Andor.cz - Dračí doupě online

Změnil jsem si budík na písničku Justina Biebera. Funguje to skvěle, vstávám ještě dřív, než má zvonit, abych to nemusel poslouchat.

Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden.. Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!

Pro letošní rok jsem slíbil, že si dám větší pozor na alkohol a zatím se mi daří. Třeba dnes už jsem 2x načapal výčepáka, že mi nalil pod míru.

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů... Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit s navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov. Začal dominikán a ukázal jablko o něž se přeli. Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba. Knihovník vytyčil ukazovák. Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty. Dominikán přidal třetí prst. Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela. Zpocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru. Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.

Bylo po všem a jablka připadla františkánům.

Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: "Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník "Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva." Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek. "Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně." Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou. "Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!" Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč! "Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou." Dominikáni stáli bez dechu. "V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice." Dominikáni se po sobě ani nedívali. "Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce vzhůru v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!"

Ve stejnou dobu se kuchař přiřítil k františkánům, hlasitě funící a jásal: "Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vyndal jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh z kapsy starej zapomenutej kus chleba, aby se živili tim. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"

Příště až se zas někomu otevřu, bude to má pitva.

Batman: No… a co děláš ty?
Aquaman: Bojuju s padouchy v moři.
Batman: *zamyslí se* Nikdy jsem neslyšel o žádnejch padouších v moři.
*trapné ticho*
Aquaman: To protože dělám dobře svoji práci.

(u pracovního rozhovoru)
— Jak byste popsal vaši předchozí kariéru?
— Nejradši slovně, ale jestli chcete, připravil jsem si interpretativní tanec.

Když jsem byl dítě: Máš zaracha.
Když jsem dospělý: Balík vám doručíme mezi 8. a 18. hodinou.

Říkali mi, že když budu dostatečně odvážný a odhodlaný, můžu být čímkoli. Tak jsem se stal neúspěchem.

Kdyby Země byla placatá, kočky by z ní už dávno všechno shodily.

Leti zid s palestincem v letadle. Zid se na pohodu zuje a nabidne, ze skoci pro dzusika. Arab zatim zidovi nafluse do bot. Pred pristanim se zid obuje a rika. Todle fakt nikdy neskonci? Co to je todle? Flusat do bot, chcat si do napoje?!?

Proc je Jan Amos Komensky na dvoustovce a ne na nejake vyssi bankovce?
Aby se aspon obcas dostal do rukou ucitelum.

Předvánoční IKEA je jako Hollywood, když se chcete někam dostat, tak to někdy jinak než přes postel nejde.

[22:08:14] Uživatel0: Táta včera chtěl hodit živou myšku do kamen a upálit ji
[22:12:03] Uživatel0: Ale chápeš to??
On ju chtěl upálit!!
[22:12:06] Uživatel0: Zaživa!
[22:12:09] Uživatel0: myšku
[22:12:11] Uživatel0: Malou
[22:12:13] Uživatel0: Živou
[22:12:17] Uživatel0: Hnědou
[22:12:20] Uživatel0: krásnou
[22:12:21] Uživatel0: Roztomilou
[22:12:33] Uživatel0: Ona by tam umřela...
[22:12:37] Uživatel0: A bolelo by ji to
[22:12:48] Uživatel0: Tak s ní mamka jebla o beton
[22:12:51] Uživatel0: A zavolala kočku

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis (výběr nejlepších):

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualismu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahrádkářská kolonie je neustále terorizována inteligentními hlodavci
Americka rasa - volné pokračování Kultu hákového kříže
Lví krá - dokument o lvu, kterého vychovávaly vrány
Rainspotting - komedie odehrávající se na meteorologické stanici uprostřed Rovníkové Afriky
Návrt Idiota - poslední hodiny na Deepwater Horizon před osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo-singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - životní příběh šíleného hodináře
Nesmrtelná ETA - Dokumentární film o Baskické separatistické organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchcockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - příběh ze života pedofilního kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialistický realizmus na téma těžce pracujících Ostravských horníků
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní materiál
Dívka na kotěti - Bizarní německé zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj chilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenské drama o obyčejných lidech z továrny na buničinu
Dobrý voják Šejk - aby potlačil povstání na svém území, neváhá Hafiz Imam Mufassir nasadit svůj vlastní život.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsného konkurenčního prostředí velkovýrobců müsli tyčinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - erotický akční film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostředí boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantastický epos ze sibiřské magistrály
Ať žijí uchové! - pohádka z prostředí ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - příběh hypochondra
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarketu
Pá třetí říše - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zápěstí

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý neměl ani tušení.

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, termosku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... ráno jsem v autobuse vypadal jako kokot

První zmínka o Telecomu se objevuje již v bibli:
'... I zavolal Mojžíš třikráte pánaboha a nedočkal se odpovědi...'

Muž: "Zlatíčko, copak bys chtěla na Vánoce?"
Žena: "Nevím."
Tak chlápek jednou šel na nákup a našel kus rezavýho plechu před obchodem, tak si ho schoval pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek: "Co to kurva je?"
Muž: "Nevím."

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.