Andor.cz - Dračí doupě online
Hostinec?
Ftípky ^___^
Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
Správci stolu
Hitomizde nemáte právo psát
|
||
|
Soros ovlivňuje zářením z mikrovlnky myšlení východoevropských obyvatel. V každé mikrovlnce v této oblasti je instalovaný jeho čip, který se dá deaktivovat tím, že v ní na 30 sekund ohřejete kuličku alobalu...
|
|
|
||
|
|
"Synku, byls adoptovaný."
"Chci poznat své rodiče! Mám na to právo! Nesmíte mi v tom bránit!" "My jsme tví praví rodiče. Ti adoptivní jsou tu za deset minut." |
|
|
||
|
|
Prijde Slovak do hospody a vidi napis SOUTEZ.
pta se barmana - o co tu jde ? barman - no kdyz vypijete za deset minut lahev borovicky,tak dostanete sto euro. Slovak zmizi a za ctvrt hodky je zpet a ze jde do toho. barman se pta - a kam jste sel ? Slovak - no byl jsem si to vyzkouset naproti v krcme,jestli to stihnu. |
|
|
||
|
|
Staletí ztracená druhá část manuálu irských tanců byla konečně nalezena. Jmenuje se "Co dělat s rukama".
|
|
|
||
|
|
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha! Až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho!!!" Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty...vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" A chlap na to: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"" "Fakt, jo???" Povídá policajt... "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"... Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat a žvejkat zrníčka a...najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat" |
|
|
||
|
|
Česká televize neúspěšně žalovala TV Barrandov Jaromíra Soukupa za pomluvu. Soudkyně Barbara žalobu smetla ze stolu.
|
|
|
||
|
|
Teď jsem si uvědomil, že když lidem šlápnete na nohu, tak první, co udělaj, je, že otevřou pusu. Úplně stejně jako odpadkový koše.
|
|
|
||
|
|
Dcera říká matce: Chodím s naším sousedem z 3.patra
Matka: Měla bys to ukončit, vždyt by to mohl být tvůj otec. Dcera: Mě na věku nezáleží. Matka: No dcero moje, myslím že si mě úplně nepochopila. |
|
|
||
|
|
Kolik je té tvojí nové holce?
"42". No ty vole,vždyť by to mohla být tvoje matka. "Jo,ale je to tvoje matka". |
|
|
||
|
|
Praha byla vyhodnocena jako město s nejlepšími protiteroristickými opatřeními v Evropě. Než se zjistilo, že jde o běžná dopravní omezení.
|
|
|
||
|
|
Černoch u nás v práci se mě ptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2018 a může si tisknout na které tiskárně chce.
|
|
|
||
|
|
Nejsem sexista. Když se u mě ucházejí o práci dva stejně kvalifikovaní lidé, vždy si vyberu ženu. Ušetřím tak spoustu peněz na výplatách.
|
|
|
||
|
|
Zeman vypadá při viróze jako opilý.
Okamura v horečce popírá holocaust. Kott pod vlivem léků dává místo krabic s vínem krabice se 7 miliony Kč. Ještě si nějaká ženská myslí, že chlapská rýmička je pohoda? |
|
|
||
|
|
STALO SE: Dnes zemřel S. Pellcheck, autor automatických oprav textů na mobilních telefonech.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. Chřest jeho pramatce, spi v kladce. |
|
|
||
|
|
Slováci se nakonec rozhodli přidat k vyhoštování ruských agentů s diplomatickým krytím.
Vyhostili Livii Klausovou. |
|
|
||
4013.jpg){kind=icon}
|
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců"
|
|
|
||
|
Zobrazit SPOILER  |
|
|
||
|
|
Prijde lékař k pacientovi, kterému právě odhalili rakovinu a povídá: "Z odborného pohledu Vás nyní může zachránit pouze okamžité zahájení chemoterapie, ale jelikož u nás v nemocnici máme přímou demokracii, byl jsem přehlasován uklízečkami a máte zkusit homeopatika"
|
|
|
||
|
|
"V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel."
|
|
|
||
|
|
Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on, že mi řekne vtip: „Co budeš dělat, když uvidíš epileptika, co má záchvat ve vaně?“ „Nevím,“ řekl jsem. „Přihodíš prádlo.“ Oba jsme se začali nahlas smát, jenže za námi se zvedl starší pán a rozhořčeně říká: „Tohle od vás bylo fakt hnusné, můj syn umřel ve vaně při epileptickém záchvatu. “ Hned jsme zmlkli a začali se omlouvat. Strašně jsme se styděli. „A jak se to stalo?“ zeptal jsem se. „Udusil se ponožkou,“ odpověděl muž.
|
|