Andor.cz - Dračí doupě online

Hrál jsem s kámošem šachy, když najednou povídá: "Pojďme to udělat zajímavější."

Tak jsme přestali hrát šachy.

ředitelství silnic a dál nic.

Fotbal je jedna z posledních možností, jak se dá ještě pořád koupit černoch.

Vědci se nám snažili namluvit, že ze sacharidů zkonzumovaných po 18:00 se tloustne. Teď se zjistilo, že sacharidy vůbec neví kolik je hodin.

Ženy to nemají lehké. Nemají co na sebe a hlavně to všechno nemají kam dát.

První slečna Kateřina Zemanová přiletěla z Londýna, poskytla rozhovor bulváru, v němž Londýn vychválila jako město, které se "pyšní rozmanitostí národností, a tak si zřídkakdy připadáte jako cizinec", označila to za důvod, proč se tu "mnozí z nás rádi usadili", podpořila snahu svého otce, abychom nikdy nedopadli jako Londýn, a odletěla do Londýna.

Cena za nejbizarnější příspěvek k prezidentské volbě putuje do Londýna.

Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jim prohodil hlavy..."

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

Nejlepší na debatě bylo, že Troška seděl v publiku a nemohl tak točit další Babovřesky.

Čím víc sjíždím ostré předvolební diskuze na internetu, tím víc vidím skutečně rozpolcenou republiku.
Na jedné straně barikády Zemanovci, na druhé gramatika...

Podoj mámu, podoj tátu
podoj vše co patří státu
ovce, kozy, krávy, laně
podoj právo, podoj daně
dotace i dluhopisy
imunitu, trestní spisy
pravdu, lásku, naději
jen to podoj, Andreji!

Príde pacient na vyšetrenie a spýta sa doktora:

Pacient: Pán doktor, čo mám robiť s týmto?
Doktor: Počkajte, spravím si kávu.
Pacient: A to nemôžete spraviť viac?
Doktor: Jasné. Spravím aj vám.

Přiběhne naštvaný náčelník afrického kmene za misionářem:
"Abanga se zlobit! Bílý muž vysvětlit, jak být možné, že Abanga se narodit bílé dítě!"
Misionář pokýve hlavou: "Víš, náčelníku, cesty Páně jsou rozličné. Podívej se tam na to stádo ovcí. Ovce jsou přeci bílé, že? No a vidíš, je tam jedna ovce černá."
Náčelník pokýve hlavou: "Abanga rozumět. Abanga mlčet o bílé dítě a bílý muž mlčet o černá ovce."

Dvě jeptišky sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera.
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat ?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už si tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom ?!
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom....?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?

SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami !

Jaký prezident, takový atentát.

Existuji dva kandidáti, kteří mají reálnou šanci Miloše Zemana porazit. Jsou to Rudolf Jelínek a Jan Becher.

Archeologové při posledním průzkumu vykopali z pyramidy mumii, která byla místo obvazů obalená v čokoládě s oříšky. Podle jejich teorie je to farao Rocher.

Klec umístí do své pracovny a učí ho zdravit "Heil Hitler".
Když to papoušek umí, pozve si Vůdce Goebblese, aby se mu pochlubil, jakého má šikovného ptáka.
Jen co ministr vstoupí, papoušek zařve: "Guten tag, herr propagandenminister!"
Jsou z toho paf, tak hned volají Göringa, ať se jde taky podívat na vůdcova ptáka.
Jen co papoušek zmerčí břichatého letce, pozdraví: "Guten abend, herr feldmašál!"
Tak se ti tři domlouvají, na kom ještě papouška vyzkoušet, a volba padne na Háchu, že tím papouška určitě nachytají.
Hácha jede přes noc do Berlína, celý zpocený strachy, a ráno se ohlásí k audienci u Hitlera. Ten se zatím s Goebblesem a Göringem schová za záclonu, aby odtud pozorovali papouškovu reakci.
Když Hácha vejde, papoušek nezaváhá a křičí: "Ty vole Emile, dej si bacha na prdel, ty tři svině se schovávaj za závěsem!"

Přijde starej Žid za papežem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program a má tedy velice málo času.
"Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.."
"Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemám moc času, víš?"
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..."
"Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě jaksi není zaplacena!"

Teorie znamená, že vše víme, ale nic nefunguje. Praxe znamená, že vše funguje, ale nevíme proč. Mnohdy je ale teorie úzce spojena s praxí. Znamená to, že nic nefunguje a nikdo neví proč!