Andor.cz - Dračí doupě online

Během stavby babylonské věže se Bůh rozhodl, že stavbu rozežene tím, že dá každému národu svůj vlastní jazyk. Sezve zástupce národů, ať se postaví do fronty a jednoho po druhém si zve
"Odkud jsi?"
"Z anglie"
"Tak to budeš mluvit anglicky!" A dá mu oxfordský slovník
Obrátí se na dalšího ve frontě
"A odkud sem přicházíš ty?"
"Já jsem z Číny"
"Z Číny? Tak to bys měl mluvit třeba čínsky."
Obdobným způsobem pokračuje, ale fronta je velmi dlouhá, Bůh si pomalu začíná vyčítat co to zase vymyslel. Nicméně pokračuje, rozdá jazyky téměř všem národům světa. Nakonec už ho čeká pouze poslední člověk ve frontě. Unavený, mírně rozezlený a také trochu opilý Bůh si ho tedy pozve a ptá se:
"Odkud jseš?"
"Z Maďarska"
"Víš co? Já už na tebe seru, mluv si jak chceš!"

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?

Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsou to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opravit. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom.

Okamura: My v SPD máme neodvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A proč nás o tom neinformovala zmanipulovaná ČT? Co nám tají?

Krnda: Děláme maximum, aby jsme lávku zprovoznili v co možná nejkratším časovém termínu. Součástí lávky bude Wifi a povede přes ní linka D. Odhadovaná cena je 700mil. korun.

Fiala: Pro potřebu rychlejšího jednání o budoucnosti lávky jsme vytvořili Demokratický blok tak, jak nám to umožňuje ústava. Pád lávky respektujeme, ale jak už stojí v našem prohlášení vydaným před pádem lávky, přes tuto lávku nebudeme chodit a nebudeme ani jednat o její opravě.

Kováčik: Vy nám tu říkáte, že jsme stalinisté a nedemokratická strana, ale podívejte se, jak lávka dopadla po 27 letech fungování kapitalismu!

Kalousek: Už před samotným pádem lávky jsem věděl, že spadne, ale bylo by nefér to oznamovat ještě před jejím pádem.

Bartoš: O tom, zda podpoříme opravu lávky, bude přes víkend online hlasovat naše členská základna.

Svobodní: Novou lávku ať si koupí, kdo ji potřebuje. Zásadně nesouhlasíme aby se stát montoval do toho, kdo kde si jak přechází přes řeku....

Matěj Stropnický: Jsem gay.

U výslechu:

- Kde jste byl 7.12.2017 v 10 až 14 hodin?
- Doma, čekal jsem na balík.
- Zajímavé, podle České Pošty jste totiž nebyl doma.

Zjistil jsem, že když manželka řekne "Kdyby se mi něco stalo, chci, aby sis našel jinou", to "něco" nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.

- "Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí." - "To se ani nedivím, že spadl."

Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší než jsem čekal.

Lidi se dneska tak strašně bojí lepku, že bych mohl vykrást banku bagetou.

z knihy An Introduction to European Law :

Žertovné rčení praví, že v Anglii je dovoleno všechno, co není zakázáno, zatímco v Německu je zakázáno vše, co není dovoleno. To lze doplnit tím, že ve Francii je vše dovoleno, i když je to zakázáno, zatímco v Itálii je vše dovoleno, zvláště pokud je to zakázáno. Oproti tomu v Rusku je vše zakázáno, i když je to dovoleno, a v Severní Koreji vše, co není zakázáno, je povinné.

Dneska jsem udělal dobrý skutek. Byl jsem v tescu a ve frontě přede mnou byla stařenka, která měla platit 56 korun, ale měla jenom 50. Tak jsem si říkal, že je to určitě něčí babička, tak jí pomůžu, taky bych byl rád, kdyby mé babičce v podobné situaci někdo pomohl. Nejdříve mou pomoc odmítla, ale já na tom trval. Do dvou minut už byl její nákup zpátky v regálech.

Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
"Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?"
"Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."

Mé tělo je můj chrám. No, spíš katolický chrám. Plné vína a viny.

To si povidaj dva muzikanti a ten jeden se chlubi, ze zrovna vydal novy album, natoceny s orchestrem a tak..
"A jak jsi spokojeny?"
"Jsem, hodne sme se na tom nadreli."
"No a kolik jsi toho prodal?"
"Vsechno.. auto, byt, chatu..."

Víte, jak poznáte, že je pódium vodorovně?
Bubeník slintá z OBOU koutků zároveň.

Jak nazýváte kytaristu, který umí jenom dva akordy?
Hudební kritik.

Jak přinutíte dechovou sekci o třech členech hrát čistě?
Dva zastřelíte.

Maminko, až budu dospělý, tak se stanu kytaristou.
Ale broučku, nejde přeci, abys byl obojí.

Starý meteorolog zaučuje mladého:
"Tenhle přístroj, to je vlhkoměr. Reaguje na vlhkost vzduchu.
Tenhle přístroj, to je teploměr. Reaguje na teplotu vzduchu.
Tenhle přístroj, to je barometr. Reaguje na změny atomsférického tlaku.
Napřed se je nauč používat, pak tě budu učit dál."
"Tři přístroje," mumlá mladý, "to nemohl někdo vymyslet něco, co reaguje na tlak, teplotu a vlhkost zároveň?"
"Vymyslel," na to starý. "Říká se tomu banjo."

Jak poznáte opravdového jižanského gentlemana?
Inu, když je to jižan, má doma banjo.
Je to opravdový jižan, takže na něj umí hrát.
A jestli je navíc i gentleman, nedělá to ve společnosti.

Jaký je rozdíl mezi violistou a violou? Viola má duši.
Jaký je rozdíl mezi violou a rakví? Rakev má tu mrtvolu zevnitř.

Přijde maminka se synkem do hudebky, a hned za ředitelem:
"Dobrý den, můj Pepíček je hrozně hudebně talentovaný, já bych ho chtěla nechat učit na housle. Už se těším, až mi bude po večerech hrát..."
"No, paninko," na to ředitel, "to si docela počkáte. Housle, to se první rok bude jenom učit, kam dát který prst a jak se drží smyčec, druhý rok bude hrát jenom velmi jednoduché skladby a to vaše hraní po večerech, no jestli má talent, tak to zvládne tak za čtyři roky nejdřív..."
"Aha," zamyslí se maminka, "a co kdybych ho dala učit na klavír?"
"To je trochu snazší," připustí ředitel. "Tam by během půl roku měl zvládnout číst noty pro pravou ruku, během dalšího půlroku pro levou a po dvou letech už vám něco zahraje."
"To mi přijde pořád dlouhé," ošívá se maminka. "Co třeba kytara?"
"Ta je ještě rychlejší," kývne ředitel. "Půl roku aby se naučil číst noty, ale základní táborákové akordové doprovody se dají zvládnout už za tři měsíce. Může hrát, vy budete zpívat..."
"To už zní docela pěkně," usměje se maminka. "Tak já ho nechám zapsat na kytaru. Ledaže... Měl byste tam něco, na co se naučí ještě rychleji?"
"Měl," řekne po krátkém zaváhání ředitel. "Baskytaru."
"A jak dlouho trvá ta?"
"No... Máte dvacet minut?"

Miroslav Grebeníček vnoučatům: "No a když ten lotr Palach odčerpal už pátému automobilu benzín z nádrže, šel si dát cigáro pod koně. No a to se mu stalo, milé děti, osudným. A nyní vám povím, jak tatínek léčil pomocí elektrického proudu."

Seminář "Jak se vyhnout podvodníkum" je zrušen. Zálohy na vstupenky nevracíme.

Ke kandidatuře na prezidenta se přihlásil i David Rath.
Podařilo se mu sehnat podpisy 20 advokátů, 12 soudců a dvou dozorců.