Andor.cz - Dračí doupě online

Tak jsem zjistil, že jsem asi geniální. Koupil jsem puzzle, na kterém je napsáno "od 3 do 6 let" a já to měl za měsíc složený!

Geocaching a programování nejde dohromady.
Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese.

O2 CZ: "Každých 10 minut připojíme k internetu novou českou rodinu! Co stihnete za 10minut vy?"
Zákazník: "Projet vaši FUP!"

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:
1) vyhodit počítač z okna
2) vyhodit okna z počítače

Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

Jeden mladý muž povídá: "Chci být velkým spisovatelem."
A co to pro tebe znamená velkým?
"To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!"
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.

Říká žena manželovi:
"Bys nevěřil, jak lékařská věda pokročila. Před dvaceti lety jsem se u doktora musela svléknout do pasu a dneska stačí, když vypláznu jazyk!"

"Pane doktore, jak dopadly ty testy? Umírám nedočkavostí..."
"...No.... Nedočkavostí úplně ne..."

Pan Kohn sázel na dostizích. Moc se mu ale nedařilo, a tak hledal nějakou pomoc. Náhle uviděl katolického kněze, jak žehná jednomu z koní. Po chvilce váhání se rozhodl na toho koně vsadit. A ejhle, kůň vyhrál o tři délky a pan Kohn vyhrál dva tisíce. Honem tedy pospíchá zpět do paddocku, aby viděl, kterému koni koni bude kněz žehnat. Vsadil a znovu vyhrál. Tak to šlo celý den. Před posledním dostihem se pan Kohn rozhodl, že vsadí všechny peníze. Opět vsadil na koně, kterému kněz žehnal. Závod je odstartován. Pan Kohn nevěřícně zírá na svého koně. Ten se motá po dráze, sotva běží. Nakonec do cíle doběhne poslední a za cílovou čárou padne. Pan Kohn přišel o vše. Zachmuřeně kráčí směrem k východu a přemýšlí, jestli to náhodou nebyl boží trest, když tu náhle potká kněze, který po celý den koním žehnal.
"Co to mělo znamenat otče? Všem koním, kterým jste požehnal se dařilo. Proč se tomu tak nebylo i u toho posledního?"
" Ty jsi katolického vyznání, synu?" opáčí kněz.
" Ne, židovského."
" No a proto nepoznáš rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním..."

Nová vodácká hymna:
"Cesta je prach a štěrk a udusaná hlína..."

Syn telefonuje matce: "Mami, jsem v nemocnici, ale jsem v pořádku."
Matka: "Uz s tim přestaň! Jsi tam lékařem tři roky."

Sedim na balkone, piju vino, a najednou koukam, ze piju svarak.

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu:" Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak Vám nikdo nic nedá."
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá:" Podívají se Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing."

Před 370 lety vtrhla na Pražský hrad švédská vojska a odvezla si odsud sbírku kuriozit. K žádostem o opakování zůstává Švédsko hluché.

"Moje diplomka Působení elektrického proudu na živočišnou tkáň, je autentická," hájí se Grebeníček. "Pomáhal mi s ní táta."

Na vesnické zábavě je každý psycholog..
Jen vstoupíš do kultůráku a už se tě každej ptá: "Máš nějakej problém?"

I Bill Clinton málem přišel o prezidentské křeslo kvůli bakalářce. Byla to bakalářka psychologie a jmenovala se Monika.

Syn na matku:
"Mami... děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic."
"Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!"