mistra..za půl roku zástupce vedouciho a teď máte být můj zástupce..co na to říkáte?


"díky tati"

Co mají společného komunisté a obilí?
.
.
.
.
.
Obojí je třeba vymlátit, jinak pomřem hlady.

Chlapík hraje v kasínu a vidí, jak u vedlejšího stolu hrají tři poker se psem.
Po chvíli mu to nedá a ptá se: "To musí být ale chytrý pes, když hraje poker, což?"
"Ale houby. Blbej je. Kdykoliv dostane dobrý karty, vrtí ocasem."

Kdybych vyhrál v loterii, vůbec by mě to nezměnilo. Pořád bych byl čurák.

Miluju vůni kafe po ránu. A ještě miluju zvuk, jak na mě nikdo nemluví než ho dopiju.

Stalking je to, když jdou spolu dva lidi na romantickou procházku, ale ví o tom jenom jeden.

na pustém ostově ztroskotá rabin, katolický kněz a 13 ti letý hoch, po 14 ti dnech povíádá kněz rabínovi...Neomrdáme ho? a rabin na to...Jasně, a o kolik?

Jistý muž tápe nad otázkou, zda je sex ve sváteční den hřích. (Jinými slovy, zda se jedná o práci, nebo o zábavu.) Navštíví s touto otázkou katolického kněze. Ten dlouho listuje katechismem, pak nějakými encyklikami a Novým zákonem. Nakonec mu podá odpověď:
„Synu, po dlouhém hledání ve svatých knihách jsem nabyl jistoty, že soulož je práce, a proto je v neděli zakázána.“
Muž ovšem není s odpovědí spokojený, říká si:
„Co konec konců může vědět kněz o sexu?“
A tak navštíví s touto otázkou evangelického pastora, ženatého muže. Pastor dlouho pročítá nejrůznější pasáže Bible a nějaké další dokumenty, nakonec ovšem podává stejnou odpověď:
„Sex je práce, v neděli není povolen.“
Muž ovšem stále není spokojený s odpovědí a rozhoduje se navštívit židovského rabína. Ten se zamyslí a odpoví:
„Sex bez pochyby práce není.“
Muž je zaražen překvapivou odpovědí a ptá se:
„Rebe, jak si tím mohou bejt tak jistej? Podle kněze a pastora je to práce.“
Rabín tiše odvětí:
„Kdyby byl sex práce... moje žena by to nechala dělat služku.“