Andor.cz - Dračí doupě online

Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu.

Otec sa pýta syna:
-Čo ste robili dnes na vyučovaní?
-Na hodine chémie sme sa zaoberali výbušnými látkami.
-A čo máte na programe zajtra v škole?
-V akej škole?

Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého:
”Veríš na život po vianociach?”

Synak, hádaj čo som ti priniesol zo služobnej cesty?
- Nič.
- Beťár jeden, zase uhádol!

Letia dve stíhačky a jedna nestíha.

Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine:
”Žiaci, som pekná. Aký je to čas?”
”Minulý!”

Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
"Sergej, už si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"

Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy:

- ne

"Až se ti jednou před očima promítne celý tvůj život, přijde Mirka Spáčilová a dá tomu dvacet procent.“

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů.
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo.
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený.
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští.
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven.
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to manželka tvého milence...“

Jaké jsou nejsložitější tři roky v životě člena SPD?

Druhá třída.

Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak.
Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát.

Feministky jen chtejí, aby se s nima zacházelo stejně, jako s hezkýma holkama.

Je vám doufám jasné, že až mimozemšťani přistanou na naší planetě, budeme jim muset vysvětlit, proč točíme tolik filmů, jak je vraždíme.

A: Hele, nemohl bys mi dát aspoň odhad, kdy to bude hotové?
B: Příští středu.
A: Tak rychle? Paráda.
B: Příští středu bude ten odhad.

Výsledky sčítání lidu 2021 via Česká pošta:
125 369 mužů
246 895 žen
4 543 256 opakovaně nezastižen
3 265 874 dotazník uložen na přepážce
2 361 489 dotazníků vráceno zpět odesílateli - adresa neexistuje
22 365 prodaných losů

„To jsem blázen,“ diví se primář porodního oddělení, „tento týden nám omdlel již desátý otec.“
„Nedivte se, šéfe,“ kření se asistent, „narodil se nám tady jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují tatínkům.“

Starobrno je pivo znalců.
Kdo ho zná, ten ho nepije.